Студент с преподавателем на экзамене Преподаватель: Ну, знаешь? Студент: Знаю Что знаешь? Предмет знаю!...
Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель: — Ну, знаешь? Студент: — Знаю. — Что знаешь? Предмет знаю! — Какой предмет? — Который сдаю! — А какой сдаешь? — Ну, это вы уже придираетесь!
Как я чинил другану магнитофон.Давно, еще в бытность студентом был у меня кент, назовем его Вован, жилон в общаге. И вот за пивом заикнулся он мне, что его Маяк-223 что-тобарахлит — поработает малость и один канал начинает вырубаться. Первоеподозрение на плохой контакт где-то внутре, мол прогревается и что-тоотходит. Ну не базар, приноси, посмотрим что как.Приходит, приносит. С виду нормальный такой стационарный аппарат, почтикак новый, затонированная до черноты пластиковая панель, черныеручки-кнопки, ниче так дизайн для совкового аппарата.Поставил я этот Маяк на табуретку, открутил винты, снял крышку и...Мама Родная!!! Такого скопления тараканов в одном месте я еще не видел!Всех размеров и даже цветов от рыжего до черного, даже какие-то белыеполупрозрачные мутанты были. И все так деловито копошатся и удирать несобираются, хуле — их территория. Быренька закрываю крышку обратно,говорю:— Слышь, Вован, стремно как-то такое чинить, давай мы типо их спервапотравим, пока они по квартире не разбежались, особенно эти мутанты.А дело зимой было, на улице мороз. Вован говорит, а может их простозаморозить?— Да ну нах, они с мороза все равно с балкона в комнату полезут, и потомвдруг они позамерзают, а потом в тепле опять оттают и озлобятся, надатравить.Согласился вобщем. Сунули мы Маяк в здоровенный полиэтиленовый мешок. Нонезадача, никакого яда от тараканов я дома не нашел, зато нашелрастворитель, дихлорэтан вроде, исключительно вонючая дрянь. И то ли отвпечатлений, то ли от выпитого пива позабыл я, что дихлорэтан оченьхорошо может растворить пластик, из которого было сделано шасси и мордаМаяка. В общем, вылил в мешок с пол-бутылки, мешок завязал и оставил набалконе, а Вовану сказал, что пусть они там полежат с сутки, чтопнаверняка подохли все.На следующий день приходит Вован, традиционно с пивом: "Ну что,начнем?". Развязали мешок, вынули Маяк... Вован тихо охуел и напомнилОслика Иа, когда Пятачок преподнес ему кусок зеленой резинки в подарок.— Это что, мой магнитофон?!За сутки в едреной дихлорэтановой среде Маяк приобрел сюрный вид:блестящая понтовая передняя панель стала неравномерно матовой, причемпластик начал оплывать и образовал неприглядные потеки, кнопки и ручкиславно поприклеивались к панели, став единым целым, а сам магнитофонперекосило так, что это стало заметно, его как бы малость свернуло поспирали.Инстинктивно стараясь держаться по другую сторону табуретки отпривыкающего к новому дизайну Вована, я открутил крышку. Вованаперекосило от отвращения:— Блять! А это че за хуйня!!?Тем не менее он сдержался, чтобы не сблевнуть: тараканы все передохли,но многие намертво поприклеивались к размягченному пластику, а некоторыееще и полопались и растеклись.— Слушай, Вован, давай мы его еще раз выставим на свежий воздух начасок, чтоб растворитель выветрился, ну и сам магнитофон... гм...затвердел, а пока давай еще пивка ебнем...Вован пил пиво молча, хмуро глядя в одну точку перед собой.Маяк я починил, там действительно оказалась трещинка в пайке на плате,кнопки и ручки с трудом расшевелил. Вован тоже пришел в себя, взял Маякподмышку и отчалил. Расстались мы по-прежнему кентами.На другой день при встрече я спрашиваю, ну как аппарат? Да ниче, вродепашет, но прикинь, просыпаюсь утром и прозреваю — на магнитофоне сидитздоровенный прусак!
Идет экзамен в театральном институте. Первый тур. Последний человек. Экзаменатор вымотан. Заходит девушка. Экзаменатор: — Так, милая, давайте по быстрому что-нибудь эротическое с крутым обломом в конце. Через некоторое время: — А-А-Ааапчхи!!!
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:— Сколько будет два плюс два?— Три!— Нет!— Пять!— Нет!— Шесть!— Неправильно!Да... дурак, но ищущий... берем!Заходит второй абитуриент:— Сколько будет два плюс два?— Три!— Нет!— Три!— Нет!— Три!— Неправильно!Да... дурак, но настырный... берем!Заходит третий абитуриент:— Сколько будет два плюс два?— Четыре, конечно!— Да... умный.Но мест уже нет!
Спрашивают у студента 1-го курса:— За сколько времени можно выучить китайский язык?Он подумал и говорит:— Ну примерно за год.Спрашивают у студента 2-го курса:— За сколько времени можно выучить китайский язык?Он подумал и говорит:— Ну примерно за семестр.... и так далее ...Спрашивают у студента 5-го курса:— За сколько времени можно выучить китайский язык?Он в ответ:— Методичка есть?Ему отвечают:— Да, конечно.Он:— Тогда ща докурим — пойдем сдавать...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.