Стоят на "вышке" Бауманского (13 этаж, винтовая лестница) ректор (дедуля), зам ректора и декан одного...

Препод студенту:— Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато

Рассказано Гарри за пинтой пива.Англия. Лидс. Общежитие колледжа. Группа студентов отмечает Рождество.Отмечается пивом, но отмечается долго и упорно. Если конкретнее, топьянка длится третий день, и все ее участники уже давно находятся всостоянии, когда Ла-Манш по колено. Наконец, кто-то предложил гениальноеразвлечение. Чемпионат по грабежу, на деньги. Я до сих пор не могупонять, это у них традиция такая в Северной Англии или просто хмельстукнул. В любом случае все скинулись в банк по 5 фунтов, разбились набанды, и ушли в ночь на дело. Банда номер один, во главе с Гарри, хотелаукрасть овцу, но они были настолько бухими, что не смогли ее поймать.Овца флегматично блеяла, и шустро уворачивалась от невнятных попыток ееобнять. Вскоре студенты выдохлись и несолоно хлебавшись вернулись вобщагу. В это время банда номер два сообразила небольшой шедевр, стыривдвери полицейского участка (!). Их гордости не было предела, но первоеместо взяла банда номер три. Их блистательная комбинация была подостоинству оценена товарищами по ремеслу. Во-первых, они украли состройки лестницу, с помощью которой перелезли через ограждение аэродромаи сняли показывающий направление ветра носок. Затем, на обратном пути,они скрутили с бензоколонки неоновый знак Shell. Они-то и сорвали банк.В качестве закуски, еще одна команда, состоявшая исключительно издевушек, выкрала из постели комендата общежития. Они коварно напали нанего, связали его и перенесли в «сокровищницу». По дороге полусонныйкомендант бубнил, что все зашло слишком далеко, что он должен бытьнемедленно развязан, что так нельзя, и что нехорошо воровать родныхкомендатов.Апофеозом конкурса был приход полиции, которая забрала свои двери и даластудентам 25 часов на возврат всех вещей.

Я сидел в общежитии ВГИКа у своих друзей, когда в комнату ввалилсявстрепанный Ваня Шевцов с операторского факультета. В руках у него былцелый пук едва ношеных дубленок, а в глазах торжество. "Кому дубленканужна, на водку меняю" -деловито прогудел Ваня и, скинув свою поклажу накровать, сел рядом.По тем застойным временам наличие дубленки переводило ее счастливогообладателя в разряд крутизны, как теперь Глентваген или Хаммер.Появление же целой груды этой роскоши у заводного небогатого студента избелорусской глубинки было так же невероятно, как встреча с марсианином вгородской бане. Из соседних комнат подтянулся народ. Общество жаждалоподробностей.Ваня насладился произведенным эффектом и начал свой рассказ. "Выхожусейчас из метро ВДНХ, у "мечты импотента" (памятник покорителям космоса)человек шесть с ножом. Снимай, дескать, дубло, а то порежем. Я снял, чтоделать, жизнь дороже! Стою, горюю, а тут их главарь мне напоследок еще ив морду плюнул. Ну, уж этого-то я не стерпел – с криком "Растопчу!"замесил всю кодлу, да и поснимал с них все".С тех пор прошло полжизни. Про Ваню я уже лет двадцать ничего не слышал.Наверное, плюют в нас как-то неубедительно...Rw.minus@rambler.ru

Аудитория, идет экзамен....Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)Препод: Да, входитеСтудент: Можно зайти?Препод: Да-да, заходите тяните билет.Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.Препод: Ну что же вы тяните, тяните.Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.На втором курсе:Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.На третьем курсе:Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.На четвертом курсе:Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.На пятом курсе:Робкий и тихий стук в дверь.Препод: Да, входите.Опять стук.Препод: Ну, входите же...Можно...?Препод: Да я же сказал входите.Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:— Молодой человек, почему Вас целый месяц не было на занятиях?— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:— Я с вашим эндометритом всю войну, прошел!