Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору: Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь...
Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору: — Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член. — Не был, а бывал. Это ведь скелет женщины.
Работаю на стройке. Лица.Дядя Сеня. Два высших, не ест. Пьет только портвейн. Два стакана в день,утром и вечером, жизненно необходимая норма. Дома три комнаты и нетмебели. Вернее есть, матрас и ящик от пивных бутылок с подобиемстолешницы. Унитаза нет, есть труба, торчащая из пола туалетной комнаты.Район его проживания, как не странно, элитный.Татарин. Мерзкий, желчный, мелкий мужичек, вредный и ругачий. Постоянновоюет с Сашей. Возводя стену, Саша написал на боковинах двухсот кирпичей"Татарин пискун, и жмот" Так Татарин увековечен на тридцатиметровойстене в указанном количестве, в плоть до момента возможной грядущейштукатурки.Саша. Пьянь и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтерна трех фирмах, две дочери, студентки универа.Бугор, он же Ворон. Метр двадцать, мозги профессора математики, наглостьи хитрость первобытного вожака племени. Ему за хлебом сходить — ногиболят, а три куба бетона выкидать, чтобы не застыл — нефиг делать.Справляется с бригадой легко. Почему не догадался по сей день.Истории в обед, на столе вареная картошка, лук, хлеб и чай, махорка игазета на сладкое.1.Саша:Смотрим вчера "Спокойной ночи малыши! " На экране Степашка грузит вигрушечный грузовичок игрушечную мебель. Пыхтит, и старается установитьв кузов, все что есть.Каркуша: — Ты что делаешь, Степашка?Степашка: – Мебель гружу, сейчас повезу Хрюше, пусть у него мебельбудет.Саша: — О, сейчас нам мебель привезут!Обе дочери смеются, согнувшись.Через пятнадцать минут, уже после окончания передачи, жена с удивлениеми возмущением: — Это что, я свинья что-ли?Саша: — Родная, о чем это ты?2.Сеня:Поехал я после развода с женой в Израиль на заработки. На кирпичномзаводе работал, денег обещано немеренно. Отработал бригадиром тримесяца, причиталось мне примерно 4,5 тысячи зеленых. Прораб, по нашему,обещал привезти всю сумму в гостиницу в день перед вылетом. Позвонил,что подвезет к самолету. Не привез. Прилетел домой и пью теперь отогорчения.— Сеня, а давно это было?— Семь лет назад.3.Татарин:Работали у одного богатея дома. Обещал за штукатурку трех комнат спотолками 700 рублей, тогда это много было. Он думал, мы вдвоем будемпару недель копаться. Сделали за два с половиной дня. Отштукатурили полинейке трехметровой, стены идеальные, потолок как во дворце, крошкинет, глянец. Приходим за расчетом.— Что надо?— Все сделали. Денег бы нам.— Да не может быть, пошли, проверим.Проверил, доволен вроде работой, но как только понял, что надо деньгиотдавать лицо изменилось.— Вот вам двести рублей, я думал вы дней десять работать будете, а выхалтурили, и быстро сделали.— Ты что, хозяин? Не видишь, какое качество?— Так все сказал, не нравится, вообще ничего не получите.Я беру кирку и хлобысь по стене, штукатурка с половины комнаты иотвалилась, замахиваюсь дальше и говорю:— Семисот хозяин, и сейчас, а то нанимать будешь на весь объем снова.— Стой, держи деньги, только замажь что отвалилось!— Ага, пока мы опять разводить будем раствор, ты приведешь своих ребят инам вообще живыми не уйти. Нет уж, сам как-нибудь замажешь. – Корочеденьги взяли, на "Урал" и быстро умчались. – Сидит, курит, взгляд потух,молчит.— И что, все, весь рассказ?Татарин затянулся в очередной раз махрой и говорит тихо:— Сидел когда за хулиганство, этот пузырь со мной сидел. Опустили его,козлом оказался. Я мужиком ходил, а он все с блатными, чай, посылки,деньги. Потом малява пришла, опустили его. Мне его жалко теперь, жизньбляха, хорошо мои сидельцы не слышат.— Прикольно. Татарин ты про зону еще что расскажи, нам то интересно этовсе, блатные мужики и прочая байда. Что козла то жалеть? Да и с тобой онне очень то обошелся...— То-то и оно что байда, нечего рассказывать, и знать тебе не надо. Тампо факту все козлы, и блатные и мужики и шваль всякая. Система такотлажена, что козлят все, просто одним можно и типа все не знают, адругим за это на парашу. Ходили слухи и про негнущихся, но только я невидел таких.— Так получается и ты козел был? По твоим словам так выходит.— С меня что взять то было? Ничиго не знай, сами ми татарва, русский непонимайт, чуманад старий, запурка мидный, типа и так богом обиженный.— А был бы случай, козлил бы? Ведь если не трогали, не проверяли, тоточно вроде как неизвестно?— Кто знает, ходил ровно, говорил по делу. Вся жизнь до случая. Гордитсянечем, и тебе не советую. Романтика она только в кино,хаза-малина-бабы-деньги. Жить и там можно, только не жизнь это. Да и тутне жизнь, а так время тянем до могилы.4.Про Бугра:— Ворон расскажи, где ты вчера весь день был? Нас никто не трогал, абригадира нет, не положено так.— Я вам на рыло кусок выбивать ходил наверх.— Ну-ка, к директору что-ли ходил?— Не, я с бригадиршей второй бригады на чердаке, на воздуховоде имелвстречу, с целью справедливого дележа объемов работ в предстоящейдекаде.— Не понял, а что на воздуховоде то? На земле трудно договорится было?— Она баба крепкая и только с третьего раза согласилась отдать намсклад, в котором кладку надо делать. В следующий раз на встречу пустьСеня идет, умаялся я.— А я думал, что там на верху скрипит весь день... Жаль вы не упали оба сжелоба, вот картина была бы.
Это голос протеста, а не история.Живем в общаге. студенты. комнаты располагаются в боксах. в боксе 4комнаты. напротив нашей комнаты вход в бокс и дверь стоит, чтобзакрываться на ночь от всякого рода жадных до чужого людей(есть такие,увы). в 6 утра шорох под дверью... шум и легкий матерок... вставатьлень... потом встаю, выхожу-двери нет... сперли, гады!
Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родителипроверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.
Профессор валит на экзамене студента.— Если вы мне ответите на последний вопрос — ставлю вам пятерку и вы свободны!— Давайте!— Как забить червяка в землю?— Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:— Вот вам зачетка с пятеркой! А это — шоколадка от моей жены!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.