Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились...

Преподаватель:— Ваша фамилия?Студент:— Иванов (улыбается).— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Работа у меня — сканировать для слепых студентов нашего универа книжки иучебники, и править распознанный FineReader'ом текст, чтобы они потомего загружали в специальную софтяру, которая им этот текст голосомчитает. Дело, конечно, благородное, но уж больно нудно этим заниматьсяпо несколько часов в день. Поэтому частенько я переключался на чтениеanekdot.ruНачальник (малазиец

Учился я в Киевском политехе. В то время только закончилась вьетнамскаявойна и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группевьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правдас русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо,учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегдагде-то прятался в траве — лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук.Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только заприход на экзамены. Так прошел год. На втором курсе, на семинаре помарксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ изВьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" ипросит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Яне из Вьетнама, я из Узбекистана". Получил пару на этом же семинаре, ана ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость. Вот такодна глупая фраза изменила всю жизнь. Владимир.

Экзамен по анатомии. Профессор:— Скажите, какой человеческий орган является символом любви?— Мужской или женский? — переспрашивает студентка.— Господи, — вздыхает профессор, — в мое время это было сердце...

История рассказана очень серьезным и здравым человеком.Итак, очень известный и очень престижный ВУЗ, начало сессии, студентыполучают зачеты по инязу. Основная масса получила свои зачеты, ипреподаватель остался один на один с главным раздолбаем группы. Смотритпреподаватель в свой журнал, печально качая головой и молвит, «мол, немогу тебе зачет поставить». Студент вопрошает а что ему делать?Преподаватель: Надо десять тысяч …Все дальнейшее происходит без паузы и очень быстро. Студент встает,достает бумажник, и выкладывает на стол денежку, комментируя «Раз, два,три, четыре, пять, шесть, семь … ой у меня только семь, завтра еще тризанесу», и порывается уйти.Очумевший преподаватель после десятисекундного зависания останавливаетстудента со словами: Надо десять тысяч... знаков до четверга перевести.Вот такие у нас будут специалисты года через три, четыре: -)