Студент отпрашивается с лекции у профессора Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается...

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет поболоту.Студент:— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дершлеп!

Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный, три днянепрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:— Что делаешь?— Да вот, с чертежом трахаюсь!— А по настоящему потрахаться хочешь!?— Конечно хочу!!!— Ну потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплескивает начертеж пузырек туши.

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.— Что читаешь?— Да про артиллеристов... "Пушкин".— А кто написал?— Да еврей какой-то — "Детгиз".

Эту историю я уже где-то писал, решил наконец здесь напечатать. Будучистудентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков.Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меняшироченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то разподходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении,вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важныймомент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас яему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых,либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок".Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожатьскоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!?Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику:"Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременныеесть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".

Письменное задание. Преподаватель дает вводную:— Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что выпредставляете интересы нашей необъятной Родины в далекойафриканской стране. Вас объявили рERSONA NON GRATA. Вампредложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите нотупротеста.Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанныйлисток. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:— Ну что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии.Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматическиеошибки — дело в том что нас..ть пишется вместе, а "чернаяобезьяна" — с большой буквы — Президент все-таки!