К истории от 2 июля, про то как случается, что преподы поят студентов.Вот и у меня так в универе случилось. На третьем курсе не мог я сдатьодин из спецпредметов. Курсовой еле сдал, а вот теорию — ну никак.Училка принципиальная, никаких подсказок не дает. А предмет скучный да ине нужный в современном мире на фиг. В общем, грущу. Хотел на шару отлполучить, да вижу, здесь бы уже трояком бы отделаться. Песец красномудиплому и все такое. И тут судьба мне подкидывает выход из положения.Одна добрая тетенька с кафедры поясняет, что такой же предмет можносдать другому преподу, а он... ну короче, посговорчивей. Только деньгивот ему не предлагать ни под каким соусом низя, выгонит и не будетвообще разговора никакого. Я от радости себя не помня, е-мое, ну дыкдело-то известное, имхо. Магазин через дорогу. На что тетечка страннотак с грустью улыбается, но говорит, что я парень шустрый и сумеюдоговориться... авось. О блин. Заинтриговала. Ладно. Записываюсь наэкзамен к преподу, договариваюсь о дате сдачи. М вот день Х. Пакет спузырем с собой. Прихожу, там еще куча народу с других групп, берубилет, начинаю писать тоску зеленую. Ну понятно, ерунду всякую, так, чтосумел вспомнить. На один вопрос вообще ничего не вспомнил (поелику и незнал). Сажусь сдавать. Препод колоритный — окладистая борода, задумчивыйвзгляд, а в глазах — ну ни тени сочувствия. Труханул. Он мне, мол,уважаемый, это все болезненный бред, что вы написали. Дык... ктоспорит-то? Я ж не спорю. Аккуратно спрашиваю, можно я после всех подойдуна сдачу? Он на меня смотрит более осмысленным взглядом, я не мигаяпрямо на него. Ну вот, кажется договорились. Можно. Жду пока всеразбегутся, часа три. Подхожу к нему, он мне, садитесь типа. НА какуюоценку претендуете, уважаемый? А ну зачетку вашу глянем. Ну, уважаемый,да у вас тут одни пятерки сплошняком. Обидно будет заваливаться натрояк? Ну естестно, что ж я тут сижу-то? Молодец препод – сам всепонимает. Я пакет ему аккуратненько рядом со столиком ставлю и снадеждой в голосе, спасибо вам, Иван Иванович. Казалось бы все. Ан нет.Ситуация идет нестандартным руслом. А скажите-ка мне, уважаемый студент,что вы мне в пакетике поставили тут? Я, оробев, — дык это... водочка-с...Литр-с... — Хотя палева быть не должно, намекали же все верно. Да итетенька с кафедры зря не скажет (любит она студентов). Однако ж натебе! — Водочка, гвооришь. А ну глянем, хм, действительно, кто бы могподумать, м-да. Значит, троечку мы не хотим? — Не хотим, знамо дело. — Апредмет-то мы знаем на двоечку, уважаемый. Троечку еще можно было б... -Блин, твою маму. Перехожу на деловую струю. — Иван Иванович, не великазнить... Что надо чтоб не на троечку? — Что надо, говорите, уважаемый?(я от его "уважаемый" уже опухать начинаю). – А надо б знать, на третьемкурсе-то. Водку без закуски, это ж... — Ну язи тебя рыба, наконец-то!Десять минут, Иван Иванович. – Ну все, думаю, счас я его на пять расколюв момент. Пулей в лабаз, жратвы пакет, икорки там, маслин и все такое.Сочку опять же. И минералочки, на всякий пожарный. НА самый всякий еще0,7 водки. Прибегаю, вот, мол, все как сказали. Краткая проверкасодержимого пакета, ну вот, мол, все ясно теперь. — Ну а об экзамене,уважаемый, поговорим с вами завтра. – Это как? – Я охренел. — Ну вы жнебось четверкой не обойдетесь? Пять вам за экзамен надо? – к этомувремени прошло почти пять часов с момента явки на экзамен. Этот анекдотмне надоел уже с верхом. Я тупо устал. – Иван Иванович, ну пустьчетверка будет. что ж теперь сделаешь-то. – Ну если устраивает четверка,то... встретимся завтра. – Опять двадцать пять. Как это завтра? У менязавтра в 5.30 утра билеты на самолет и загорать две недели с женойлюбимой. – Иван Иванович, войдите в положение. Улетаю-с, в командировку.На благо отечества родного. Отпрашивался у начальства на экзамен, никакне пускает. Государственное дело. Надо сегодня оценку. – Ну что с вамиделать, раз надо, давайте думать, что делать. – Тут я понял драму вовсей ее красе. Тут или пять или ничего, назад хода нету! – ИванИванович, чем я еще могу быть полезен для блага кафедры и факультета? –Он встает, неспешно идет в раздевалку. Приносит два стакана. И ЗДЕСЬ ЯПОНЯЛ ВСЕ. Этому кадавру мало было водяры, закуси и опохмела наутро. ЕМУТРЕБОВАЛАСЬ КОМПАНИЯ. В общем, когда мы, прикончив литр, уполовинили0.7, он рассказал мне, что живет один, на кафедре хрен с кем посидишьнормально, друзей-знакомых, так получилось, нету компанейских, зять непьющий, сын за рулем постоянно. Я надеялся, что охрана в 9 вечера, какположено, нас начнет выгонять. Но он сказал, что эту пустяшную проблемурешил уже давно, что во вспомогательном корпусе общежития, где велсяприем его экзамена, охрана его знает и выгонять не будет, а у него естьключик от черного хода. В тот вечер, а расходились мы с ним началевторого ночи, он мне и слова не дал сказать. У меня уши болели, егобиографию я точно заучил на пять, если не на кандидатскую. Как я получалзвездюлей от жены, рассчитывающую на мою помощь в упаковке чемоданов,как я в спешном порядке искал человека среди ночи, чтобы мою машину отунивера к дому на стоянку отогнал, как я заснул в аэропорту сидя натолчке, как меня в умат пьяного и ночь не спавшего жена уговаривала непадать возле пограничной стойки, как я, напугав аэропортовскую охрану,возопил не своим голосом от радости, увидев вожделенный вход в салонсамолета, где моментально вырубился, как достал стюардессублагодарностью за принесенный стаканчик вина, поправивший мое несчастноездоровье перед посадкой, вспоминать не очень интересно. Но в сумке уменя лежала зачетка, где нетрезвой рукой Ивана Ивановичакаллиграфическим почерком четко и ровно было выведено "Отлично"! Все!
Триллер "Курсовая за 24 часа" от создателей психологической драмы "Полугодичный курс за 8 часов до экзамена? Не вопрос!" Прямо сейчас, во всех студенческих ноутбуках страны.Не переключайтесь!
Студента послали по распределению в тайгу, летит навертолете, вертолетчик говорит ему:— Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, ивыпрыгивай, прибыли значит.Ну студент понятно обалдел, говорит:— Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.— Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет,двое запрыгнут.
Студентка приходит на экзамен к старенькому профессору и говорит:— Профессор! Я совершенно не готова к экзамену, но если выпоставите мне 5, то вечером я — ваша.Профессор молча ставит 5 и бежит звонить своему приятелю -профессору медицины:— Вася! Друг выручай. У меня такая ситуация, адавно не стоит.Вася присылает ему лекарство с аннотацией:— Первую таблетку принять за 1 час до акта, вторую — за полчаса,третью непосредственно перед началом.На следующий день благодарный профессор звонит и говорит:— Вася! Огромное спасибо! Все было так прекрасно! Я — твойдолжник навеки.Вася спрашивает:— Ну, а как она?— А что она?! Она не пришла...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.