Тут были истории про то, как студенты Московского Физико-Технического института отмечали первое апреля...

— Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то вДень студента я тебе дам?

Сказка. (А на самом деле все было не так)В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студентподрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокоекачество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программыу него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назватьотговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракоделапо суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепкоего поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от домаего приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей,избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятельоткрывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такойи что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", — шепелявит студент черезвыбитый зуб, — "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", — пошутил Пол."Ага, буду", — усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!

История произошла, когда мы заканчивали универ. Два свежеиспеченныхпрограмиста с нормальной сексуальной ориентацией (это важно!) ищутработу и конечно обзванивают потенциальных работодателей. Вот звонят онив одну контору, там поднимает трубку девушка (тетенька) и бывший студентспрашивает:— Вам програмисты нужны?На что получает ответ:— Нужны, но только девушки-програмисты...........И студент тут же выдает второй вопрос:— А мужчины-трансвеститы вам подойдут?????Упали все кто это услышал: -)

Было это году в 94, когда только начали в Москве день города с первымивыходными сентября совмещать, а по палаткам коммерческим Абсолютапольского было хоть залейся. В происходящем я принимал самоенепосредственное участие, поэтому уверяю, что все рассказанное мнойесть истинная правда. Так вот, собрались мы небольшой компанией1 сентября отмечать, а за одно и приближение великого дня города.Были среди нас и студенты, были и ребята, у которых денежки водились,но пили все, надо сказать, как лоси. Подружки, конечно тоже с нами были.Затарились мы значит Абсолютом, и подались на квартиру к другу моемуСашке. На Таганке он тогда жил. И вот в разгар праздника, когда дозакаждого уже преодолела отметку в 350 грамм, и уже начинала подбиратьсяк 400-м, родилась в массах лихая идея: на мотоцикле покататься. Девушкинаши разумные и малопьющие пытались всячески остановить нас и удержать,но мужская хитрость и настойчивость одержали верх. И вот Сашка за рулем,потому как на ногах стоял крепче, а я пассажиром, на Сашкином же Уралесоло летим по шоссе Энтузиастов, выкрикивая фразы из Безумного Макса типа:"Я машина самоубийства, работающая на бензине", или "Я качусь быстрее,чем пара игральных костей – вам не догнать меня, легавые!". Догнали.Хотя ловили долго… Сашка пошел разговаривать, а я остался Урал держать.У меня под ногами земля качается, Сашка тоже идет весьма неровно.Остановился он на почтительном расстоянии от гаишника, и разговор,значит, такой происходит:— Так, пьяненькие!!— Ну, товарищ лейтенант… Трезвые, трезвые совершенно. Неделю! В ротспиртного не брали…Тут со мной случается страшное: земля приняла критический наклон, и я,не справившись со своим весом, а тем более с весом Урала, на заднемплане этой милой беседы с инспектором, плавно падаю набок.Сашка остается с раскрытым ртом…— Ну вот… после некоторой паузы отвечает на это лейтенант – ни кто жене говорит, что пьяные – пьяненькие!И надо же: отпустили нас! Видно тронута была этой сценой душа инспектора.Сашка мне потом говорил:— Ну, у меня просто все аргументы враз пропали! Надо было тебя как Урална подножку поставить…

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?Ответы учеников.Света: — Минут 20-25.Даша: — Пока мясо не станет легко протыкаться.Вовочка: — Всё зависит от петуха!