В мединституте професор принимает экзамен у тупой студентки Стучит себя по лбу: Ну! Вот здесь, где я...
В мединституте професор принимает экзамен у тупой студентки. Стучит себя по лбу: — Ну! Вот здесь, где я стучу! Как эта кость называется?! —лобковая. — М-да. Вы хоршо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость? — лобковая. — Хорошо! Тогда ЭТО что, по вашему?! И дергает себя за нос.
Отец намедни рассказал: в начале 60-х он, вместе со всем курсоминститута, имел удовольствие пребывать на военных сборах. Командовал иминекий сержант Котещюк, широко известный в узких кругах командой:"Вправо, по одном, в столову шагом марш!". Так вот командовал Котещюк,надо сказать, в лучших традициях советской армии, т. е всячески выражалсвое искреннее уважение к студентам вообще, и к их армейским навыкам вчастности. Естественно, что благодарные студенты искали способ выразитьвышеозначенному свою признательность.Однажды вечером кто-то рассказал, что если переливать воду над ухом успящего человека, то тот непременно должен обоссаться. Идея прошла наура и была единогласно принята к исполнению. Дождавшись, когда сержантуснет, отец и его друг принялись лить воду из одной алюминиевой кружки вдругую, сначала тихо, а потом все громче и громче. Никакой реакции -сержант даже на другой бок не перевернулся. Через 20 минут подуставшие иотчаявшиеся злоумышленники отправились спать.На следующее утро все были поражены необычайно благостным видомпроснувшегося сержанта. На осторожные распросы о прошедшей ночи Котещюкдовольно зажмурился и сказал: "приснилоь мине, хлопцы, шо я домой вотпуск приехал и мы с батей самогонку разливаем..."
— Забудь все чему тебя учили в университете! — Сказали мне при устройстве на первую мою работу.— Без проблем! — сказал я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.5
— Давай играть в города, — говорит один уторчаный торчок другому.— Как?— Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.— Давай.— Москва.— Амстердам.— Москва.— Амстердам.
Рома прямолинеен и прост. Рома добр и отзывчив. Рома наивен, безобиден инеподкупен. При этом он жмет с груди сто тридцать килограммов, и держитпрямой удар в челюсть зимним ботинком.Еще Рома — гитарист. Понятия: "субдоминанта", "пентатоника", и"арпеджио" ему понятны как механизатору трактор. А потому душа еговосхищенно трепещет при одной только мысли о прекрасном. И, как всякийскрытый лирик, склонный к меланхолии, Рома рассеян как сурок послеспячки. По этой причине он неизбежно попадает в нелепые истории.В один из ясных апрельских выходных, Роме, по коллективной просьбеближайших сродственников, пришлось вскапывать гектар чернозема на одномиз полупозабытых участков дальнего Подмосковья. Вдохновленныйперспективой быть полезным обществу, Рома с утра освежил себя двумястаканами розового портвэйну, и отправился на вокзал, переполненныйсамыми благородными намерениями. ...В сенях деревенского дома уютно пахло мышами и валенками. Печьраспространяла ароматы нехитрого крестьянского хлебосольства — бабушкавстречала трудолюбивого внука. Рома вылил в себя граненый стаканочищенного картофельного самогона, крякнул от удовольствия и закусилмиской горячих щей. Выпивая второй стакан, произнес: "много нельзя, ещеработать", закусил сковородкой жареной картошки с салом и луком, иподнялся с лавки. "Сытое брюхо к работе глухо! ", резонно рассудил Рома,опрокинул в себя еще один стакан, взял в сарае лопату, и направился кпашне.Ласковое весеннее солнышко осторожно трогало желтыми пальцами первуюнежную зелень. Пернатая лесная живность без устали восславляла в звонкихсвоих кантатах пробуждение природы. От созерцания такой благодати Ромазамлел и преисполнился чувствами самыми тонкими. Ловко вычисливместоположение своего земельного надела, он с жаром принялся за работу.Работа кипела, и вместе с работой кипела молодая кровь. Струился смогучих плеч горячий пот, наполняя почву крепко концентрированнымтестостероном. Охваченный трудовым энтузиазмом, Рома был подобеннебольшому сельскохозяйственному трактору, оставляя за собой метрывспаханного чернозема.Настораживало одно: малознакомые хмурые колхозники задерживались иногдау ограды и подолгу глядели на каторжный Ромин труд – не то любуясь, нето завидуя.Останавливаясь, чтобы перевести дух, и утереть со лба пот, Ромаулавливал краем уха обрывки чужих подозрительных фраз:"... москвичи совсем обнаглели... приезжают, и присваивают себе,понимаешь... а попробуй скажи чего – убьют еще, не дай бог... " "О комэто они?... – мучался Рома — Надо же какие, оказывается, москвичимерзавцы... Приезжают, чужую землю захватывают... нет равновесия вмире..." Но никто так и не подошел к Роме, не пожал ему трудолюбивуюруку, не предложил папиросы, и не поведал о безграничной наглостистоличных негодяев. Один только раз вредная старушка с авоськойокликнула его, да и то не по делу: "Эй, парень! Ты чего тут? Тебя ктонанял-то?.. На кого работаешь, ась?.. "Оскорбившись, как всякий порядочный человек, которому наплевали в душу,Рома решился на грубость: "Бабуля, вам какая разница? Идите-ка вы домой,кушайте пироги, нянчите внуков, чего вы пристали-то ко мне?.. Не видите– работаю? " И Рома демонстративно вонзил в землю штык лопаты. Старушкаеще с минуту пожевала губами, пошамкала что-то о безнравственностимолодежи, и отправилась восвояси доедать пироги.Нет, не такого к себе отношения ждал Рома, отправляясь на утреннийподвиг. Ждал он, что пропахшие порохом и махоркой ветераны похвалятЕкатерину Петровну за такого сознательного внука, а молоденькиедеревенские барышни, пробегая мимо, станут стыдливо краснеть в платочки,украдкой любуясь на его крепкую мускулатуру.Солнце окрасило верхушки деревьев в багряные тона, когда усталые рукиподняли и перевернули последнюю лопату целины. С чувством абсолютнойгармонии с самим собой, Рома отправился обратно, положив на плечочеренок, как солдат винтовку после сигнала о конце атаки, когда тяжелыйбой уже закончился, и разрешено курить.Бутыль очищенного самогона и горячий ужин окончательно примирили его снепроходимой бесчувственностью местного населения, и он, с осознаниемсобственного благородства, в одиночестве отправился почивать на сеновал.Утро началось странно. Рома отряхнул с себя сено, размял суставы и,мужественно преодолевая враждебную муть в черепной коробке, отправилсяна поиски капустного рассола. Готовый к неизбежным бабушкиным похвалам,предвкушал Рома поощрение, оформленное в виде обильного завтрака,сдобренного крепкой медовой брагой, и, может быть, даже знакомством сВарей – внучкой доярки Марии Захаровны. Варя была студенткоймедицинского училища — опрятной рыжеволосой полнушкой, приехавшей наканикулы подышать чистым деревенским воздухом. И чудилось Роме, будтодавеча она бросала на него из-под косынки самые призывные взгляды.Однако вместо дымящегося ломтя баранины, Рома получил на завтракпережженную яичницу и стакан пустого чая. Тревожило печальное молчаниебабушки. На осторожный недоуменный вопрос что же произошло, Рома получилответ, оглоушивший его с беспощадностью пыльного мешка: "Да вот, думаю,у иных уж и посажено все, а у нас и огород-то перекопать некому... ". Отнеожиданности Рома чуть не сел мимо табурета. Хрустальная мечта егопокачнулась, опрокинулась, и лопнула с оглушительным звоном. "Как жетак... как же, бабушка?... " — бормотал он, мучительно сглатывая вязкуюслюну и выковыривая из пластилиновой памяти подробности вчерашнего дня.Вывести Рому из душевного равновесия несложно – через минуту он уженачал сомневаться – не приснилось ли ему давешняя пахота... ЕкатеринаПетровна долила масла в отчаянный огонь смятенной души: "Тут заходилапоутру Захаровна – говорит, как был ваш огород в лопухах третьего дня,так и стоит нонче".Несправедливость и жестокость мироздания опустились на Ромины плечигранитным утесом. В горле запрыгал отвратительно-горький комокнезаслуженной обиды. Только колоссальным усилием воли удалось ему взятьсебя в руки.— А это откуда же, бабуленька?.. – в отчаянии возопил он, демонстрируяЕкатерине Петровне мозоли на ладонях.— Да вот уж не знаю – мож бутылку со стаканом так крепкодержал... Ладно, пошли, что ли, поглядим, чего ты тама накопал...Всю дорогу до колхозных полей Рома украдкой ощупывал ладонями голову,чтобы убедиться в сохранности ее твердых тканей. Не обнаружив признаковразмягчения затылочных и лобных долей, он с удовольствием отметил, чтопока в состоянии адекватно оценивать происходящее. Ведь вот — околица,вот – поля, вот – первый поворот направо. Покосившийся плетень, сарай,крапива перед калиткой. Значит, Захаровна или ошиблась сослепу, илинарочно оклеветала потенциального охмурителя своей ненаглядной внучки.— А вот это что?.. Что тогда вот это?.. – счастливо загомонил Рома,указывая трудовым перстом на добросовестно перевернутые комья жирногочернозема. Чувства самые теплые хлынули в Ромину душу, и до него даже несразу докатился смысл бабушкиного вопроса: "А для чего же это ты,внучок, соседский участок вскопал, а?.. "Мир перевернулся, враз сделавшись враждебным и неприятным. Чернильныетучи закрыли солнце и гадко захохотали. Спина ромина похолодела, инеприятно заныло под ложечкой. Это значит – что?.. Значит все напрасно,что ли?. Никакого подвига, славы, и рыжей Вари?.. Нелепость. Опятьнелепость и гнусь – где же ты, о справедливость?...Конечно, оставалась еще робкая надежда, что доброе дело все-такисделано, что у соседей, к примеру, в семье все поголовно инвалиды, иперекопать такую прорву земли там совершенно некому, а теперь вот онисмогут посадить репу, и не умереть в будущую зиму от голода... Нопоследнюю надежду вдребезги разбил незаметно подошедший дородныйкраснолицый дядька при бороде и тельняшке, представившийся соседом.— Спасибо, конечно, Рома, за труды, только он давно уж перекопан был,наш участок, и овсом засеян... Рома распрощался с последней надеждой на справедливость, нанял на весьсвой аванс цвет местного пролетариата, который, в конце концов, ивзборонил все, что надо, но уже, конечно, не так качественно...
— Профессор, вы – дурак, и ничего не смыслите в философии.— Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.— Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.— Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.