История про настоящего армейского профессионала: -) Дело было на военной кафедре Преподаватель, настоящий...
История про настоящего армейского профессионала: -)
Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем по-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на "гражданке", а судя по изложению — даже полезное. На следующей лекции произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте...
Давно это было — летом 1987 года. Окончил я первый курс техникума и наканикулах решил съездить к тетке в деревню. В общаге уже нигого не было,все разъехались по домам, поехал и я. Стою на перроне, до поезда час.Скучно. Нахожу в кармане две копейки, подхожу к автомату и набираюномер.— Алло! Это общежитие АКСТ?— Да.— Коменданта к телефону позовите.— Слушаю вас.— Здравствуйте. Вас беспокоит старший следователь Брин-наволокского РОВДИванов. В вашем общежитии проживал гражданин Костиогло Александр. У негоостались в комнате какие-либо личные вещи?— Да, конечно, у нас студенты постоянно живут в закрепленных за нимикомнатах и уезжая на каникулы оставляют все, как есть.— Тогда соберите, пожалуйста все его документы, личные вещи и отправьтепо домашнему адресу родителей.— А что случилось?— Дело в том, что неделю назад, ваш студент погиб в пьяной драке,похороны были вчера. Поэтому, обязанность по возвращению его вещей идокументов родителям теперь возлагается на вас. Вам все понятно?— Ой, горе то какое.... Конечно понятно. Будет сделано!Вешаю трубку, сажусь в поезд и уезжаю на все лето, забыв об этомтелефоном звонке. Шутка, конечно мрачная, но ее объект был выбран далеконеслучайно — Сашка был "любимцем" всей общаги, вредным, весьмапренеприятным типом, постоянным объектом всевозможных розыгрышей иприколов. Да и комендантшу я тоже недолюбливал.В конце августа возвращаюсь в техникум, иду к общаге и на порогевстречаю однокурсника, который ошарашивает меня новостью:— Слышь! Ты в курсе, что Костиогло погиб? Как обычно, нажрался на танцахв своей деревне, влез в драку из-за двух девченок, получил ножиком вбок, пошел раненый в больницу, по дороге попал под лесовоз и умер вбольнице?Я вспоминаю про свой звонок, тихонечко офигеваю от таких подробностейпроисшествия и с нетерпением ожидаю, что же будет, когда "погибший"приедет на занятия. Однако, Костиогло не появился ни первого сентября,ни второго, ни даже четвертого. Несколько раз я подъезжал с осторожнымирасспросами к коменданту и завучу. Удивительно! Все были уверены, что ондействительно погиб. При этом были не просто уверены, а даже провели рядважных административных мероприятий. Его уже успели исключить изтехникума, профсоюза, комсомола в связи со смертью и оформить всеполагающиеся документы. Мало того, его сняли с воинского учета ивыписали из общежития на том же основании.— А вещи отправили?— Еще нет — осталось справку из домоуправления получить и тогдаотправим, сказала завуч, показав коробку с вещами и стопку документов.Я, в полном офигевании, начинаю верить в его смерть, чувствуя при этомсебя Нострадамусом. В общаге, не смотря на то, что большинство непереваривали Костиоглу, справили по нему поминки в первые же выходные,выпив немало водки.Закончилось все благополучно. Со слов комендахи, с трудом отошедшей отчуть неслучившегося у нее сердечного приступа:— Собрались мы, значит, с Васильевной (вахтершей) чайку попить.Потянулась я за чайником, наливаю в кужку и тут входит он! ЖивойКостиогло! А сердце у меня так — "БУХ-БУХ" — и остановилось.Разбитый чайник, скорая, всеобщая суматоха, несущаяся по коридору свытаращенными глазами профкомша, ничего не понимающий Костиогло иобреченный голос завуча, уводящего его в учительскую:— Ну, что же мне теперь с тобой делать??? Пошли...Оказалось, что из-за домашнего хозяйства, огорода-картошки-сенокоса,Костиогло просто решил пропустить три дня, доделать домашние дела иприехать учится с понедельника, а не как все — в среду. Приехал, а туттакое... Шум, гам, истерики, милиция с расследованием — кто звонил, естьли враги, как администрация, не проверив фактов, учудила такие дела сдокументами... А вся общага снова пила, только уже за здравие"покойника". И еще долго, когда речь заходила о нем, повторяли фразу изфильма "Хорошо сидим" — Костиогло? Так он же труп. Только живой! Живойтруп! Кличка преследовала его до окончания учебы.Расследование так ни к чему и не привело, все, кто заслужил — получилипо шапке. Звонящего так и не нашли, а я признался "покойнику" вавторстве шутки спустя лет 6, встретившись с ним на пороге того жеобщежития.
— Слыхал? Говорят, студенты объявили забастовку!— Как это студенты могут объявить забастовку? Они и так прогуливают и, тем более, не учат...— Забастовку наоборот: сидят круглосуточно в институте, зубрят законы...— Тогда всё правильно: Это неправильные студенты и неправильный институт...
Из сочинений:-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.— Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.— Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.— Шестой раз за сегодняшний раз.-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.-Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.-Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.-Повсюду лежали трупы. Кое — где они еще были живы.-Отец Чацкого умер в детстве.-Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.-Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.-Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.-Под старость лет его приковало к постели раком.-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.-Герасим налил Муме щей.-Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.-Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.-Шел полк французов и Кутузов.-Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче её изучать.-Ленин был до ужаса простой.-Герасим был немой, потому и собаку назвал на своем языке.-Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.-Чацкий был очень умный, а от ума все горе.-Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями.-Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.-"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." — мечтал Кутузов.
А давайте устроим сдачу ЕГЭ по любому школьному предмету для всего нашего правительства. Поскольку результат легко предсказуем, то придется сделать один из двух выводов: либо ЕГЭ – это полная херня, не дающая нормального образования, либо наши министры – недоучки, волей случая или иными путями выбившиеся на высокие посты.
— Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?— Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.