Сессия навеяла: из аудитории раздавался скрип тормозящих студентов

Про больницы и загробную жизнь, или Как я стал материалистом.Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулисьистории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первыечумаки...Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задаватьпациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что впослеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смертьво время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили,не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а какподступиться к интересующему нас предмету — не знаем. Мужик мяться нестал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:"Ну привезли меня сюда, врач осмотрел..." нам не терпится узнать проглавное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает всеподробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили передоперацией..."Ну, а во время операции ничего такого??""Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай..."В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает:"Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая,красивая, волосы распущены, говорит громко: Жить ты будешь долго исчастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп иПетя..." Мы притихли, совсем охренев, а он, выдержав паузу, страшнымголосом продолжает: "Гони их на хуй учиться: у них семинар на следующийдень, а они себе башку дурью забивают..."Филипп Филиппыч

Сказать, что я люблю песни Высоцкого, тоже самое, что сказать я люблю дышать. Разве может быть по другому?Конечно, мои несчастные соседи по общаге готовы были убить меня за "Кони привередливые" в 12 ночи (а дело было заграницей). Поэтому в отместку врубали Нирвану. В общем, было весело.И вот как-то перед лекцией по "Генетическому картированию" я в общаге слушал Высоцкого, а потом просто захлопнул лептоп и побежал на пару.По идее все аппликации должны были выключится. Но не выключились.Профессор уже закидывал офигевших студентов терминами, формулами и теориями, когда я открыл лептоп и на всю аудиторию понеслось "Чуть помедленнее, кони". Русский профессор удивился, но стал говорить медленнее.Я судорожно бил по клавишам, но комп завис и не реагировал.— взаимное расположение генов в хромосомах определяли по частоте кроссинговера — как ни в чем не бывало продолжил Профессор.— "Товарищи ученые, доценты с кандидатами. Замучились вы с иксами, запутались в нулях. Сидите, разлагаете молекулы на атомы, Забыв, что разлагается картофель на полях" — Очень в тему спел Владимир Семенович. Я сам почувствовал себя разлагающимся картофелем на поле мировой генетики.— Топоизомеразы разрезают спираль ДНК, уменьшая уровень суперскрученности — не сдавался профессор.— "Товарищи ученые, кончайте поножовщину. Бросайте ваши опыты, гидрид и ангидрид. Садитесь на автобусы, валяйте к нам в Тамбовщину, А гамма-излучение денек повременит" — Издевался над нами компьютер.К этому времени мы уже понесли определенные потери. Трое студентов покинуло зал. Двое спрятались под парту. Один тупо ржал в углу и единственный, кроме меня, русский студент тихонько подпевал. Высоцкому, не профессору. Я жахнул по лептопу кулаком.— Иногда в генетическую репликацию закрадываются мутации, которые потом срывают лекции. — прокомментировал профессор.— "Товарищи ученые. Не сумневайтесь, милые. Коль, что у вас не ладится, ну там не тот эффект, Мы мигом к вам заявимся с лопатами и с вилами, Денечек покумекаем и выправим дефект" — Успокоил меня лептоп и выключился. И вот этого — оглушающей тишины и ожидания двух десятков человек, я не выдержал и бросился вон из аудитории.Через две недели я сдавал экзамен. В отличии от большинства курсов, на этом профессор принимал экзамен лично. А это охренеть как плохо, потому что мне кровь из носу нужно было получить 90 (5 по советской системе)."Ну что ж " — зловеще протянул профессор. "По ответам у вас выходит 85. Минус 5 баллов за сорванный урок. Плюс 10 — за любовь к Высоцкому. Итого 90".Так что спасибо вам, Владимир Семенович. Не только за оценку: )

# Делу время, потехи ради# Совесть контролера — лучший пассажир# За правое дело стой слева# Ум хорошо, а дураком лучше# И рыбку съесть и овцы целы# Век зачета Не видать# Деньги есть — ума Не надо (то же о крыше)# Повторение мать учения, сестра таланта# Военно-полевой суд:-Встать суд идет!....Упасть!Отжаться!# Пуля Не воробей, вылетит Не поймаешь# Тише едешь — скоро состаришся# Небесная канцелярия: www.бог.ru# "Улицы подбитых фонарей"# Лучше меньше да лучшеа еще лучше больше да лучше# Почему пули Не летают как птицы?...# Как аукнется, так и отдача замучает# Перекуем шептала на орала# За правое дело моя хата скраю (слева)# Гиперболоид Инженерной Графики# Базответная любовь к глухонемой девушке# Не все то что это# Она бы и не повесиласьНо институт, экзамены, сессия# Уголовнопросeксуальный кодекс# Кандидат докторских наук# Если гора не идет к Магомету, то умный гору обойдет# Сколько за золото платина# "И на марсе будут яблони цвести."Мичурин.# Этот материал вы должны знать наизусть! Как таблицы Брадиса# Нормальный путь — 760 км дорожного столба# Мне нравится что вы больны не от меня# С утра во рту маковой соломки не было# Dream &

Ладно, про якорь — это весело, но рассказывали мне такую байку (по традиции сайтаскажу, что история всамделишная

На первом курсе нам надо было сдать лабораторную по физике. Один студент принес чужую работу. Преподаватель положил на стол его работу и работу того, чья она была и сказал: "Найди 3 отличия". Студент: 1-фамилия разная