Студент пошел на свидание с девушкой Денег нет В кармане три копейки Проходят мимо ресторана Ну что...
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана. — Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: — Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает: — Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу! Подходят к автомату с газировкой. — Пить хочешь? — Хочу!!! — Что орешь, щас куплю!
(реальная история)Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут.Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман.Рука соответственно тоже в карманеДалее диалог:Препод (полковник): Вы почему опоздали?!Студент: Извините, я...Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Гдеваши часы?!Студент: У меня биологические.Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?
1987-й год, начало перестройки и гласности, конец социализма. В НГУ(Новосибирском Государственном Университете) проходил концерт,подготовленный студентами. Одним из номеров программы был мужскойстриптиз. Четыре студента под музыку медленно снимали с себя одежду.Когда артисты остались в одних плавках и внимание женской половиныаудитории достигло предела, вдруг в зале выключили свет.Когда свет включился, вместо голых мужиков на сцене стояла секретарькомсомольской организации университета – женщина с потрясающими формами.Мужская половина аудитории была потрясена гениальностью задуманного.Комсорг начала что-то говорить, но толпа не дала ей продолжить. Залзаревел “Раздевайся! Раздевайся!”. К возмущению зрителей, раздеватьсяона не стала и просто ушла. Расстроенные таким отношением лидера кпростым членам комсомола, студенты НГУ после этого прекратили платитьчленские взносы.
1987 г., Севастополь, студенты на месячных сборах после военной кафедры.Прибываем на корабль, в курилке знакомимся с аборигенами.— Здорово мужики! Давно на флоте?Честно отвечаем:— Пятый день.— А-а, сала-а-ги...— Это ты салага!! Мы тут всех старее!!!— Как так?— А так. Тебе сколько до дембеля?— Три месяца!— А нам — три недели.
1986 год. Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Трудовые будниКраснознаменного Северного флота. Окончание первого полугодия -соответственно сдача отчетов со всего побережья военными руководителямивсевозможных рангов, званий, должностей.Моему товарищу “№№”, успешно завершившему первое полугодие, суждено было«убыть в очередной отпуск» через Североморск, сдав предварительно в штаботчет. Жена, которой на работе отпуск не дали, осталась дома. Товарищ,прибыв в «столицу СФ» в пятницу, обнаружил, что отчет никто допонедельника у него принимать не собирается. Было принято решение -завалиться на выходные к сокурснику “##”, благо у того жена на выходныезанята на работе. Дежурная медсестра, понимаешь, она у него в госпиталеКСФ…Поскольку «два молодых и красивых» — да и в «на воле, да в неволе», торешено было отправиться на улицу Советская, в ресторан «Чайка», чтобыотметить встречу.После «второй» на душе потеплело, и она (душа) запросила тепла и ласки.— Моя меня не совершенно не понимает,— тупо бубнил «№№», яростнонакручивая диск телефона. — Ну ничего, ничего, сейчас я тут однойпозвоню, она с работы слиняет, я с ней познакомился пару месяцев назад,такая забавница, такая искусница….. Алле, алле…. Ой это ты….— похотливозарокотал он в трубку…— Кто? А вот угадай с трех раз…Не…Не…. Ну нет же….Ладно, ладно…))) «Толстенного Активатора» помнишь»??? …Узнала??? Ну,привет… ))))…. А я тут на пару дней завис. Ну, ты как, замениться наработе не можешь? …Можешь? …Замечательно…Подруга приехала???…Одноклассница бывшая? …(Гы-гы-гы…Привет выпускникам школы №8г. Североморска!!!). А как насчет «Чайки»? Вдвоем? …Замечательно, а то вот у меня товарищ тут погибает, но не сдается….Гы-гы— гы…Через 40 минут?.. Ждем-с, ждем-с.. Да, сразу на второй этаж,столик у нас уже занят…Ну, давай, я весь в нетерпении, до встречи…— Учись, студент, — расплылся в самодовольной улыбке “№№”, повесятрубку.— Уже через 40 минут две фемины скрасят наше одиночество)))..— Все пропьем, но флот не опозорим!!! — согласился “##”…Я тут быстренькок бабульке одной сгоняю, возьму парочку пузырьков, поскольку из-за этогопридурка Горбачева больше одной бутылки на стол не отпускают.— Давай по-быстренькому. А я до твоего прихода этих «подруженций»развлеку.Пропустив «по-третьей», друзья ненадолго расстались…… «Актива-а-а-т-ооор!!! » вывел “№№” из раздумий нежный голосок…Подружка стояла у столика, призывно покачивая бедрами…— Лидочка, Лидочка…))))— засуетился “№№”…— А где же подружка?— Да в туалет заскочила, перышки почистит и сейчас подойдет…В следующее мгновение парочка так увлеклась словесным флиртом, чтосовершенно не заметила подрулившего к столу с двумя бутылками водки“##”, который просто оцепенел, узнав в прибывшей “Лидочке”……. Ну,правильно…Собственную жену….Из состояния ступора его вывел визгливо-истеричный вопль: “Сучка драная!С 7-го класса у меня мужиков уводишь!!! Все никак привычки поменять неможешь???!!!???”…….)))) По дикому стечению обстоятельств “подруженция” оказалась женой“№№”, длинноного-грудастой Валечкой..)))) Детали последующей бойни яопускаю….На 20-летии выпуска, ровно через 18 лет, “бывшие друзья” вновь оказалисьза одним столиком…Перипетии 18-летней давности казались пустыми иникчемными. Погоны капитанов 1-го ранга украшали плечи каждого из них,медали и по парочке орденов мелодично позвякивали на кителях каждого…Не менее украшали столик и молодые жены поседевших “Нельсонов”..(как выуже догадались — браки были повторными)…Рекой полилась водочка, задушевныйразговор стал располагать к интиму и постельному юмору…— А вот как мне рассказывала тетя Люда, — она сейчас, кстати, замужем зазаметителем командующего Флотом,— напыщенно и многозначительно глядя вглаза жене второго “Нахимова”, произнесла жена одного из “капрасов”(тапри этом поглядела на погоны мужа и мечтательно закатила глаза)— Они в молодости со своей одноклассницей, тетей Валей, она мне, кстати,свадебное платье шила…. Так вот в ресторане “Чайка”, в Североморске, онис тетей Валей попали в совершенно пикантную ситуацию…Жена “второго капраса”, прикрывая рот ладошкой, блестя глазами,хихикала, внимая рассказу новоявленной подруги….“Морские волки”, ошарашенно смотрели друг другу в глаза, отвесивчелюсти…У одного из них разливалась водка из рюмки на полпути ко рту, увторого кусок буженины застрял в глотке…На их глазах рождалась ИСТОРИЯ ФЛОТА РОССИЙСКОГО……..Питон.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.