А вот еще историйка про фамилии Учились когда-то (лет 20 назад) на историческом факультете Волгоградского...
А вот еще историйка про фамилии. Учились когда-то (лет 20 назад) на историческом факультете Волгоградского Универа два друга. Толковые студенты и классные ребята по жизни. У одного фамилия Тараканов, у другого — Гадючкин. Бывает же так. Ну, так вот: планировалось какое-то факультетское торжество и декан поручил заму (замдекана) найти кого-то из студентов, дабы некую речь "от студентов" на торжестве произнести. Ну, тот и нашел Тараканова. За пару дней до торжества спрашивает декан у зама, нашел ли кого. Нашел, говорит зам, Тараканова. А что — студент-отличник и все такое. Декан чешет в затылке: "Может мы это... кого-нибудь другого, а? А то тут торжественная часть, все очень серьезно, и вдруг студент с такой фамилией..." Зам берет под козырек и обязуется найти другого подходящего (толкового, с хорошей дикцией и т.д.) И вот день торжества, зал полон народу, до произнесения речей остались считанные минуты. Замотанный декан вылавливает зама: — Ну, что — нашел??? — Нашел. — Кого? — ГАДЮЧКИНА.
А вот ещё был случай...НА ПЕРЕМЕНЕУниверситет, год этак 2005-й, конец мая, у меня последняя лекция семестра. (Да, я — профессор.) Отчитав полпары, по обыкновению зашёл в туалет, помыл руки, отряхнулся от мела, притулился у стены, задумался. Прикидываю, как бы похитрее впихнуть недорассказанную тему в оставшиеся 45 минут. В туалете обычный по тем временам ор, толпа студентов, дым столбом, мат-перемат... Но мы, учёные, умеем размышлять в любой обстановке. Придумав план лекции, довольный, окидываю взглядом помещение — и понимаю, что стою... окруженный... толпой... девчонок! Галдят, курят, на меня поглядывают, улыбаются. Ну рассеянный препод, ну ошибся дверью, бывает.
Re: некоторые Бауманские студенты.В комнате мрачной стоит тишина.Пьянь в голове тарахтит автоматом.Где-то, пытаясь лишить меня снаВнутренний голос ругается матом.Он говорит, что пора оторватьСонную жопу от мягкой кровати,Будто мне утром экзамен сдавать –Правда вот, я не пойму – с какой стати.Вспомнить пытаюсь, что было вчера –Вроде до вечера все веселилисьНо чтоб сегодня экзамен с утра…Мля! Так за это же мы и напились.Силясь пудовые веки поднять,Соображаю, что дело хреново.Мне-ж еще надо весь курс изучать –В девять экзамен. Сейчас – пол вторго.Стекла и крошки стряхнув с простыниВ тапочки сходу привычно ступаю.Правда, наполнены пивом они…Ладно, не сахарный, и не растаю.Шаря по стенам как будто слепой,Передвигаясь походкою пьянойИ на друзей наступая порой –Я, наконец, добираюсь до ванной.Правда вот, там уже кто-то стоит,Злой и лохматый, как леший из сказки.И на меня удивленно глядит,Тупо тараща заплывшие глазки.Думаю, – где-то я парня встречал,И у него, как я вижу, сомненья…Мля, вот нажрался, позорный шакал!Это же просто мое отраженье!В зеркале личность свою изучивВ обморок все-же не падаю стойко.Я понимаю, что все еще жив,Но сознаю: я большая помойка.Двести откормленных жирных котят,Стая орлов из заоблочной дали,Кавалеристов отважных отряд –Все они в рот ко мне ночью насрали.На спину – будто подвесили груз.Кто-то в мозгах ковыряется грубо.Руки трясутся, но в этом есть плюс:Быстро и весело чистятся зубы.В горле хрипит, все горит изнутри –Злобный сушняк проявляет коварство.Выпив воды литра два или три,Чувствую – нужно другое лекарство!Сразу же, дверь открывая ногой,Прямо на кухню бегу торопливо.Вот холодильник, Ты мой дорогой!Там охлажденное вкусное ПИВО.Чтоб наступающий день не пропал,Чтобы ударно работать, учиться,Чтобы врасплох подлый враг не застал –Нужно получше с утра подлечиться!Выпив бутылочку, чувствую какСтало здоровье мое поправляться.И, захватив из заначки коньяк,Я с оптимизмом сажись заниматься.Мозг загружая отборным дерьмом,Думаю я про заветную «тройку».О, как приятно мне будет потомВыбросить эту тетрадь на помойку!Утро настало, пора уходить.Вот уже стали друзья просыпаться…Надо бы с ними еще накатитьГрамм по пятьсот, – а потом отправляться.И я уверен – экзамен я сдам,Я же ведь бауманец, опыт имею.Слава отважным и стойким бойцам,Что не боятся зеленого змея!Это они запустили «Буран».И покорили Луну их ракеты…Ты пожелай им успехов, друган.Ну а еще лучше – Выпей за это!
На физтехе военной кафедрой заведовал доктор географических наукгенерал-лейтенант Беляков (который "Чкалов, Беляков, Байдуков").Каждый день на кафедре назначался дежурный студент, которыйдолжен был отдавать рапорт генералу, когда тот приходил на работу.Студент мог целый день сидеть и заниматься, кроме пяти минут,когда надо было докладывать. Мне как-то выпало быть дневальным.Я сидел и спокойно решал свои задачи по матанализу, когда вдругпоявился Беляков в сопровождении офицеров кафедры. Я вскочили начал: "Товарищ генерал-лейтенант..." — а дальнейший текстзабыл... 8-0. И тогда генерал, доктор географических наук,милейший человек, стал мне подсказывать тихонечко, чтобы неуслышали офицеры!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.