Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад Рассказал...

Восьмидесятые годы.... Я студент ДГИ. Идет лекция (сейчас уже точно невспомню — по какому предмету). Препод, старичок лет 60-70, прохаживаетсямежду рядами и пытается передать нам свои знания. Тут кто-то заметил,что у нашего оратора на брюках, в районе причинного места, свисаеткакой-то шнурочек. Минут десять все прикалывались, пока одна изслушательниц не решила прекратить это безобразие. Когда препод проходилмимо нее, она говорит ему, указывая пальцем на брюки:— У вас вон что-то висит.На что старичок, ни секунды не раздумывая, парирует:— Не обращайте внимания, это висит то — ЧТО КОГДА-ТО СТОЯЛО!Описывать нашу реакцию, я думаю, не стоит. Вот что значит — СТАРАЯГВАРДИЯ!

БАТАРЕЯ.Навеяно недавней физтеховской историей с двухпудовой гирей...Похоже, гиря в истории, которую я здесь перескажу, — та самая. А делобыло ранней осенью 1994 года, когда многие мои одноклассники ужеучились на первом курсе Физтеха. По счастливой случайности я тогдазавалил вступительные экзамены, в результате чего поступил в МГУ: -Р,но это — совсем другая история...Итак, ранняя осень. Начинаются холода, и тут в общаге на 8 этаженачинает протекать батарея парового отопления. Сначала чуть-чуть,потом все сильнее... Докладные на имя соответствующего случаю лица недействуют, лужа растет, паркет пучит... Короче, надо что-то делать.Студенты приносят в злополучную комнату двухпудовую гирю (ту самую?),альпинистский тросик, что выдерживает 5 тонн, привязывают тросик однимконцом к батарее, а другим — к гире. Последняя без начальной скорости(для чистоты эксперимента

Мне было 19 лет и я в то время училась в довольно престижномв нашем городе негосударственном учебном заведении.Там оченьзаботились о здоровье своих студентов и каждый год нам приходилосьпроходить ПОЛНЫЙ медосмотр. И вот оббежав с дюжину кабинетов наконецдохожу до "заветного" кабинета гинеколога. Захожу, в кабинете двое -медсестра и собственно гинеколог, подаю медсестре медкарту и прохожуна кресло. Ко мне подходит врач-женщина и начинает осмотр. Примерночерез две секунды она отрывает свой взгляд от осматриваемого, смотритмне прямо в глаза и произносит следующую фразу:"Скажите, а Вы случаянноне дочь такого-то?" Я, естественно,чуть не падаю с кресла.Ну попробуйте себе это просто представить — осмотр соответствующихчастей тела, а затем такой вопрос.P.S.Объясняется все, конечно, очень просто. Она перед осмотромзаглянула в мою карточку и конечно же прочитала фамилию, а мой отецдостаточно известный в городе человек, и часто при знакомстве со мнойлюди спрашивают не его ли я дочь.Но здесь какова ситуация, а?

БАЙКИ РАДИОФАКАПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ»Часть 2.Ко времени зачёта по радиоизмерениям Первобыткин уже набрал достаточно«хвостов», да и вообще решил то ли академку брать, то ли отчисляться -короче, зачёт ему был уже без надобности.Но, тем не менее, перед самым зачётом мы вдруг увидели его в коридоре.Для чего он припёрся, выяснить мы не успели, потому что Полосатый сблеском воспользовался ситуацией. Сняв свой пиджак, Полосатый объявил: -Серёга, вот ты нам и поможешь! Надевай пиджак! — Надо сказать, чтостояла неслабая жара, поэтому пиджак Полосатому был нужен исключительнов качестве вместилища «шпор», но при этом гарантированно мог вызватьподозрение любого вменяемого препода. Вытащив «шпоры» из пиджака,Полосатый рассовал их по своим карманам и напялил пиджак наПервобыткина. Первобыткин был на три размера больше Полосатого, ипоэтому пиджак сел в обтяжку, руки торчали из рукавов чуть не по локоть.Первобыткин, оглядев себя в новом прикиде, в своей безразличной иотстранённой манере ответил: — Ну что ж, и помогу. — Набив внутренниекарманы пиджака пустыми тетрадными листами, Полосатый проинструктировал:— Зайдёшь, сядешь спереди, начнёшь шуршать, препод будет смотреть толькона тебя. -Первобыткин ответил: -Ну что ж, зайду и буду шуршать.Когда на пороге аудитории возник Первобыткин в пиджаке с чужого плеча ис полными карманами, препод несколько удивился и заявил: — Вы, товарищстудент, можете сразу уходить, я вам списать не дам! – Однако Серёгаостался. Все свалили кучей зачётки на столе, препод раздал листочки иуставился на Серёгу. С непередаваемым каменным выражением лица и боясьсовершить любое лишнее телодвижение, дабы не порвать пиджак, Первобыткинсел на запланированное место, сунул руку в пиджак и начал ШУРШАТЬ. Втечении получаса, с непроницаемым выражением на лице, Первобыткин сидели нагло шуршал!За пять минут до конца зачёта препод решил дать ему крошечный шанс,отвернулся и прошёлся по рядам. Разумеется, к тому времени каждый, ктохотел, списал всё, что нужно. Забрав у Первобыткина абсолютно пустойлисточек, препод светло улыбнулся и сказал: — Ну что ж, уходите! -Улыбнувшись в ответ, Серёга встал и изрёк: — НУ ЧТО Ж, И УЙДУ!!!".С этими словами он вышел из аудитории и навсегда вошёл в историюрадиофака.

Коллега-препод порадовал.Уже две недели в вузах идут занятия, а к нему посреди пары заваливает (как бы это сказать политкорректно) негроафриканец. Первый раз его видит. Наверное, пока весь урожай с пальм не собрал – племя не отпускало.— Молодой человек, Вы откуда?Гордо расправив плечи:— Ыз Франция. Ыз Париж.— А во Франции университетов нет или Сорбонну распустили? Ты это нашим девицам втирай, что из Франции. А мне – правду-матку.Опустив голову:— Ыз Конго.