Был такой случай На лекции по гравитации, которую проводил старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая...

Был на гидрологическом факультете замдекана по фамилии Секан (а можетбыть, Сикан — не в этом дело). И вот одной абитуриентке понадобилосьзаселиться в общежитие. Знающие люди посоветовали ей обратиться кСекану. Заходит она в деканат и спрашивает, мол, не подскажете, где мненайти секана гидрологического факультета. Самый находчивый изприсутствующих предположил, что в секанате.

Был давеча на ДР, услышал занятную историю, решил представить еевниманию публики.История случилась в середине 70-х, с барышней-студенткой. Обучалась онаинтересной профессии геофизика, и в описываемое время проходила практикув поле, точнее в сибирской тайге.Место действия представляло собой палаточный лагерь геологов, сиречьгеофизиков. Вечером, после трудового дня народ коротал время внепринужденной беседе.И в какой то момент героиня повествования наблюдает удивительную картину— все собеседники исчезли из поля зрения в течении 3секунд. Ну прям как в мультиках, только что были и вдруг нет никого. Втаких случаях еще говорят — как корова языком слизала. Естественно,барышня захотела выяснить причину столь странного поведения своихуважаемых коллег, для чего и стала крутить головой влево-вправо.И причина не замедлила объявиться, причем объявилась она в видездоровенного медведя, на расстоянии не более 10-15 метров.Если ваше воображение рисует душераздирающую, кровавую картину, то, впринципе оно правильно делает.Потому, что происходит следующее. В полной прострации барышня хватаетстоящее рядом ружье (которое совершенно случайно оказывается заряженным,и не чем иным как пулей), и стреляет как в вестернах — не целясь, отбедра, одной рукой. И опять же как в кино, валит медведя насмерть, прямона том месте где тот стоял.Казалось бы вот он, триумфальный хеппи-энд, яркие лучи славы иоглушительный глас фанфар.Не тут то было, как говорится сказке далеко до развязки.В это же самое время слышится гул винтов, и через минуту рядом с лагеремсадится вертолет. В котором находятся представители доблестнойохотинспекции, которые как раз совершают плановую (или наоборотвнеплановую, не суть) охотинспекцию. И соответственно их взорамоткрывается душераздирающая, кровавая картина (см выше) — посреди лагерягеологов громоздится медленно остывающая медвежья туша,невдалеке стоит фигура (статуя) девушки с ружьем.Они естественно направляются к ней (поскольку никого, болеенапоминающего человека вокруг не видно).— Вы стреляли?При звуках человеческой речи статуя оживает (прямо как Галатея).— Я.На основании этого признания, а также при наличии других весомых улик,доблестная охотинспекция решает, что факт браконьерства налицо. И поокончании всех разборок, на бедную (во всех смыслах) студенткувешают штраф — не то 600, не то 800 рублей (советских, замечу)./Вот этот момент мне самому не понятен — для чего еще нужно геологамружье, как не для обороны от хищников, но факт остается фактом./В общем барышня решает, что все очень плохо — чтобы выплатить штрафпридется выгрести все семейные накопления и еще влезть в долги, которыенадо отдавать. Как выяснилось впоследствии, это были еще цветочки.Короче, после раздумий и советов людей разной компетенции, барышнярешает взять академический отпуск и идти отрабатывать долги.Сказано — сделано, наша героиня покидает таежный лагерь и отправляется вгород, чтобы оттуда улететь в Москву.И вот сидит она в аэропорту, вся в растрепанных чувствах, погруженная всвои невеселые мысли. И подходит к ней паренек, и начинаетрасспрашивать, что мол да как. И она ему выкладывает всю историю.На что он и говорит — а не хлопнуть ли нам по стопарику лекарства отвсех болезней. А барышня ему и отвечает:— А легко.Ну где один стопарик, там и два и три. Короче нагрузившись нижеватерлинии, барышня отправляется не на самолете в Москву,как планировала, а в гостиницу, из которой между прочим уже выписалась.Бухтит там что то администраторше, и заваливаетсяв номер из которого съехала пару часов назад. Ну и соответственновырубается напрочь, и просыпается только от грохота в дверь, который ещеи умножается состоянием головного мозга. Открывает она дверь и лицезреетсуровых людей в штатском и в милицейском.— Вы такая то?— Я— Собирайтесь, поедете с нами— Зачем?— Там узнаетеИ там ей сообщают, что подозревается она ни много, ни мало как втерроризме. Потому что самолет в котором она должна была лететь,взорвался в воздухе. И соответственно она есть единственный выжившийпассажир и главный подозреваемый.Вобщем мурыжили ее месяц, пока все досконально не выяснили. Ну и дальшевсе закончилось хорошо — отработала барышня все долги, вернулась вуниверситет, закончила благополучно, короче конец истории.А резюме такое — не знаешь где найдешь, а где потеряешь.VKim

Вот слова народного президента Украины, сказанные на пресс-конференции вДнепропетровске 16/04/05 (передавало ТВ и писал Интерфакс):"Через несколько дней нужно выписать список тех КРЕДИТОРОВ, которыесегодня сидят в Верховной Раде, и которые привели к банкротству банка"Украина". Мы готовы дать этот список КРЕДИТОРОВ с конца 1996 года,которые есть на балансе банка "Украина", которые не выплатили средствапо их кредитам и из-за манипуляций с прокуратурой и МВД привели его кбанкротству".Вообще и студенту курса первого понятно, что тот, кто должен банкуназывается ДЕБИТОР. Но видно у великих экономистов термины свои. Илибудем ждать указов о внесении изменений в украинский язык.

По тому, что и когда я курил, оказывается, можно изучать новейшуюисторию России.Утром забежал в магазин за сигаретами и оказался в ситуации ЮрияДеточкина: ""Беломора не завезли, поэтому он взял сигареты "Друг"".Моего "LD" тоже не было, пришлось брать "Честер". По дороге наработу начал вспоминать, какие марки в свое время становились дляменя любимыми. Интересно, блин, оказывается!Первый опыт курения я приобрел лет в пять, и именно с "Беломора".Стянул из отцовской пачки "штакетину", дождался, пока дома никого неосталось, зажег спичку и дунул! Именно – дунул, а не "пыхнул". Кто жмне, серому, объяснил бы, что дым внутрь тянуть надо, а не наружу дуть!В итоге пришлось экстренно заливать водой дымящийся за плинтусом табак.Квартиру спас, но к сигаретам больше не притрагивался до 17 лет.Выпускной я встретил уже с регулярной пачкой "Родопи" в кармане.Помню надпись: если мешать латиницу и кириллицу, получалось "Пожопи".Студентом перешел на "Стюардессу". Шик за 50 копеек, учитывая, что вДЕПОвской столовке на рубль объедались до отвала.Близился закат эпохи Меченого. Отпустили цены, стали на рыночныерельсы – и понеслись меняться вкусы! А куда деваться было: сигаретыс прилавков исчезли полностью. Любые. Стрельнуть сигарету на улицеу курящих счастливчиков было невероятной удачей. Интеллигентныедядьки с черными "дипломатами" не стесняясь просили "оставить "добить".Урны возле магазинов были девственно чисты, а на рынках литрамипродавали "бычки": простые подешевле, "потрошеные" подороже. Из уств уста, по секрету передавались явки и конспиративные квартиры, гдеможно было отоварится по ломовой цене.По началу мне особо страдать не пришлось. Был сделан набег надедовскую тумбочку, где у него хранился запас "Нищего в горах".Дешевые сигаретки "Памир" с нарисованным мужиком с котомкой заплечами, стоящего на макушке горы. Правда, котомка нищего опустелабыстро, и пришлось доставать настоящий НЗ. С чердака был снят ивскрыт по-военному промаркированный ящик. Надпись гласила:"Махорка №*** (не помню точно). 1947 год". В ящике ровными рядкамилежали серо-зеленые пачки ядреной махры, похожие на динамитные шашки.Матерью, по настоятельной моей просьбе, был сшит непромокаемый кисет,а через пару дней я уже лихо крутил "самокрутки" перед желтыми отзависти мужиками. Желтыми были и мои пальцы, даже не желтыми, акоричневыми от махорочного никотина. Одежда пропиталась таким крепкимдухом, что девушки падали в обморок. Зато из квартиры года на триисчезла моль. Родителям, кстати, хотелось того же.При царе Борисе табачный вопрос начал потихоньку налаживаться.К этому времени я уже работал, вовсю используя производственныемощности на поддержание вредной привычки. В мастерских был налаженвыпуск мундштуков, трубок и машинок для скручивания сигарет по лекаламнемецкого трофея. Тонкая упаковочная бумага использовалась вместопапиросной и растаскивалась рулонами, причем ценилась только бумагаопределенной фабрики за ее неповторимый привкус сухофруктов. Здесь жея узнал, что сигареты бывают не только по 8 сантиметров длинной.В качестве поощрения нам выдавали некондицию табачных фабрик. Этакие"макаронины" по 20-30 сантиметров. Хорошо было: отрежешь ножницамикусокпо степени увядания ушей и куришь, не тратя лишнего.Наконец и прилавки начали обрастать сигаретными пачками. Чего тольконе было, откуда только не везли, чуть ли не из Папуа Новой Гвинеи, илис чайных плантаций Грузии. А какие названия! "Магна", "Джинс","Клубовые" (тобишь "Клубничные")... Мне тогда понравился "Соверен", нанеми сидел, пока не устроился ай-ти`шником поближе к власти. Другаязарплата, другой статус, другой имидж. "Луки Струки из Кентукки". Весьтрудящийся Клондайк курит только "Лаки Страйк". Но недолго –до ближайшего дефолта.Вот и курю с тех самых пор "LD", хотя могу позволить себе и болеедорогие. Привык уже. И теперь очень переживаю за будущее России:как бы не пришлось снова менять сложившиеся годами привычки.(c) Nikotyn

Будучи студентом подрабатывал с друзьями в речпорту — выгружали мыло.Технология простая — кран опускает железный поддон весом в тону в трюм -толпа народа накидывает в него тон 5-7 мыла, потом кран ставит его прямов кузов машины, и толпа быстро выкидывает все акуратно укладывая.Есстественно работали там и портовые работники — крановщики в кранах исропальщики внизу. Про лексикон отдельный разговор — непонятные"подвирай, "примайнай" — все остальное мат отборный, других слов неслишали. Но как оказалось, в критических ситуациях (когда всематюкаються) у них мат пропадает.Дело было зимой, на улице 15 мороза, поэтому обувь размера на 4 больше и12 пар носков внутри. Один из товарищей подсунул ногу под груженныйподдон, а так как от холода видать дули на ногах крутил, то прижало емутолько сапог, причем как раз на половину ноги. ему не больно, новыглядело очень страшно. Ну и говорит стропальщику — нах уберите поддон,а то на ногу поставили.Стропальщик бобелел, потом покраснел, потом выдал вразу — дословно." боже мой, потерьпи дорогой, — и криком — Вася (крановщику) -ПОЖАЛУЙСТА медленно подыми поддон вверх. у нас тут неприятность".я так понял — у них "пожалуйста" — это "йоб твою мать" по нашему.