Блядью меня могут назвать только супернравственные люди, склонные осуждать то, чего не понимают (читай...

1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают двапрепода — постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, изинститута. Билет рассказал, задачу решил, но коряво — боремся между"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, чтопостарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно всеэто надоело, да и старший утомился.— Ладно, — говорит молодой. — Последний вопрос: С какой скоростью должнабежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к еехвосту?— Со скоростью звука, — не задумываясь выпаливаю я, — 340 м/с.— Идите, юноша, "4".— ???— Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думатьпрактичнее нужно — кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильнийответ — скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!Вот так-то...

Было это в 80-х годах, когда у меня и моих сверстников было в моде"качаться". (В смысле не из стороны в сторону, а гири, гантели, штанги).Как-то субботним утречком пришли мы в спортзал. "Качаемся", значит.А у меня было коронное упражнение: в те сопливые годы я, единственныйиз всей компании, мог держать гирю-пудовичок (16 кг), положив на вытянутуювперед руку. Или двумя руками за ручку перед собой =((). Долго мог держать,минуту, или больше. Рельеф мышц спины улучшает, говорят.Беру я, значит, гирьку двумя руками, лихо так вскидываю перед собой...И чувствую я, не удержать мне ее! Не посмотрел, идиот, что она 2 пудавесит! Бросать тоже боязно: пол деревянный, вдруг проломит?!А снаряд, несмотря на мои отчаянные усилия, вниз пошел, пошел, побежал...полетел... БАЦ-Ц-Ц!!! 8-() ****** (это звездочки из глаз посыпались).Уе..ал я этой гирей... правильно, туда! Это вам смешно! А мне не было.Если кто испытал, тот поймет. Закружилось в голове у меня, кое-как добрелдо скамеечки. Заглядываю туда...Ж8-() ТАКОЙ величины и цвета вы не встречалиникогда! Представьте закат огромного красного солнца... Представили? Таквот такие же, только темно-синие, даже фиолетовые!Тут ко мне ребята подбежали, видят — плохо мне. Под руки хватают, и — домой.Притащили на автобусную остановку, сидим, автобуса ждем. Про транспорт внашем славном городе давно легенды слагают, и, не занимаясь в спортзалах,в наших автобусах делать нечего.Подходит один, заносят меня туда. А этот маршрут идет из пригорода в центр.Суббота. Утро. Народ едет куда? Правильно, на рынок. И везут что? Правильно,товар. Из пригорода. Утки, куры, гуси, кролики, только коров со свиньями нехватает! Мои друзья говорят: "Вот тут, парню плохо, уступите, дескать, место!"И усаживают меня на заднем сидении рядом с бабулечкой. У нее на коленяхкорзиночка с цыплятками. Пи-пи-пи! Пищат маленькие, желтенькие...А меня не то укачивать начинает, не то мутить от удара, рвотный рефлекснеотвратим, как крах капитализма... Я из последних сил держусь, держусь,держусь... Бэ-э-э!!! Правильно... В корзинку! С цыплятками! Опорочилбедненьких, обесчЕстил, обесчИстил, вернее, изгадил в общем. Ребята мои,видя все это, меня под руки хвать, — и к выходу быстрее. К задней дверине пробиться, лезем к передней. И по дороге я направо и налево раздаю...Бэ-э-э!!! Бэ-э-э!!! Уделал весь автобус, хорошенько так уделал. Ладно быя пьяный был, может не так стыдно было бы! Но я ведь как стекло!Подтаскивают меня ребята к двери, говорят:"Держись!" Я держусь из последних сил. И вот она, долгожданная остановка.Рядом с ней — общага одного ВУЗа. Толпа студентов кидается штурмоватьнеоткрывшуюся дверь автобуса, дверь открывается, и СВЕРХУ я на эту толпус приветом: Бэ-э-э!!! Разлет офигенный, зона поражения максимальна!Так стыдно мне еще никогда не было! Не было и после, хотя прошло ужеболее 10 лет. Берегите сами знаете что...

Есть у студентов-медиков такой предмет — военная медицина. Предметглупый и, в общем-то никому не нужный, окромя преподавательского составакафедры. Они, само собой, считают, что важнее их дисциплины ничего нет,а потому заставляют бедных студентов зазубривать всяко-разные составыполков, дивизий и батальонов, мероприятия помощи на поле боя и т.п.На нашей военной кафедре есть препод, майор по званию. Мужчина вобщем-то симпатичный, но злющий. Опрос у него — это пытка. Орет,матюгается, в общем, демонстрирует свое превосходство. Есть у него ещеодна интересная особенность — он никогда не улыбается (не говоря уже осмехе) при студентах. Но один раз мы его-таки довели...На очередном опросе один из студентов рассказывает мероприятия мед.помощи на поле боя. Вернее, пытается вспомнить. А там есть такая фишка:если язык мешает дышать (западает), его нужно приколоть булавкой кворотнику. Садизм, конечно, но куда деваться?Студент: "Надо вытащить язык и пришить его к воротнику"Майор медленно поднимает голову и зычно так произносит: "Крестиком? Илиноликом?", после чего сгибается пополам от хохота.

Было недавно. Сидим в ФинЭке на лекции. Профессор наша говорит. Вот мол,осталась эта лекция, и еще одна, если 10 мая поставят выходным днем. Адальше — сессия!С галерки надрывный крик: "Нееет!"

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студенткавозвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.Отец обращается к дочери:— Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолгозадержались?Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.