В 80-е учился с нами в институте один студент, как таких называют "со странностями" Поспорил он однажды...
В 80-е учился с нами в институте один студент, как таких называют "со странностями". Поспорил он однажды, что если стоять на платформе метро за желтой линией, то зеркало поезда все равно тебя не заденет: ) Ну и решил это доказать всем "на практике"... На следующий день приходит в институт с фингалом. Спрашиваю: — Зеркало? Он в ответ: — Нет... Машинист... :))))) Как потом рассказали свидетели. Он встал на платформе у первого вагона за линию, вытянул шею в сторону путей и ждет поезда. Машинист прибывающего состава увидел стоящего в опасной близости придурка, остановил поезд метром за 5 от стоп-линии, вышел из вагона и врезал ему по морде! )))))
Было это прошлым летом. Я заканчивал один из киевских ВУЗов и, какучастник и призер всеукраинской студенческой олимпиады, был известенкаждому преподу своей кафедры и декану факультета.Ожидаю с одногрупниками+(ницами) в аудитори предзащиту диплома. Смотрю,а у всех корешок переплета подписан. Типа ФИО там, год выпуска... Япоинтересовался "-А это обязательно? -Конечно, к сдаче не допустят!"Думаю, как за 10 мин. свободный комп с принтером найти, сессия ведь увсех, бля. Все компьютерные классы забиты. Смотрю, а у некоторых дипломкорректором подписан. Я к девченкам " -Корректор есть? -Есть!". Берукорректор-карандаш, ставлю диплом ребром на колени (а я в черномкостюме, рубашка там, галстук...) и только нажимаю на "замазку", как мнепрямо на мудя выливается ОПИЗДИНЕННОЕ количество ее содержимого! Я впанике!!! У девок влажных салфеток набрал — нихуя толку, толькоразмазал. Тут осенило: спасет меня только уайт-спирит, еби его мать! Я влаборнтскую, к руководителю дипломного проекта (мы с ним на ТЫ были,отличнеый человек! Жмен, если читаешь-респект тебе и уважуха!). "Жека",говорю, "уайт спирит нужен или спирт на крайняк. предзащита через 10минут!". Тот не растерялся, открывает холодильник в углу лаборантской идостает почти полную 0.75 водяры. Я с ходу начинаю ей салфетки мочить ипытаюсь оттереться. Тут заходит молоденькая лаборантша, оцениваетситуацию и говорит "тряпку мол лучше возьми". Я за тряпку, водкой полили продолжаю. Она "ну кто так вытирает?" (заботливая, бля, попалась), изабрав у меня тряпку, нагнулась и давай тереть(даже немножко приятнобыло:-) ). А к входной двери я стою как бы спиной, чуть повернувшись.Открывается дверь. Там зав кафедры. Я представляю что ОН сейчас себедумает: его любимый студент, участник олимпиады перед предзащитой(смешное словосочетание вышло) стоит с початой бутыкой водки в руках, алаборантка ему то ли дрочит, то ли строчит!!! (Он с такого угласмотрел). Его фраза(а до этого я от него таже грубых слов не слышалникогда, не то что матов): "Андрей, ты что, ОХУЕЛ, или как?" Ну что ямог ответить кроме банального "Это не то, что вы подумали". Причемсинхронно с лаборанткой, которая тоже просекла положение наших тел иракурс. Потом все долго смеялись. И предзащиту я прошел удачно, с пятномправда.P.S. Недели три назад познакомился на дискотеке с девушкой.Разговорились, она, как оказалось, учится на 3-м курсе моего ВУЗа, причем на моем факультете. Я ей тогда сразу эту историю пропихнул, а онадаже не улыбнулась. Только смотрит на меня и глазами хлопает. Потомвыдала "так это был ты?". Оказывается, эту историю на факультете молодыепреподы студентам частенько рассказывают...
Сие творение списано с парты. Автор неизвестен...Место действия глухой коридор на первом этаже одного из московских ВУЗоввдоль стен стоят лавки, на них сидят студенты и повторяют немецкий язык,время от времени убегая покурить, один из них сидит и явно скучает.Рядом со скамьей навалены кирпичи, оставшиеся после ремонта этажа.Сей мрачный день зачетом озарился и вновь в потемки погрузилсяИ вижу на яву своих друзей, твердящих слог – враждебный, недоступныйРоссийскому уму, увы, он словно замок неприступныйВсе “ja” да “ja” в итоге ж ни хуя не понимаю я из этой речиА ведь сия беда волнует ум и близок день расплаты,Когда число уплаты, долгов, коснется и меня.... И вот страдаю я,веселье не тревожит души моей, ее тревога гложет....Увы, плоды постыдной лени меня к среде поставят на колениНу вот, вернулись, отравившись, и вновь в науку погрузившись,забили на меня...Все повторявшие немецкий собираются и уходят на экзамен, остаетсяскучающий студентНу так продолжу я повествованье,На чем я бишь??? Ах да!!! Страданье....Итак, ей имя ......ва, сия сисястая корова, так отравила мне житье что яготов убить ее...Вот справа стопка кирпичей ударить по еблу бы ей...но нет отложим этимысли,Убить ее я не смогу я лучше к помощи нечистой, враждебной силы прибегу...Как некогда прибег к ней Фауст, на что уж не был черт дурак, пахал ведьна него за так,Глядишь, с моей бедой поможет, а там чертенка за рога, да и подальше отгреха.Как вызывал его он??? Выйди, приди, явись иль объявись...во истину, с тех пор по ныне наука сиганула ввысь,И для того, что б предо мною, своей персоной предстал Он.......я сильно париться не буду, возьму мобильный телефон,достает мобильный телефон nokiaТуда ,наверно, номер легкий, что бы сказать “Явись мне Бес!” тынабираешь три шестерки,О, вездесущий МТС!!!И вот из пламени и серы, ну прямо вылитый шахтер,передо мною черт явился, в меня козлиный взор упер...Его я опишу вам кратко – ебло хитро и ростом мал,ребята можете не верить, но где-то я его видал...Ну верно!!! Если бы отрезать ему рога бензопилой...То вышел....Точно... Т. Синицын, наш ебаришка удалой...Мефистофель(jr): (мрачно, тоном бюрократа)У нас входящие за деньги, поскольку так удаленаот МТСовских тарелок чертей заветная страна.Моей работы время тоже сполна придется оплатить,поэтому тянуть не стоит, давай по делу говорить...newФауст:Прости покорно за молчанье, плод легкой робости моей,Но ведь не каждый день по делу я вызывал себе чертей,А потому слегка растерян, и мыслей столь свободный ход,Застопорился будто пенис, в анальный угодив проход.Мефистофель(jr): (закатывая глаза с недовольным вздохом)Вот так всегда с людьми проблема, как за спиною говоритьВ любом вопросе они могут теченьем мыслей удивить,А только стоит лишь на деле, вам смертным показать свой ликТак каждый норовит скорее засунуть в жопу свой язык...NewФауст:Но, но полегче в выраженьях, а то от наглости такой,Тебе купанье я устрою в джакузи со святой водой,Что нервно засучил копытцем? Смени-ка живо ты свой нравИли у вас в Аду не учат что покупатель всегда прав...Теперь по делу – Есть проблема, ее Татьяною зовут,Представь, но вот такие стервы детЯм язык преподают,На этом записи обрываются.........
Дело было на армейских сборах, которые мы, студенты МГУ, проходили годназад. Через три дня после того, как нас "завезли" в казарму, мы должныбыли принимать присягу. Естессно, ходить-стоять по Уставу никто не умеет,а ведь начальство будет, полковники-генералы.Ну, значит, к исходу вторых суток за нас взялись — ходили без перерывачаса три, потом поужинали и — еще три. В очередной раз команда"стой! раз-два!", а у нас опять строй никакой, кто в лес, кто по дрова.Прапор командует: "Набрать положенную интервал-дистанцию!". Мы пытаемся,под неумолкаемый поток армейских шуточек младшего офицерства. Прапорукоряет: "Ну вы студенты, умники, а не знаете, что такое интервал?"Тут один из астрономов из задних рядов негромко говорит:"вообще-то это модуль черытехмерного пространственного вектораМинковского".Первый раз я видел, как у человека реально отвисла челюсть. Было видно,что такого ему в жизни еще никто не говорил. Через минуту сдавленногосмеха, когда он обрел дар речи, мы были отпущены отдыхать и готовитьсяк отбою.
БайкаДавно это было, в одном и советских университетов. Работал там, какводится препод, скажем так очень не любимый студентами. В один из днейпосещая уборную, увидел он на стенке надпись в грубой и короткой формегласящую, что он человек не традиционной ориентации. Предподсфотографировал оную надпись. Порылся в автобиографиях студентов.Отобрал самые похожие почерки и отправил в МВД на экспертизу.Ответ пришел быстро, в незапечатанном конверте был передан на вахту:В связи с тем, что во время сидения на унитазе человеческое тело оченьнапрягается, установить принадлежность почерка не предоставляетсявозможным.Нугат
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.