Году, эдак, где-то в 1983-ем, я был помначкара во взводе охраны военных грузов ОБМП Черноморского Флота...

Год этак 92-й, 93-й точно не вспомню.В те постсоветские смутные времена появилось много всяких там сект,проповедников и т. д.Так вот в по всему нашему институту (Киевский Авиационный) и поокрестным районам появились объявления о приезде некоего КОРЕЙСКОГО!(уже смешно) христианского проповедника.Ни у кого из студентов и мысль бы не шевельнулась, чтоб сходить напроповедь. НО! Прошел по общагам слушок, что при входе на проповедь кэтому проповеднику бесплатно раздают зубную пасту, зубные щетки и ещекакую-то гигиеническую дребедень. Ну, за халявой сходить, нас два разане надо просить. Собрались, пошли. И действительно при входе раздалипервому — пасту, второму — щетку. Но, блин, пришлось отсидеть всюпроповедь, ибо все выходы из зала перекрыли, дабы все осчастливленныепредметами гигиены прихожане, не могли смыться, не получив дозырелигиозной лабуды.В частности, в проповеди говорилось, что, типа, покайтесь, ибо грядетконец света (не ново, думаю, многие наслышаны). Но интересно было то,что конец света грядет не когда-то там, а в точно указанный день иуказанный час! И что самое интересное конец света предреченный корейскимпророком наступает в следующий (точно не помню, ну допустим..) вторник!Причем за уши притянутые цифры из библии, путем несложных математическихпреобразований, с точностью до секунды указывают на вторник такого-точисла в 11:55!Халявные щетки и пасты продолжали раздавать исправно 4 раза в день всемпришедшим. Соответственно ВСЕ студенты проживающие в общежитиях и наквартирах вокруг института по десятку раз умудрились сходить захалявными щетками и пастами и были осведомлены о точной дате и времени.В институте все прикалывались, что теперь весь КИИГА после конца светапопадет в рай, ибо невозможно отправить в ад человека растратившего занеделю на свои зубы 5-10 тюбиков пасты.: -))И вот наступил долгожданный вторник. Лекционный зал, мест на 300-400весь забит. Сидит весь поток и напряженно НЕ слушает лекцию по физике.Почему собственно спросите вы, а потому что все ждут конца света и всемне до физики.И вот в 11:54 в тишине лекционного зала, нарастающей волной начинаютпибикать, завывать и играть мелодии всевозможные Монтаны, Касио, Сейки иразномастные Электроники которые были заведены, чтоб не пропустить"конец света": -)).В 11:55 какафония, орущих в огромном зале часов, достигла максимальноймощности и пошла на убыль.В 11:56 допибикал и затих последний звонящий сын рода электронного ивоцарилась звенящая тишина.— "И что это собственно было?" — не выдержав, спросила преподаватель.— "Да вот, собственно, конец света" — раздалось в зале.... Стекла дрогнули от раскатистого ржания. Истерика в зале продолжаласьеще минут пять, пока преподавательница не схватив журнал и указку невыбежала в корридор.P.S. Так, наверно, над тематикой библейского апокалипсиса еще никто несмеялся.P.P.S. Потом группа студентов в коридоре рассказывала преподавателюпричину безудержного смеха, показывая в качестве доказательства плакатыкорейского проповедника и собранные на утренний проповеди зубные пасты ищетки. Преподаватель потом сама звонко хохотала и, забрав плакат вкачестве сувенира, ушла в учительскую.P.P.P.S. Как потом ходили слухи, проповедник бесследно смылсянепосредственно пред "началом апокалипсиса". Интересно почему?: -))

Во время обучения в аспирантуре славного саратовского университета произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий.Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные "космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед". Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит:— Я определил время!Изумленный преподаватель интересуется результатами — результаты с точность до минуты.Выясняется, что этот "гений" навел телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.

Год 1983... Военная кафедра КИСИ, экзамен по тактике. Принимает майор Петров(неплохой мужик, кстати, и с юмором у него все в порядке). Итак, следующийвопрос — определение уклона местности по карте.Начинаю обьяснять как, замеряв циркулем расстояние между двумя горизонталями(линиями одинакового уровня на карте) и зная перепад высот между горизонталями,вычислить тангенс угла уклона и т. д...Майор слушал, слушал, а потом и говорит: "Почему как попадется студент, которыйматематику знает, так начинает сюда тангенсы лепить??" Кто, говорит,в доблестной Советской Армии тангенсы считать умеет? Вон, под каждой картойграфик, приложил циркуль и читай уклон... Петров вдруг выключился. В рукахон держал карту вероятного противника (ФРГ), а графика-то там и не было.И тут потрясенный майор выдавил: "Блин, неужели немцы тангенсы считатьнаучились?".. Занавес.

Объявление в университетской столовой:"Господа студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки и две кошки уже отравились".

Говорят, в МИФИ вместо звонка бьют в колокол.