Лечилась я в психушке по поводу "белки" Для несведущих "Белка" - всего-навсего белая горячка И вот решил...
Лечилась я в психушке по поводу "белки". Для несведущих — "Белка" - всего-навсего белая горячка. И вот решил добрый доктор сделать мне обследование РЭГ, непрофессионалы все равно не поймут. Вот, короче, прихожу, ложусь, присоединяют к голове электроды и давай сигналы читать или как там. А до меня (это важно) какую-то бабку обследовали тут же. Ну и приходит тут профессор с группой практикантов. должно же молодое поколение учиться. И давай этото профессор, даже не по-латыни, комментировать: — Перед вами снятие РЭГ. Больная — женщина 75 лет, с необратимыми изменениями того-то и того-то. Я на кушетке недоуменно хихикаю (профессор-то мою рожу не видит).
Пр.: Диагноз — тяжелая форма шизофрении. Тут я уже не выдерживаю и говорю: Я: Что вы все... Пр.: И параноидальный бред... Я: Ничего подобного... Пр.: Выражен очень ярко... Я: Да меня с кем-то путают! Пр.: Помутнение сознания и нарушение ориентации в собственной личности... Тут встревает медсестра: — Да нет, это девушка 20 лет, алкогольный психоз... Дальше все потонуло в громком ржаче студентов. Но самое интересное, что никто так и не взглянул, КТО там лежал на самом деле. P.S. История реальна и произошла со мной лично.
Давным-давно (но все же правда), учились мои (будущие) родители и ихлучшие друзья (тоже парочка) вместе в некоем ВУЗе славной столицы. Ну, ибудучи нормальными студентами, конечно же на лекциях развлекались, какмогли. Перепиской. За время обучения, у них накопился приличных размеровархивчик. Так вот, оттуда:Обращение мальчиков:К Тебе пишу я, и пишаВнутри бушует моя душа.Потом гляжу, как хороша,И вновь бушует душа пиша.Девушковый "ответ Чемберлену":Одна уша и вторая уша,На голове симметрично веша,Прослышав о том, как бушует душа,Завидует ей, свои мочки чеша!
Давно это было...Конец 60-х прошлого века. Обыная пара по сопромату...Препод, нормальный мужик но чуть-чуть контуженный, после каждого ответавыдавал на автомате следующую фразу: "Как-как, повторите как Высказали?" Мы, соответственно на автомате, пропускали мимо ушей...Один из студентов, неплохой парень, страдал эпилепсией и иногда приступыслучались во время занятий. Происходили они одинаково — парень внезапновскакивал, выкрикивал что-то нечленораздельное и заваливался на пол вконвульсиях.Но однажды столкнулся Титаник с айсбергом...На этот раз парень, вскочив, вперил в препода указательный перст игромко и протяжно завопил: "БА-А-АЛЯ-Я-ЯДЬ!!!"Автомат препода повторять не буду, но на полу в конвульсиях билисьвсе...
Этой историей поделился со мной мой друг после того как вышел из больницы.Попал он как-то в больницу. Рядом с ним поселили на койку студента,который хотел то ли "отмазаться" от экзаменов, то ли время потянуть,с подозрением на апендицит.Врач тоже не один день живет, многое повидал, ну и смекнул что к чему.И назначил терапию 2 раза в день — утром и вечером по большой клизместавить.Студенту этому пришлось согласиться.Первый день тянулся очень долго.На второй день он понял, что его круто провели и долго держатьне намерены. Ну а по пути на вечерний мацион, который ему делаламолодая медсестра, он подходит к умывальнику и набирает полный рот воды.Медсестра ставит клизму, а он начинает мычать.— М-м-м..— Ну что такое — привыкнуть не можешь?Через некоторое время он опять:— М-м-м..— Ну еще немного подожди.Немного погодя опять:— М-м-м-у-у-у..— Ну все — уже снимаю,— говорит она, — Ну что такое?,— спрашивает онаи так ласково смотрит ему в лицо.Тут он не выдерживает и выплевывает изо рта все на нее.Она с криками вскакивает, на ходу снимает с себя халат и вылетаетиз процедурной.На следующее утро студента выписали...
Давно это было... В конце прошлого века заканчивал я институт, точнее,университет. Перед дипломом студенты высказывали пожелания, подруководством кого из преподавателей они хотели бы выполнять диплом.Среди преподавателей — кандидатов в дипломные руководители, — были какуважаемые "аксакалы"-профессора, так и молодые аспиранты. И были у нас вгруппе две девушки — подружки, скажем, Лена и Юля. Всюду и везде вместе.По неведомой мне причине захотелось им делать диплом у одногоруководителя. Лену уже "прикрепили" к одному молодому аспиранту, а Юленазвали другого. Да как же так? Девушки вскакивают с места и пытаютсяпереубедить завкафедрой, что их такое распеределение не устраивает, онихотят попасть к одному, хоть и аспиранту.Завкафедрой, недолго думая, выдал, взглянув на девушек (а надо сказать,обе они очень даже симпатичные):— Ну, красавицы, я боюсь, он вас двоих не потянет.Аудитория хмыкнула, а зав продолжил:—он все-таки только аспирант. А поскольку он мой аспирант, то, вслучае чего, и я помогу. И вашему, Юля, руководителю, М. Г. (декан),если что, поможет — это его аспирант. Так что, считайте, что у вас будетаж четыре руководителя.И тут, в почти гробовой тишине, с задних рядов донесся вопрос:— Девушки, а вы-то потянете?Привет всем, кто узнал себя или вспомнил этот случай! Девушки, необижайтесь!
Давно это было... В бытность мою обучения в провинциальном вузе в начале80-х годов у нас училось много иностранцев из Африки, Панамы, Бразилии,Ливана, Сирии, Вьетнама, Афганистана, Индии и др.Учился у нас слегка придурковатый афганец (натуральный афганец, а невоин-интернационалист!), назовем его Ахмед. Практика размещениястудентов-иностранцев в общежитиях (на квартирах им жить не разрешалось)предусматривала их размещение в одной комнате с советскими студентами.Вначале Ахмед проживал в комнате на 5 человек (было и такое!) еще содним афганцем и 3-мя нашими студентами, в том числе с одним моимодногрупником (Алексом, как он сам себя называл). Захожу как-то к нему вгости после первых 2-х пар, примерно в 11-30, и вижу такую картину:кровать Ахмеда выглядит как-то странно, внешне напоминая палатку.Интересуюсь, естественно, что все это означает. Ответ меня «убил», Ахмедрешил стать отличником, и, «естественно», решил заниматься по ночам,днем было не до учебы (бабы, водка, друзья). Но однокомнатники сталирезко возражать, когда свет в комнате не гас после 12-ти ночи, поэтомуАхмед, прицепив палки к спинкам металлической кровати, натянул на нихнесколько одеял, засунул в «палатку» настольную лампу и читал лекции иучебники до 5-6 утра. К утру, уморившись, он засыпал так, что земляки немогли разбудить его никоим образом и спал примерно до 13 часов дня,пропуская все утренние занятия... Несмотря на такую усиленную подготовкук занятиям, Ахмед завалил сессию...Этот же студент делал по просыпании такую зарядку. Спал он нагишом,поэтому вскочив с кровати, голым начинал скакать по комнате, при этомникак не реагируя на протесты окружающих.Любопытство и стремление попользоваться чужим добром сыграли с Ахмедомопасную шутку. Было это несколько позже, когда он вместе со многимистудентами переехал в новое общежитие, где студенты жили по 2 человека вблоке из двух комнат. Поселили его с другим афганцем и двумя нашимиребятами, пришедшими из армии. Один из этих студентов, бывший десантник,привез с собой баллончик со слезоточивым газом, так называемую«черемуху». В магазинах такие вещи тогда не продавали, да и иметь«черемуху» в домашнем арсенале было чревато уголовным преследованием.Баллончик с газом мирно лежал в чемодане у «десантника», а Ахмедсобирался на какую-то вечеринку. В блоке кроме него никого не было, а постуденческому обыкновению, обе комнаты внутри блока были не заперты.Ахмед побрился и начал искать, чем бы сбрызуться для запаха, залез вчемодан к «десантнику» и нашел желтый баллончик безо всяких надписей,открыл крышку, направил баллончик себе прямо в лицо и... ну, вы поняли.Представьте себе картину: заходят наши «десантники» в блок и видят: наполу в позе трупа лежит Ахмед, рядом валяется «черемуха»… Что делать?Ахмеда надо срочно реанимировать, но вызывать скорую нельзя: «черемуха»,иностранец… Как минимум последствия — 100% выгонят из института,максимум — уголовное дело за «черемуху». Ребята не растерялись, видносказалась армейская выучка, схватили ведро (обычно использовавшееся длямытья полов), набрали воды и начали туда окунать голову Ахмеда… Помогло,примерно через полчаса он стал подавать признаки жизни!Самое интересное, что эта история стала известна среди моиходнокурсников, но руководство института так ни о чем не узнало, Ахмедтоже не нажаловался.Ворчун st
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.