Случилась эта история в июле 2000 г с двумя студентами 4 курса юридического факультета СПбГУ После 4...

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наукатакая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, закартами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время истуденты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлосьспать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В однойкомнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей -профессорская дочь. Все чин по чину, спят.Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-капрофессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-пододеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова.Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочкеперелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, двеголовы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг -спит.Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студентс женой. Чешет репу:— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановокеще не видел!!!

Дело было в начале 90-х в одном гражданском ВУЗе, приближенном к морю ивоенно-морскому флоту.Как известно, на студента и особенно курсанта сессия сваливаетсявнезапно. Завтра уже первый экзамен сдавать, а еще нет ни одного зачета.Что делать? После длительного консилиума два курсанта решили закоситьпод какое-нибудь внезапное заболевание. Аппендицит отпал, поскольку,во-первых, больно, во-вторых, все-таки человеку он дается только вединичном экземпляре, а учиться еще оставалось долго. Короче, ещепригодится.На улице лето, море, в разгаре плодово-ягодный сезон. Остановились надизентерии. Симптомы ежу известны: диарея, сильная боль вжелудочно-кишечном тракте, сгустки крови в кале, небольшая температура,бледность лица.Диарею осуществить на первый взгляд казалось легко. Наелись всякойдряни, запив все это дело молоком с солеными огурцами и селедкой. Незабыв при этом про свеклу, это якобы сгустки крови. Сидят, ждут. Но вжелудках курсантов гвозди перевариваются. Так что неудачная оказаласьпопытка. Пришли в аптеку:— Нам бы для бабушки какого-нибудь мощного слабительного. Только,пожалуйста, очень мощного, ибо бабушкин организм уже имеет синдромпривыкания.— Рекомендую в таком случае «Английскую соль». Принимать строго поинструкции, смотрите, чтобы бабушка не переборщила, ибо очередь засобой занимать в туалет будет.— О-о-о, то, что надо.Сожрали по целому пакету этого славного лекарства. Опять же не забылипро свеклу.Поскольку, как объяснил фармацевт, реакция будет очень мощной и главноебыстрой, было решено все дизентерийные симптомы довести сразу досоответствующих показателей.Легкая температура – сожрали по нескольку кусков рафинада, смачносмоченных йодом.Бледность лица – выкурили сразу по пол пачки «Астры» без фильтра,которая была в те времена.Согласно разработанному плану, санчасть должна сразу вызвать «скорую»,которая благополучно доставит пациентов в инфекционную больницу. Там ихзакроют до выяснения на неделю в палату-бокс. Пока высевают анализы, онидолжны исправно корчить из себя больных и регулярно 2 раза в час ходитьна горшок «по-большому», показывая содержимое дежурной медсестре.Конечно это проблема, но решается элементарно. В боксе закрыты ещенесколько страдальцев, которые действительно регулярно ходят, сорри,летают в туалет и даже значительно чаще двух раз в час. И откладывать имличинку в свой горшок или соседа не имеет принципиального значения. Ачерез неделю, наших бойцов должны выпустить со справкой и диагнозомострое отравление. Продление сессии и свободный график сдачи экзаменов изачетов гарантированы.Итак, стратегия выработана. Все действия предприняты. Наступилитягостные минуты ожидания. Чтобы время даром не терять, решил одинтоварищ свои «караси» (в народе носки) постирать. Вот он все перестирали чувствует удовлетворенно, что реакция началась. Сжал задницу вкулачок, чтобы не расплескалось по дороге и бегом довольный в санчасть.Там сразу к начальнику. Вот, мол, полюбуйтесь, наелся шелковицы, теперьочень живот болит, с горшка не слезаю. А самого уже конкретно прижало,слово молвить боится. Ну, начальник сразу дал ему горшок, мол, сходисколько сможешь, я гляну. «Английская соль» действительно дала мощнуюреакцию. Стул оказался на радость курсанта и удивление начальникачрезвычайно обильным, жидким, даже с пышной пеной. – А что это у тебяруки, такие странные, как у прачки?— Не знаю, сам удивляюсь.— И давно так?— Как живот начал болеть, такими и стали.— Еба…й в рот, да у тебя ХОЛЕРА!!!!Тут прибегает второй курсант. Мол, температура, живот болит и т.д. ит.п. И просится на горшок. Приносит содержимое – чуть ли не через крайплещется, словно пенное пиво.Начальник санчасти в ужасе. Представьте, в полузакрытом учебномзаведении, где все курсанты едят в общей столовой, завелась ХОЛЕРА. Этопочти 2000 человек уже потенциальных носителей.Все экипажи (в народе общаги) срочно закрыть на карантин. Все кубрики(комнаты), все аудитории, вся одежда подлежит немедленное санитарнойобработке хлоркой. Всех курсантов немедленно на осмотр и сдачу анализов.Наши друзья притихли. Кажись, переборщили. Если признаться – выгонятнахрен из училища. Да и другие курсанты могут очень подпортить мордулица. Решено было держаться до последнего, строго придерживатьсяразработанного плана. Авось вынесет.Вынесло. Оформили их быстренько в инфекционку. Как ни странно, поселилик ним в палату-бокс несколько дизентерийников, которые с удовольствиемоткликались на просьбы воспользоваться горшками наших друзей. Медсестры,любуясь содержимым горшков, искренне сострадали курсантам. В общем,через неделю пришли анализы, мол, все замечательно — острое отравление.Получили справку, сессию продлили.Единственно, неудобно перед товарищами получилось. Вся рота мужественнопрошла процедуру сдачи анализов – на проволоку наматывается кусок ваты иберется мазок с анального отверстия.В нарядах (не путать с одеждой) дежурно-постовой службы потом нашидрузья почти весь следующий семестр провели. Ну, а для самых посвященныхсотоварищей пришлось еще и поляну накрыть.

Дело было в МИРЭА лет десять назад.Не здавший вовремя типовой расчет студент, некто Шура Беднов поинтересо-вавшись фамилией преподавателя собрался на кафедру. Добрые одногрупникисказали, что его фамилия Хазанов.(Препод действительно отдаленно напоми-нал великого Артиста)И вот приходит Шура на кафедру и спрашивает: "Ха-занова не видели ?" Ему отвечают: "Да нет". Завтра Шура наносит повтор-ный визит: "Хазанова нет?". Ему вежливо отвечают: "Нет, нет туттакого" Через день Шура заховит опять. Вокруг те же лица. Следует тот жевопрос и такой же ответ. Шура направляется к выходу и тут входит Он.Сразу узнав искомый обьект (пару лекций он все же посятил)Шура радостновосклицает: " О, здравствуйте я вас целую неделю искал"О Реакции окружающих вы догадаетесь сами.

Отвечает одна студентка...Вопpос:— Кем были ?Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.— Лесбиянками?— Hеуд! Язычницами!!!

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Соседпо комнате говорит ему:— Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подратьсяиз-за девицы в баре?!— Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?— Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!