Было это в Днепропетровском Строительном институте Задал препод одному мост рассчитать А там расчетов...

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели.и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего неимевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнилисьи смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:"А че, аптека-то через дорогу..."Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу напроверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела,он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал пропоследовательность действий, и растерянно выдал:"Вот удивительно, — пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали,а тут раз — и так хорошо получилось!

идет забастовка детских садиков и я взяла сына на работу. сын бегаетпо этажу и заходит на кухню. минут через 5 на кухню прихожу я и вижу -некая студентка ковыряется шпилькой в тостере, а галюша за ней оченьвнимательно наблюдает.я (не обращая внимания на студентку): "галюша, пора идти домой."галюша (громко, своим тоненьким голоском): "мама, сейчас тетю ударитток. я хочу посмотреть!"2) как то галюша сидит и рассуждает:"я сидел у мамы в животике, потом я вырос и вылез...потом томочка сидела у мамы в животике, она выросла и вылезла"далее задумчиво: "а как же мы туда попали?"3) черeз какое-то время я купила ему книжку "откуда я взялся". тамподробным языком, с картинками для детей, объясняется этот процесс.галюша рассматривает книжку:"мама, ты мне купила книгу про секс! я еще маленький"

Дело было еще во времена моего студенчества. Тогда маршлуток было не такмного, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот...Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этойтехнике знает ее проблему — коропка передач. Она иногда отказываетсяпереключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненныйсалон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу.И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причемпроисходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итогепассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырятьи общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом!Открывается дверь заходит молодой человек — пассажир. Автобус нахренломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит..." Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чутьне выпал из салона обратно на улицу...

Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят вдетском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Картысо стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид.Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает:— А что это, ребятки, вы тут делаете?МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются.Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит еесо всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральныймозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листокс расписанной пулей,выдает:— ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!

Дело было давно. Сдавали мы экзамен по вспомогательным историческимдисциплинам. Это предмет, объединяющий метрологию, хронологию,палеографию... Долго объяснять, да и не нужно. Принимает экзаменстарая преподавательница, лет так около 80-ти. Понятное дело, что принялаона на своем веку сотню экзаменов, все ответы знает наизустьи скучнова-то ей, мягко говоря. В общем, сидит она, мирно засыпает.И тут начинает свой ответ по билету об Андрее Рублеве девочка, дажене знающая, кто он такой, Андрей Рублев. Беспомощно оглядываетсястудентка в поисках подсказки, благо, старушка спит, ну и слышитс задних рядов: "Троица, Троица!". Девочка обрадовалась хоть этому,ну и говорит: "Андрей Рублев написал "Троицу". И тут, как назло,старушка просыпается: "Троицу? Правильно. А что там изображено?" Девочкав ужасе. Начинает соображать... и выдает так осторожненько: "Ну, Мадоннас младенцем..."Старушка под хохот аудитории: "А кто же третий?!!!!"