Друг рассказал- Обычная пьянка в высотке МГУ, у студентов возник вопрос, что будет если выкинуть двух...
Друг рассказал- Обычная пьянка в высотке МГУ, у студентов возник вопрос, что будет если выкинуть двух пудовую гирю с такого то этажа? Версий было много, поэтому решили проверить эмпирическим путём, то есть выкинули! Гиря ,проломив асфальт, ушла глубоко в землю. Руководство института не стало устраивать разборок и репрессий! Как бы сейчас сказали студентам был дан Осесимметричный ответ, все уборщицы с утра вышли на работу в касках!
Конкретно лет тому назад, на заре перестройки было такая мода отправлятьстудентов на картошку. Едва будучи зачисленными в свой институт, моягруппа и я были откомандированы на одну овощную базу, что на окраинеМосквы, для выполнения всяких погрузочно-разгрузочных работ. Народ внашей группе подобрался дерзкий и наглый, всем лет по 16-17
Довелось мне раз на автобусе ехать рано утром на работу (автосломалось). Естественно, автобус с утра людьми битком набит, народ наостановках не выходит, а наоборот, только заходит и заходит. Невздохнуть, не взбзднуть, в общем. Все бы ладно, ничего, в тесноте, да нев обиде, но в автобусе едет бабка-кондуктор. Бабка, эта натуральныйживчик, в свои преклонные года оптимизма и любви к жизни явно непотеряла: спортивный костюм, кроссовки, на фейсе макияжик и постоянноорет: Ладно бы орала только, она еще и шарится по автобусу и взымаетмзду с пассажиров. Как в "12-ти стульях" отец Федор доставал инженераБрунса, голосом вещая то сверху, то снизу, то из-под кровати... Так и этабабА. То там, то здесь слышишь ее колбасню. Только свое физическоеприсутствие она подтверждает расталкиванием локтями стоящих вплотнуюдруг к другу пассажиров. Причем, после каждого рейда в лоно бочки сселедками возвращается назад на свое место, крутит башкой, орет"Вошедшие оплачиваем проезд, проездные предъявляем!!!" и опять – нырк!народ тревожить. Я как раз около ее места стоял. Задолбала конкретно!!!Потом эта бабка явно вошла в раж и стала практиковать следующее действо:с целью наибольшего охвата потенциальных покупателей билета онавыскакивала на остановках из задней двери, потом бежала и запрыгивала впереднюю дверь автобуса. И наоборот. Я был в ахуе от таких движений.Люди были тоже в ахуе. Особенно только что вошедшие. Представьте,заходят студенты, молодежь да и просто трудовой люд, а им уже сзади (сулицы!) в ухо: "Предъявляем!!! Оплачиваем!!! Что у вас?!!!". Это какойже занудой надо быть?! И вот, на одной остановке бабка как обычнонырнула в дверь, а поскольку народу на остановке было много, то на своюбеду она замешкалась, ее потоком выходящих смешало с толпой, в общемзамылилась-затерялась наша бабка, водитель нажал на кнопочку, дверизакрылись, и автобус поехал. Без нее. Не знаю, каким чувствомруководствовался водитель автобуса, наверное чувством солидарности спассажирами, или он просто решил, что его напарница уже в автобусе(народу-то до хера, попробуй в зеркало уследи!), но он это сделал. Иавтобус ехал БЕЗ НЕЕ. Сразу тишина, никто не орет, только мерный гулдвигателя слышен. Правда, были несмелые попытки ржущих студентовизвестить водителя о потере, да не услышал он их воззваний. Так ипоехали дальше зайцами за казенный счет. Через остановку я вышел. Какбабка-кондуктор догоняла автобус, к сожалению не знаю.Мораль: Не выебывайся. Даже если позволяет служебное положение.
Довелось мне как то учится в одном Российском университете нафизико-математическом факультете. И курсе на четвертом сдавал я физикуэлементарных частиц одному очень серьезному преподавателю. А надосказать, что у этого преподавателя была мания – ему все время казалось,что у него на экзаменах все списывают, хотя это даже теоретическисделать было не возможно. Стоило на экзамене опустить руку под стол, чтобы почесать укушенную на кануне комаром ногу, и у тебя появлялисьреальные шансы отдать свой долг родине в качестве военнослужащего. Поэтой причине, утратив всякую надежду списать, я сел усердно готовится кэкзекуции. И довольно таки не плохо подготовился (можно сказать дажехорошо, ни к одному предмету я так не готовился) – я знал ответы на 88вопросов из 90, а при условии, что я довольно таки не плохо умел решатьзадачи из данного курса физики, я успокоился.Но как я говорил у преподавателя была мания, и он просто не могповерить, что студенты смогут выучить ту хрень, которую он давал налекциях, и студенты все равно будут пытаться списать. Проведя не однубессонную ночь, он таки находит решение этой проблемы: 1. В кабинетзаходят только 6 человек, 2 из которых преподавателя (вторымпреподавателем была женщина – божий одуванчик, хотя тоже физик) и 4студента. 2. Студенты садятся за передний стол, на расстоянии одногометра от преподавателя. 3. В билете содержатся четыре цифры – номеразадач из заранее подготовленного списка. 4. Теоретические познаниястудента оцениваются из личной беседы преподавателя и студента. 5. Закаждый вопрос и за каждую задачу ставится соответствующая оценка и вконце экзамена выводится средний бал, который и идет в зачетку. Корочежопа — списать не возможно.Собственно сам экзамен.Захожу я и еще 3 моих однокурсника. Тянем билеты с номерами задач.Смотрю в свой — у меня в билете 4 ноля. Я к преподавателю, мол что зафигня такая…А он говорит, что это счастливый билет выбираешь 4 любыхзадачи из списка и их решаешь. И тут я почувствовал, как фортуна мне нето чтобы улыбнулась, а можно даже сказать, что ноги для меня раздвинула.Естественно я выбираю задачи, в решении которых я даже не сомневаюсь. Нуи как результат за все 4 задачи я получаю отлично. Когда же настаеточередь устной беседы – проверки моих теоретических знаний,преподаватель заявляет, что он пошел покурить, а знания мои проверит«божий одуванчик». Тут я услышал скрежет зубов от зависти у моиходнокурсников… «Божий одуванчик» оценила ответ за первый заданный еювопрос на отлично, за второй на хорошо. Далее мы с ней решили, чтомучить меня не имеет смысла и следует дождаться преподавателя, что бы онпоставил мне в зачетку средний бал – т. е. отлично.Когда пришел преподаватель, его очень смутило то что мне задали не всевопросы и решает продолжить экзекуцию. Когда он задал свой первыйвопрос, я понял что фортуна к этому моменту уже от меня отвернулась –это был один из двух вопросов о которых я ни чего не знал и какрезультат оценка за ответ неудовлетворительно. Второй вопрос оказалсяопять таки из злосчастной пары и его я с горем пополам вытягиваю наудовлетворительно. И как результат в зачетку идет хорошо, что в принципеменя тоже устраивало. Но сам факт, что счастье было так близко, носудьба так зло надо мной пошутила не дает мне спокойно спать до сих пор.
Совет к сессии.Все знают, что на экзаменах может попасться крайне каверзный вопрос -что сдаем и какого цвета учебник. Андрюха завалился на другом.Андрюха-классический раздолбай, живущий всем, кроме учебы. Опаздывающийдаже на экзамены, имеющий хвосты длинной с грузовой состав, причем еще спрошлой сессии. Но при этом отличнейший человек (здарова, камрад!)И вот, идет очередной экзамен. Опоздав на 15 минут, в аудиторию влетаетАндрюха. Извиняется, берет билет, вздыхает, садится на "камчатку".Вопросы видит впервые, но кого это останавливало? Студент не обязанзнать все, надо только знать источник информации. Тихо достает этотсамый источник, начинает готовиться к ответу. Доходит его очередь, идетк преподу сдаваться. Хоть в теме плавает, но что-то знает. "Ладно,давайте зачетку, удовлетворительно". Андрюха с удовольствием выдаетзачетку (мы не гордые) и уже готовится уйти, но тут происходитвнезапное: зачетка не заполнена, ее заполняли студенты перед экзаменом.Говно-вопрос, заполним! Начинает заполнять, и... обнаруживает, что незнает, как препода звать. Ну не был он на лекциях, что поделать!Начинается лихорадочный поиск источника информации – тетрадок нет,однокурсники далеко... Ага, есть! Применил военную хитрость (не зрявторой год ходит на военную кафедру!) На билетах написана фамилиясоставителя – Петренко. Так и записал в зачетку. Преподу Мещерковуфамилия не понравилась. Не дело, когда скубентишко меняет тебе не толькодоставшуюся от батьки фамилию, но и пол: ) (Петренко-тетенька, заведуеткафедрой).В общем, пошел Андрюха на пересдачу под адский хохот всей аудитории. Емуне обидно-самому смешно! Пересдал, правда нормально.Вывод-перед экзаменом узнай фамилию принимающего, может пригодится!
Объявление: "Уважаемые студенты и сотрудники МФТИ!В связи с проведением плановых профилактических мероприятий в учебных корпусах МФТИ с 9:00 17.03.14 по 19:30 18.03.14 будет отключена гравитация.Просьба соблюдать особые меры предосторожности при передвижении в помещениях.Приносим свои извинения за доставленные неудобства.Долгопрудненская районная служба по контролю за гравитацией".
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.