Студенческие байки Произошло сие со мной лет эдак 5 назад МГТУ Станкин 2-й курс 4-й семестр Первая лекция...

Еду на дачу. На DAEWOO TICO. Суббота. Полдень.Уж близка кольцевая дорога. Рву со светофора — аж 60 км/час!Через 200 метров пост ГАИ — тормозят. Раньше вроде никогда не тормозили...все-таки у меня TICO...ну думаю, видимо, совсем плохи у мусорят в этотдень дела идут.Далее со мной проводят операцию в два этапа:ЭТАП 1.Подходит "злой". Говорит, что я превысил и надо заплатить штраф.Ну, я ему "товарищ начальник, я же чуть-чуть, и больше никогдане буду...и т.д.". Он — непреклонен (не сезон, сами понимаете).Приглашает пройти в будку и там заплатить official 250 рублей.Я продолжаю "товарищ начальник....студент...денег мало...большене буду...альтернативный вариант". АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВАРИАНТ возимелдействие и наступил второй этап.ЭТАП 2. Уходит "злой" мусоренок. Приходит "добрый". Спрашиваеткак дела. Улыбается. Шутит. Снова улыбается. Оттопыривает карманна своей форме и говорит: "250 конечно многовато. Но если Вы СЮДАположите 50 рублей, то это может быть и достаточо". (!) Я кладу.Завожу машину и напоследок, чтобы по-доброму попрошаться говорю:— Да я и не знаю, зачем скорость превысил. Я тут каждый день езжу,никогда не нарушаю.А мусоренок в ответ:— А ВОТ ЭТО КАК РАЗ ЗРЯ — ВЫ ИНОГДА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАРУШАЙТЕ.P.S. "Новая газета" НЕДАВНО ЗАВЕЛА РУБРИКУ "Против произвола ГАИ".Мы их поддерживаем.

Еду домой из универа, рядом со мной в автобусе стоит студент, по видукурса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него всепассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжаетсягде-то минут двадцать. И вот автобус подходит к очередной остановке,а студенту опять кто-то: "Передайте,пожалуйста." И подают рубльпятьдесят(цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман,отдает в ответ собственный билет, и выходит из автобуса...

Преподаю в медицинском университете и в зимнюю сессию принимаю экзаменыпо своему предмету – профессиональным болезням. Каждый год приноситновые перлы, когда смешные, когда – не очень. Урожай этой сессии:1)Студент (вымучивает ответ): Токсические вещества выделяются изорганизма работающих разными путями...(Длинная пауза)... Например, ввысокой концентрации – со слюной.Я: Так. Значит, слюна становится ядовитой?Студент, обреченно: Ну да...2) Студентка, натуральная блондинка, с придыханиями и отбрасываниемгривы волос за плечо отвечает по билету (примечание: я женщина, и всеэти милые штучки, как вы понимаете, не канают. Но, видимо, ужевыработался рефлекс): Один из синдромов этого заболевания –полинейропатия.Я: Какая полинейропатия?Студентка не понимает, чего от хотят.Я: Вид полинейропатии, пожалуйста.Студентка: (после подсказки соседа сначала делает круглые глаза, нопотом произносит, отвечать-то надо) ну... чувственная.(правильный ответ – чувствительная, или сенсорная).3) Студент: Бронхит – это заболевание верхних дыхательных путей.(Если кто забыл школьный курс биологии: бронхи – это гораздо нижеверхних дыхательных путей).4)Студентка, очаровательная брюнетка. Впечатление такое, что мозгов нетвообще. Молчит, по билету сказать ничего не может, написала на своемлисточке полную чепуху. Я читаю первый вопрос ее билета и задаю вопрос:Ну и какие Вы можете назвать вещества, обладающие раздражающим действиемна органы дыхания?Студентка (хлопая ресницами): химические...(Остальные студенты молча сползают под столы и ржут там беззвучно).5) Студент: профилактика профессиональной тугоухости – это влажнаяуборка в производственных помещениях.Я: ???Студент: !!!

Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовыеотряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поездев южном направлении, естественно, проводником. И так как естьвагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущемув середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводницена хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики.Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломяголову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратнона перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я простозаорал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!" И эту фразуя проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокругуже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот.Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит:"Cам ты ТАМПОНЧИК!": -)))

Душная июльская ночь. И — страшно подумать — неделя до свадьбы. Мы сбудущим супругом лежим в постели и... делимся последними секретами.Чтобы уж все друг о друге знать. Осталось только рассказать про бывшихлюбовников..."Я не умею рассказывать, как ты", — говорит он. Поэтому все деталиприходится тянуть из него, как из дуба масло.— А как она выглядела?— Hуу... я и слов таких не знаю... но если подумать, кое-чтовспоминается... у нее была довольно бледная кожа и длинные черныеволосы... роста? ростом с меня а вес... я не знаю, какой у нее был вес.— А что у вас было?— У нас был о-бал-денный петтинг... я приходил к ней домой...— А родители?— Да нет, дома она поила меня чаем...— А где же тогда?— Мы поднимались четырьмя этажами выше, там был чердак... и еще в пустыхаудиториях... помню, раз в четвертом корпусе...— А что про вас думали сокурсники?— Все вам, психологам, надо знать... Думали, что мы вместе. Причемсильно.— А что потом? У вас был секс?— Ммм... нет. Она сказала, что на свадьбе хочет быть девственницей...Что больше не может продолжать эти отношения... Hаверное, ей былостыдно... она вообще была очень ответственная... правильная...Я молча поражаюсь ее стойкости. Представляю его, в пылу юношескойстрасти... с ума сойти! Да она просто фригидна... Вслух же говорю:— А ты?— Я сказал, что буду продолжать свои атаки... Это был кошмар — учиться сней в одной группе... с подругой, которую ты хочешь, и которая ведетсебя до безобразия политкорректно! Похоже, у нее и сейчас всепо-прежнему... живет там же, с родителями и сестрой...— А сколько вам тогда было лет?— Hу... курс второй... мне 20, ей — 21. Так ей было и 22, и 23, и 24.Сейчас уже 27... и ничего.— А если бы ты ее сейчас встретил? Что бы тогда?— Так я с ней виделся. Компакты у нее покупал по дешевке. Она устроиласьв какую-то фирму в интернете...— А что она?— Да ничего. Привет-пока. Hо я-то ее помню... у нее мой винчестер. Ивидяха на 512 килобайт -Трайдент! TrueColor!— Ты подарил ей винчестер?— А что еще можно сделать с винчестером на 170 мегабайт?— А что ты помнишь о том времени?— Золотое было время...— Хм...???— Да, сейчас все не то...— В смысле? Тебе с ней было лучше?!?Повернувшись к любимому, я с тревогой вглядываюсь в его лицо... сначаланичего не видно... потом... он лежит, прикрыв глазки, с блаженнойулыбкой на лице!Представляю, что он там вспоминает... Я молча поворачиваюсь к немуспиной, в горле комок... но он что-то говорит, надо все же послушать...—просто и весело. У меня было пять дисков: на одном лежал DOS ивинды 3.11, на другом — мамины архивы, на третьем — ТурбоПаскаль, Си имодемные приблуды, и еще два под игрушки... Даа... игрушек тогда быломоре... и еще у меня был Арвид, на одну кассету влезало два гига...Блиин... я вообще не представляю, как люди жили на 32-х мегабайтах...никаких слонов тогда не было...— Какие слоны?! Ты про нее что-нибудь помнишь?— Да. Помню. Она меня все время отвергала, и мне приходилось с головойуходить в работу. А что мне было делать? Я шел домой, к своей трешке сдвумя мегабайтами памяти и колбасил, колбасил...И так еще минут пятнадцать. Hо наконец я решаюсь прервать его потоксознания.Hарочито глумливым голосом я говорю: "Классический случай сублимации поФрейду! Очень яркий пример. Hадо запомнить — на лекции студентам расскажу".— У тебя все по Фрейду...— А у тебя? По Страуструпу?— ...— ...— Слушай... если бы ты мог все вернуть, как бы ты поступил?И снова молчание... у меня тягостные предчувствия... а вдруг он все ещелюбит ее?— Я бы начал учить С++ гораздо раньше!Истерический смех был ему ответом.(c) unknown