Идет экзамен в медицинском ВУЗе Пpофессоp спpашивает: Hазовите стандаpтное обоpудование пpививочного...

На военной кафедре:Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:— Что это?— Это х..!— Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас жесообщу об этом начальнику военной кафедры! — сказал взбешенныймайор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам на-чальник и стал отчитывать майора:— Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со сту-дентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске на-рисован!

Идет занятие факультете ИМЭП, институт платный, сидят "крутые" студентыс сотовыми ...Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубкуне берет. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживаети очень серьезно говорит:— Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я ругатьсяне буду, я все про это знаю... у меня у внучки тоже она есть!

Сидим как-то на занятиях на военной кафердре МФТИ. Занятия только чтоначались, но перекличка еще не прошла. Стук в дверь.— Войдите,— кричит офицер-преподаватель.Дверь открывается, на пороге запыхавшийся студент:— Товарищь капитан, можно войти.— Фамилия?— КасперскийГолос из аудитории:— Версия два-ноль.Ржач.

ВыродокВозмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник,фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающихстудентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, аглубокими познаниями предмета...

И снова история про "Вову-Сына Директора Интуриста".Благодаря своей разгульной и беспутной жизни, годам к 25 — 27, Вовабыл насквозь больной всякими разными болячками. В его богатоманамнезе, среди прочего, значилась и астма. В общем пить и куритьВове было сильно не рекомендовано. Само собой Вова положил приборомна рекомендации врачей и пил, и курил сколько в него влезало,а поскольку габариты у него были как у героев Рабле, то влезало в негомного.Итак, выпитого в тот день нами двоими было достаточно, чтобыотправить на тот свет десятка полтора басурманов, и само собой послеопределенной дозы нам срочно понадобились девушки. Я сел на телефон,развернул записную книжку и начал обзванивать наших потенциальныхутешительниц. Вова удалился в ванную и скоро там зашумела вода.Я звонил, вода шумела, Вовы все не было и вот на N-цатом звонке янаконец-то нашел тех, кто был готов немедленно скрасить нашеодиночество (и не только скрасить). Я разливаюсь в трубку соловьеми вдруг слышу из ванной сдавленные хрипы и сипы. Я прошу собеседницуподождать минуточку у телефона и иду в ванную комнату, где вижуследующую картину — Вова лежит в углу и имеет лицо цвета свежихджинсов, глаза его выпучены, как у Шварца выпавшего на безвоздушнуюповерхность Марса. Я несколько растерянно (хоть и был тогда студентоммедиком) спрашиваю: "Володя, что с тобой?" На что слышу задыхающимсяголосом: "Шура! Телок уже не надо..." Пришлось давать отбой и вызыватьскоряк...