Идет экзамен Профессор: На борту самолета 500 кирпичей Один кирпич выпал из самолета Сколько на борту...

В аптечное окошко просовывается студент и спрашивает: девушка у вас презирвативы размера XXXL есть ? -ой мужчина что ж вы через окошко-то .... проходите примерьте ! Водички хотите?

Идет экзамен по педагогике.Преподаватель спрашивает: — Что такое учебный план?— Учебный план? Это — табак!

Идет экзамен по истории... . .Профессор задает студентке вопрос:— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?— Ну незнаю... .— Ман-да-ты!Девушка возмущенно:— На себя посмотри, старый козел!!!

Россия-матушка!Еду домой на маршрутке... Через пару сидений вперед — пролетарского видамужичок, сладко пахнущий водкой, какой-то мелкий коммерсант слева отменя, сзади бабушка с сумками и пара студенточек. На перекресткеТерешковой и Октябрьского маршрутка останавливается под красный, асправа от нас притормаживает японский грузовичок с лежащими в немнавалом вентилями... Вентиля солидные, внутренний диаметр под 20 см,винтовые крепления, стенки сантиметра три... Трубопроводы какие-тозамыкать... Пролетарий тут же вскакивает, открывает окно маршрутки,хватает из кузова один такой вентиль и с трудом закорячивает его всалон. Судя по виду и усилиям пролетария — килограмм 30, не меньше...Некоторое время этот инвалид умственного труда крутит вентиль наколенях, так, сяк, сует в него руки, ворочает ручку... Хороший вентиль,свежая краска, крутится легко, ржавчины не видать... Ну, думаю, радмужик, нужен ему такой куда-то... Ага... Щаз...Пролетарий с гордым видом победителя поворачивается к салону иобращается ко всем собравшимся с предложением этот вентиль у него КУПИТЬза пузырь! Отличная нужная вещь! Народ почему-то оказывается не ввосторге от этого предложения. Тогда пролетарий, видимо, заключив, чтоего неправильно поняли, начинает приставать с этим вентилем ко всем поотдельности. "Мать, купи вентиль, на даче поставишь"... "Друг, купивентиль... классный вентиль... ну почем я знаю зачем он тебе? Продашь!"Так и не преуспев за три остановки на ниве коммерции, пролетарий махнулрукой, с укором еще раз оглядел недоумевающую публику, послал всех нахуй скопом и вентиль отдельно, бросил его на сиденье и покинулмаршрутку...И правда что в России не воруют, в России пиздят. Неважно что и зачем.

Профессор спрашивает студента:— Скажите пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?Студент:— Потому что они это могут, профессор!