Это случилось в общежитии Московского Архитектурного института Училась в этом заведении прилежная девушка...

Из жизни студентов.Студентами жили мы (я и двое моих товарищей Леха и Кость) в съемнойоднокомнатной квартире. Леха нормальный мужик, а Кость (это не кличка, афамилия такая), хоть у бошкавитый в науках и вообще интеллегентый тип,но в вопросах жизнеобеспечения — полный даун.Кто был иногородним студентом знает знает эту жизнь: жрать нечего, денегне хватает, пустая разбомбленная хата. Был один момент, когда денег небыло вообще и взять было негде. Устроились мы с Лехой в однуоптоторговую компанию грузчиками и в первый же день сперли два ящикатушенки (за что нас от туда и выгнали). В общем приперли мы эту тушенкудомой. Намечался небывалый праздник желудка. Немедленно обрисоваласьпроблема — нечем открывать. Ножа в доме не было. Вилку погнули. Зубамине смогли. Тут появился Кость.— Кость, жрать хочешь? Тушенку...— , ,, ,, ,, ,, ,,— Вводная: есть тушенка, нечем открыть, достанешь нож— будешь кушать.(Подругому с Костью общаться не получалось)Кость достал из трусов заначку (козел) и умчался за ножом. Не прошло ипятнадцати минут прибежал запыхавшийся имбицил с довольнющей рожей икаким-то свертком.— Это что?— Ножи. Десять штук сразу купил про запас!!!!.— и вываливает на столкучу пластиковых, одноразовых ножей.— На вокзале купил!!!Сначала мы ржали, потом проржавшись долго объясняли дураку, почему ондурак. Кость обижался.— Ты сказал нож, вот тебе нож.— Кость, вводная: нужно купить открывалку, для консервов.— И Леханаписал на клочке бумаги: "открывалка(металлическая)".— покажешь этотете в магазине, понял?Кость побрел по городу в поисках открывалки. Его не было часа полтора(на улице -30). Когда Кость вернулся, весь покрытый инеем и сосульками ибросил на стол со словами — "Нате уроды свою открывалку давайтетушенку"— открывалку для пивных бутылок, мы истерически ржали минутпятнадцать.Финал комедии: Кость впал в ступор и отказывался реагировать напроисходящее, даже не обижался больше. Леха поставил перед Костью банкус тушенкой и дал в руку открывалку для бутылок:— Кушай, маленький.Ушедший в себя и какие-то свои мысли Кость достает из кармана раскладнойнож и открывает банку.Больше я таких людей не встречал.

Уже не помню этот стих откуда, в моих архивах был — я вам его дарю!Я нашел в Интернете любовь,Виртуальную юную стерву,Что попала мне в глаз, а не в бровь,Правда, был этот случай не первый.Я по клавишам серым долбилЛихорадочно несколько сутокИ любил ее, стерву, любилНастоящей любовью, без шуток.Я дарил ей игрушки, цветы,Что похитил с соседнего сайта,От ее неземной красотыЯ балдел до последнего байта.А она издевалась, змея,Посылая мне новые фото,От которых в мозгах у меняЗакипало неясное что-то.Проведя три недели без снаИ ни в чем ей уже не переча,Я ее уломал, и онаСогласилась на первую встречу.Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.Думал встретить ее комплиментом.А она оказалась опятьБородатым очкастым студентом

Из историй Плюшкина...Было это очень давно, когда я учился в Ленинградском институте инженеровжелезнодорожного транспорта. Вы, наверное, ждете, что я напишу славного?Фиг вам — это уже дурной вкус!И был у ЛИИЖТА свой поезд "Ленинград-Москва", под номером 25 и сназванием "Смена". Ну, естесственно, не совсем "свой", но проводникамиработали на нем студенты, и причем круглогодично! А не так как халявщикииз других Вузов — только летом!И вот...Тут я вынужден сделать маленькое техническое отступление.На вагон вешается "маршрутная доска", ну, вы все видели -"Москва-Ленинград", "Ленинград — Воркута" (не про нас сказано)Так вот — вешая эту доску в Москве, пройдя по перону минут за 20 допосадки, предположим "слева" в Питере вы могли приехать "справа", и чтобы снять эти доску приходилось слезать с "неперонной" стороны, бежать помеждупутью и, подпрыгивая, снимать ее. Жутко неудобно, особенно зимой.Естесственно особо продвинутые проводники, если в Бологом поезд стоял с"нужной" стороны, по перону прогулявшись, с комфортом снимали эту самуюдоску.Конец технического отступления.Как то суровой декабрьской порой ехал я на хвостовом вагоне. Из Питераон был 15 (все зайцы были мои), из Москвы соответсвенно 1 (тут уж насчетзайцев приходилось сосать лапу). Встретив пассажиров, напоив их чаем иуложив спать, я вопреки своему обычному поведению не пошел на"проводницкие посиделки", а остался на своем вагоне. Посидел, попил чаю,почитал, слегка вздремнул. А, вот и Бологое!"Чего то скучно мне стало.." — подумалось. "А не присоединиться ли кобщему веселью" Интересно, где все собрались?Но мне захотелось совместить приятное с полезным — пробегусь по перону!И быстрее, и заодно маршрутную доску сниму! Благо стоим на "нужной"стороне!И хоть одет я был не по сезону, а по "самой проводницкой ночной форме"решил пробежаться по снежку. Вы спросите, что это за "особая" форма?Очень просто — шлепанцы на босу ногу, старые треники, и (высший шик!)белая чайная куртка на голое тело.Выбежав в таком прикиде на перон, захлопнув дверь и сняв доску, яотправился по перону...Второй вагон был закрыт... Ерунда!Третий вагон был закрыт... Да я вообще в середину идуЧетвертый закрыт... пятый... шестой... Да похоже все собрались вхвосте..И ТУТ!!!Поезд дернулся. Дернулся еще раз. И поехал.Не-е-е-ет!!!Я как раненный подранок заметался по платформе. Скорее в свой вагон!!Нет!! Он уже не на платформе!! Скорее бегом на десятый — штабной!! Там вБологом должно быть всегда открыто!! Бум — хлопнуло невдалеке. Этозакрылась дверь штабного вагона, и он проехал мимо меня... Я даже увиделспину проводника! Моего друга Вовы!Я стоял на пустом заснеженном пероне в стоптанных шлепанцах, старыхтрениках и в белой чайной куртке на голое тело, сжимая в рукахмаршрутную доску. Конец декабря, на дворе минус 25, и я как памятникопоздавшему пассажиру..."А вот это уже провал",— подумал Штирлиц — "И главное наши ничего небудут знать..."Хотя в этот момент я не думал ни о наших, ни о ненаших, ни одрузьях-проводниках, ни о пассажирах...Я думал, что же дальше будет... Снежинки не падали, было очень холодно имокро (тапочки начали расползаться из за снега)И ТУТ!!!Нет не подумайте ничего такого — поезд за мной не вернулся, и я непроснулся в своей кроватке. Я вспомнил!!"Красная стрела" — вот эти волшебные слова! Этот поезд из Москвы уходитпозже "Смены", в Бологом мы почти вместе, а в Питере "Красная стрела"приходит первым!!Гдееее??!!! Где этот красный поезд! Вот!!! Напротив! Я спрыгнув сплатформы, и пролезши под составом, взабравшись на платформу оказалсяперед "Красной стрелой"!Вагон напротив меня был закрыт...Я чуть не умер прямо на месте. Но собрав волю в кулак, начал барабанитьэтим кулаком в дверь вагона...... Коля был шофером в Афганистане, отцом троих детей, умеренно пьющим,и наконец, как проводник на хорошем счету у начальства. И никогда, выслышите! никогда не терявшем сознание! Ни когда его машину подбили подКандагаром, ни когда на спор засадил 1.5 литра самогону, ни даже когдажена сообщила, что ждет тройню.Но все бывает впервые... В дальнейшем он оправдывался: "Ну представьте,стоим в Бологое — слегка выпил — грамм триста, славно закусил — всехорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! Вдруг стук в дверь! Ну думаю опять вБологом на поезд билет продали! Выхожу в тамбур! И вижу... Стоит какоето чудище в белой курточке с железякой в руках и что то радостнолопочет. Все! Тут я понял как выглядит белая горячка. И отрубился..."Ну он то отрубился, а мне что делать?! Где??!! Где тут рядом открытаядверь??!! Вон!! Через вагон!! Скорее-скорее, а то чую еще минуты три имне не быть отцом — яйца земерзнут напрочь!Влетаю в открытую дверь, затем внутрь вагона. Фу-у-у!! Я спасен!Кто-то на меня смотрит... Милейшая Светлана Петровна так описала кошмарс ней случившийся:"Ну представьте, стоим в Бологое — слегка выпила — грамм триста, славнозакусила — все хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! (Чего то у них с Колейначало одинаково.. Они не близнецы?) Запустила пассажира, стою околотитана наливаю чай и вспоминаю закрыла я дверь или нет?.." Как вдругсзади она услышала подозрительный шум... Обернувшись, она увидела зомби!Белая шкура (это она так чайную куртку) накинута на красное тело (еще быне красное! -холод то какой), мохнатые ноги (ну треники, действительновыглядели не очень) и копыта! (вот тут я не понял, видать все жеСветлана Петровна выпила поболее 300 грамм) А в руках дубина! И глазагорят "аки огонь адский"!(ну это от счастья). Зомби оттолкнуло ее прочьи прижалось к горячему титану."Все, — поняла Светлана Петровна, — будет жрать с чаем!"Но тут зомби блаженно улыбнулось и неожиданно спросило: "Водка есть?"(ну согреться ж мне надо было!)И тут Светлана Петровна не выдержала: "Совсем уже эти алкаши охренили!Ты че, урод, так вырядился! Я чуть весь вагон не обосрала! (фи, какиеслова, а выглядит как приличная женщина)" Она решила, что я обычныйалкаш, ищущий где бы хряпнуть."Бесплатно я те только угля в жопу напихать могу, урод... (дальше, какпишут в книгах "непереводимая игра слов")", — это, судя по всему, такприводила в порядок расстрепанные чувства Светлана Петровна."Мадам! — начал я свою прочувствованную речь, но закончить не успел!"Ты кого "мадамой" обозвал, .... (ну тут вы поняли), пошел на...( тут вытоже поняли), пока я тебя... (и тут вы тоже поняли)"Метнувшись в проводницкое купе, Светлана Петровна вылетела от туда стопором! "Какая предусмотрительная женщина!", — успел я подумать."Пошел вон!! Чмо поганое! Вон!! Отседова!!"Что??!! Снава на улицу — в снег??!! в холод??!! НЕТ!! Уж лучше смертьпод топором!!На мое счастье в этот момент поезд тронулся, и мы поехали."Спасен!!!", — понял я.Ну в дальнейшем я рассказал Светлане Петровне свою грустную историю -она чуть не описалась от смеха. Хотя чо тут смешного! Так мало того -она привела всех проводнилов, включая очнувшегося Колю, и я на бисповторил эту историю 16 (шестнадцать) раз! И все "чуть не описались".Меня конечно накормили, обпоили, спать уложили, по утру разбудили.Свой поезд я ждал в "Красной стреле", но и тут я "стормозил".. Нет, чтобы ждать напротив своего вагона! Так я ждал в вагоне Светланы Петровны!А он посередине! А мой первый! Когда пришел наш поезд, я, выбежав наплатформу, бодро побежал к своему вагону с маршрутной доской в руках. Выне видели вытянувшихся лиц моих друзей-проводников! Наверно решили, чтоя глюк.Вобщем история закончилась хорошо. Мои пассажиры ничего на заметили. Ястал популярной личностью среди проводников, и даже ревизоров (чтокстати, мне не раз помогало при ревизии — "А это тот самыйпроводник-снеговик!). девушки стали смотреть как на героя-полярника.Единственным пострадавшим оказался Коля — он бросил пить...Друг Плюшкина

Ангелы хранители взвода связиСлучилось это примерно за 2-3 недели до дембеля в середине 80х.Дембеля ракетного дивизиона доживали последниедни в горячелюбимой армии, слоняясь по казарме и округе. Трогать их уженикто не хотел, кому они нах нужны, пользы и вреда никакой. Единственныеслова которые они произносили со дня выхода "ПРИКАЗА" были "Дембельдавай" и "оставьте меня в покое, я гражданский человек". И вот в один изтаких дней я лежал на койке, в самом дальнем кубрике в казарме, и курилпапироску. Курить, конечно, в казарме нельзя но я яж дембель! И тутначинается какой-то кипешь. Молодой срочник— (студент) лейтенантикпроявляет нервозную активность. Остановив пролетающего мимодуха-связиста, узнаю, что группа бойцов из взвода связи ушедшая в караулне может быть найдена для передачи этого самого караула. Нач. штабамайор Любченко, боксер и красномордый хохол, разводит огонь под жопойлейтенанта. Лейтенант не может найти бойцов, впадает в панику и слегкапотеряв разум, пролетая мимо меня делает замечание, что нельзя курить.Я, как и положенно истиному дембелю, посылаю его нах. Он мечется дальшеи когда разяренный майор в очередной раз спрашивает его про бойцов,лейтенант говорит: "Не знаю, но там в кубрике курит боец Т! Любченко,которому уже пора выплюнуть огонь, шлет дневального за мной. Прихожу,майор рвет китель и дает мне сходу 7 суток гауптвахты. Выхожу, сдаюордена, деньги и ценные вещи дневальному, потому как на губе уже был итамошние традиции знаю, отсылаю его искать ХБ на замену, так как вдембельском заподло на нары. В общем принимаю меры. Печально, в любойдень могут отпустить домой и тут такая оказия. Коротче, жду машину исопровождающего и тут! Вваливается группа бойцов из взвода связи,которых искали всем дивизионом и чудом нашли в городе на дискотеке! Вжопу пьяные, с автоматами и в шинелях ребята просто пошли потанцевать!Заходят в кабинет к нач. штаба. Помните про боксера? Я стаю в коридоревозле двери, слушаю. Ни слова. Сначала грохот падующего оружия, болеемягкие звуки падающих тел, пыхтение майора и все! Через 5 минут всядиско-группа вываливает утирая кровь и удаляется в расположение. Я рад,хоть не один на губу поеду! Выходит майор и посылает меня к чорту.Свобода! Как потом старшина объяснил, майор не мог предать известноститакой вопиющий факт нарушения не навредив себе самому, поэтому иограничился мордобоем. Ну а меня отправлять на губу за папиросу, когдабратва брасает караул и идет плясать с автоматами, было бы тоже немногоперегнуто.Val / www.sineenebo.de

После экзамена. Студент — дpузьям:— Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул,а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал!Он — вопpос, я — ответ. Он — вопpос, я — ответ.Задолбал! И все pавно только тpояк поставил.: -(Пpофессоp — пpеподавателям:— Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету — ни в зуб ногой,чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами,еле на тpоечку вытянул...: -