Вот сижу с бокалом пива Тупо глядя на дисплей Мышу дергая лениво Жму в винампе кнопу "плэй" кто-то снова...

В плане реформы русского языка введен новый падеж "обвинительный"Отвечает на вопрос "какой"" и "на кой""

Историю эту рассказал мне один геолог лет пять назад. Поскольку леталиони тогда куда-то на севера, то один раз свела его судьба с диспетчеромна одном из северных аэродромов. Диспетчер это был особенный — до тогомомента как сел он в диспетчерское кресло, был он пилотом вертолета.Вот о том, как попал он из пилотов в диспетчеры, собственно, эта история.Учиться на летчика было его мечтой детства. И как это не парадоксально -мечта эта сбылась. Попал он в летное училище и стал прилежно учитсяводить большие винтокрылые машины. И на каком-то этапе появляется вучебной программе раздел — "Посадка машины на авторотации". Для тех, ктослабо представляет что это такое, уточню. Если вдруг на высоте увертолета заглохнет двигатель, то он... нет, он не упадет. При исправнойкинематике лопастей винта, от движения вниз по воздуху винт вертолетаначнет раскручиваться (естественно, в обратную сторону) и таким образомобразуется тормозящий момент, в результате чего вертолет не падает сдиким грохотом на землю, а опускается со вполне приемлимой скоростью(хотя посадка, должно быть, не очень мягкая). Ну так вот, этот курс оченьпонравился герою нашей истории. Садился он на авторотации и с больших ис малых высот, чем вызывал одобрение со стороны инструкторов.Естественно, что и экзамен по данной дисциплине был сдан на пять...Прошло время и бывший курсант стал полноправным пилотом, и стал водитьвертолеты где-то на северах. Но про посадку на авторотации он не забыл,очень уж ему нравился этот "эффектный трюк". Иногда он демонстрировалсвое мастерство диспетчерам на аэродроме (хотя, конечно же, никакойнадобности в экстренной посадке не было) — ради собственного увлечения иради "зрелища для публики". Все шло сносно до одного случая.Вывозил он как-то из геологической партии "в люди" группустудентов-геологов. Десять девушек-студенток и двепрофессорши-геологини. И уже над аэродромом решил он подшутить на всейэтой женской братией. То есть — посадить вертолет на авторотации.Представьте себе ситуацию — очень высоко от земли вдруг глохнетдвигатель вертолета и слышен только шелестящий звук вращающихсялопастей...Результат этой шутки — десять обгаженых трусов и два инфаркта. Послеэтого с полетов его сняли и перевели в диспетчеры.

Историю эту поведал мне братан.Как-то раз они с супругой совершали шопинг на Савеловском рынке.Ну там, огурчики — помидорчики... И уже на выходе попался им ларек схорошим таким названием — "ИНТИМ". Братан человек простой, предлагаетзайти, посмотреть, чем люди жизнь супружескую разнообразят.Внутри, понятно, тишина, прохлада, и скучающая продавщица (народу никого).Посмотрев на всякие силиконовые игрушки, обращается к продавщице:— И часто у вас тут так людно?— Да заходят. Посмотрят, потрогают и уйдут.— И что, покупают?— Да не очень.В этот момент открывается дверь и на пороге появляется дама весьмабальзаковского возраста, килограмм на 120 красоты. И прямым ходом кприлавку. И сразу в лоб:— У вас есть ЭТО? — и достает из сумочки нечто бесформенное, длиннойсантиметров 30.Продавщица в ужасе:— За что же вы его так?Дама извергает из себя поток информации в перемешку с отборным матом,из которой следует примерно следуюшее.Ее любимый то ли сын, то ли племянник, наура творческая (студентпервокурсник то ли театрального, то ли музыкального) взял эту игрушку усвоих приятелей. Ну и понятно потащился с ней к своей подружке -примерять. А та ни в какую. Не то чтобы размера испугалась, а говорит:— Без дезинфекции не буду!Поставила кастрюльку на газ, и.....Продавщица говорит:— Вам крупно повезло, это очень редкая модель, со всеми делами -пирогами, очень редко бывает, но у нас есть...И объявляет цену в 120 долларов.У дамы шок, у братана истерика......

Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой),мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Чтоделать? Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесилиза окно. Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло,что живем мы на первом этаже…

Историю рассказала моей маме одна учительница из питерской путяги.Студент пожаловался своей классной, что литераторша поставила ему заодну ошибку в сочинении двойку.— А почему собсно? -— резонный вопрос.— А я слово БЛЯДЬ неправильно написал.— Вам что такие слова в сочинении можно писать????— Да нет.. я написал "истребляДь".занавес