История про телефонный аппарат с жетонами и мужика с карточкой напомнила Будучи в Новосибирске в 90г...

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,посоветовались. Батюшка им:— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебязовут? — первого спрашивает.— Гиршем, батюшка.— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебякак? — второго спрашивает.— Мойша я.— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а тычто? — у последнего.Тот чего-то покраснел, не отвечает.— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.Почесал поп затылок, подумал, и выдает:— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

История про куриц в памперсах навеяло.Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увиделибодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиноваягрелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаныдвумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такимисерьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницамибуквально. Так как грелкой доставалось всем.

ИСТОРИЯ ПРО ВИЛОЧКУПодрабатывали мы, студенты-бауманцы, в свое время на Ярославскомнаправлении проводниками в летние каникулы (годок 1994). Ради романтики ли,ради веселья — по разному. Был с нами один весьма колоритный товарищ -просто Жора. Рейсов шесть откатав по маршруту Москва-Архангельск-Москва(три ночи и три дня каждый рейс), при этом ни на час не приходя в трезвоесостояние, решил Жора выспаться. Кстати, работал он без напарника.Стоит заметить, в вагоне — шалман, за пассажирами никто не глядит итворится мечта проводника — "зайцы" сами садятся в вагон, и даже деньгиза проезд сами кладут на столик в служебном купе. Но не в этом суть дела -были и обычные пассажиры, купившие билет где-то до славных русских городовВологды или Плесецка.Такой вот интеллигентный пассажир решил позавтракать часов в шесть утра -ему сходить часов в семь. Естественно, ни кипятка, ни тем более чая(!)не было как такового в жорином вагоне. Пассажир вез с собой салатиккакой-то, и ему в годову пришла вполне законная мысль попросить вилкуу проводника.Минут пятнаднать с упорством осла он стучал в закрытое наглухо купепроводника Жоры, часа два назад заснувшего крепким алкогольным сномв состоянии близком к белой горячке. Жора, наконец, открыл...— Мужик! ик— тебе чего нада?! (.хрипло.)— Вилочку бы...— Чего?!!— Да вилочку бы — не поищите?Жора поискал (с трудом). Нашел!— Ах тебе вилочку!?!! — Сейчас я тебе покажу ВИЛОЧКУ! — С этим жоринымкриком мужик понял, что он совершил роковую ошибку

История о том, как рождаются легенды.Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичногомосковского ВУЗа, я работал командиром стройотряда, бойцы которого -первокурсники — ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же приэтом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30градусов — все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем,тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально вшахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существеннопопулярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнатенад нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники измоего стройотряда — они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало,так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент сталосовсем невмоготу — ребятки наверху принялись гарцевать по комнате настульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и непопросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартныйход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовалиее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистскимдвижение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум таммгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойнодоигрываем нашу шахматную партию.Так вот. Прихожу я утром на работу — а начиналась она с разводкистудентов по объектам, для чего все собирались вместе, — и слышуразговор двух первокурсников:— Вчера чо было — не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивканеслабо, и тут курево у нас кончилось — не запаслись. Совсем ужеохренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате имолить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут — прикинь, ты неповеришь — в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это нашестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо непопросили!???

Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...— Тебе зач т по начерталке поставили.— Нет, этот муд%к ещ не поставил.Из соседней кабинки:— И не поставлю