Училась я во Владимирском политехе Самое страшное, что могло со мной произойти, это высшая математика...

1995 год, ОГУ, дифференц. зачет по испанскому. Устное задание — текст прокорриду (выучен, надо сказать, до кровавых снов по ночам), но преподу,уроженцу Аргентины, мало пересказанного текста, он должен убедиться, чтостудент понимает то, о чем говорит, а не тупо зазубрил. Хочетсязаметить, что в тот момент узурпатором ни в коей мере не учитывался тотфакт, что испанский словарный запас первокурсника, скажем, Иванова,существенно менее богат, чем такого же первокурсника, но по фамилии,допустим, Родригес или Гутиеррес. -"Ну и чем, по-вашему, являетсякоррида, жестоким убийством или демонстрацией силы тореадора ибыка?" -"Очень, очень жестокое зрелище, очень корову жалко" -"Ага, а вымясо едите?" -"Ем" -"А почему же тогда вам ту корову не жалко?" -"Ну тукорову я не вижу, а эту убивают на моих глазах." -"А вы хоть раз в своейжизни видели корриду?" -"Нет." -"Ну так позвольте, вы не видели ни тойкоровы ни другой, но почему первую вы едите, без малейших угрызенийсовести, а вторую вам так жаль?" -"Ну, понимаете, ту, которую я ем, ееубивают быстро, без издевательств, а ту, вашу, с особым цинизмом."-"Значит, следуя вашей логике, если бы у вас, не про вас будет сказано,были две тетушки и одна из них скончалась бы скоропостижно во сне, адругая в муках, то вам было бы не жаль первую?" Занавес.

История произошла со мной (Паша).Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревнюОрево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделюмы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторныеподстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит:"Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужныдля того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затемвыяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался — ведьгораздо лучше заниматься х..ей, чем какую-то х..ню учить. Со мной вызвалсястудент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение — Орево это учебная базапри МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводити... батюшки святы! А там!... Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток(настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие,т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ(т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевыхракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подполк ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята)и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно,что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента намнормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гуриквбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдругдверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находитсяочень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленноофигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речькакого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советскиеракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкойв соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия дляамериканцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки покане видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленноприближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не нашесобачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадыватьсямы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гидговорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом:Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодыхчеловека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромнымгаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает.Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было,была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненыхстакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосоввылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчикоказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодыеспециалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету." После этого американцы просто осели,одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насратьна дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..". Наверно, ему сталострашно. Удалялись они в глубоком молчании...

История произошла с моим другом года 3-4 назад на втором курсе. Былау нас очередная пьянка на факультете по поводу посвящения в студентынового первого курса. У меня было не питейное настроение и я был почтитрезвый. А вот все остальные быстро надрались, ползали по лестницам,попадали мордой в косяки. А этот, спускаясь в сортир по длинной мраморнойлестнице, упал, прокатился вниз и слегка сломал ногу, но не заметил этого,все же решил пойти домой. Пришел, включил свет, закрылся и лег спать.Через некоторое время домой пришел папа и попасть не может — долбился,долбился, а надо сказать, что недавно их обворовали. Ну, он думает, нувсе, пиздец, опять залезли. Вызвал вневедомственную охрану, следующее,что помнит мой друг — стук, грохот, крики, он разворачивается на кроватии, слабо мыча, видит чувака в маске, передергивающего затвор автомата инаправляющего этот автомат на него. Он накрывается одеялом — спрятался,значит — и слышит, как папа орет "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ — ЭТО МОЙ СЫН!!!!!!"

История произошла на физтехе в конце 60-х с моим другом. Жил онв общаге в одной комнате с двумя увлеченными математиками. В одинпрекрасный вечер вернулся он с базы в общагу. (Для непосвященных:база — это базовый НИИ, где студентов учили уму-разуму). Короче,оказалось, что одному из друзей родственники прислали жареную бараньюногу. Есть мой друг не хотел и завалился спать. А сожители его велиисключительно ночной образ жизни, т.е. днем спали, а ночью решалисвои задачки. Утром мой друг обнаружил, что за время ночных бденийдрузья уговорили всю ногу, оставив ему крохотный кусочек. Отматеривих и съев жалкую порцию, друг отправился на базу. Очень скоро онпочувствовал недоразумение в желудке. Его рабочее место располагалосьна антресолях, а туалет на другом этаже. Так что к концу дня он ужемог служить на флоте, т.к. в совершенстве овладел искусством беганияпо трапу. Все время его мучила мысль — он съел кусочек, а друзья-тоцелую ногу! Приехав на физтех, он увидел, что его худшие опасенияоправдываются — в их комнате уже поселились какие-то первокурсники!Собрав остатки мужества, друг мой поинтересовался, а где прежниежильцы? И вот тут он увидел, что такое истинно научный подход к любойситуации. Чтобы не тратить драгоценного времени, они поменялиськомнатами с первокурсниками, комната которых была около туалета!Но это не все. Опять-таки, чтобы не тратить времени, они былисовершенно голыми! Но и это еще не все. Чтобы в решающий моментне оказаться перед закрытой дверью, они прилепили на двери двух кабинтаблички "Туалет не работает"!

История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собралисьза традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называетсяпартия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый.Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении,позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи.В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет — ну почему тыдолжна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношусакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"...Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...