Два Телефонных прикола, Первый: Как только на другом коце провода сказали "АЛЕ", произносится следущая...

Новая песня Зефиры..И я застыну лягу на спину ноги раздвинуИ добрый вечер!..

— Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?— Это собака Басков, сэр!..

Цирк! Сидел как-то недавно в офисе, кофе пил и ржал , аки конь. Товарищ как раз звонил, жаловался, тёща достала , приехала первый раз в Испанию к ним в гости с украины, на месяц. Всю, грит, душу вымотала, всё ей не так. Даже жена, доселе адекватная, грит, начала на него наезжать , мол, маму не уважаешь. Шеф услышал разговор , подошёл, чего ржём? Я объяснил, так он посоветовал втихую подливать ей слабительного , чтобы у неё ни на что времени не оставалось. Заодно присоветовал набирать в шприц одноразовый и вливать по чуть — чуть при оказии.У товарища дома тишина теперь, только тёща на цыпочках ходит. Говорит, смена климата и продукты испанские всему виной. Рассказал шефу, он чуть со смеху не умер. И вот откуда у него такой опыт?Товарищ привёз сегодня бутылку моей любимой "Havana" 12-летней. На Новый Год выпью .

Мужики собрались и начале обсуждать как кто убил свою тещю:-Вот съездил в москву-горворит первый— нанят дорогого килера и он ее завалил.-Второй-А я в Аафрику съездил у индейцев купул трав разных и отравил.-Трети говорит— А я сходил в оптеку купил много таблеток пришел домой сварил одну большую таблетку и положил ее на стол, Теща подходит смотрит " О-о какая большая таблетка" А я ее сзади топором "на сука получи"

Сегодня на кладбище увидел довольно интересную ситуёвину: За оградойнаходится одно надгробие, над ним, склонив гривы, стоят две женщины имужчина. Как в последствии выяснилось, одна из женщин тёща, вторая еёдочь, мужик — естественно зять. Горюют о безвременно ушедшем тесте. Тода сё, слова всякие, как ему там зашибись, как нам тут плохо. Зятьпытается оторвать тёщу от вдохновенной речи, которая никак непрекратится. Водка греется в пластиковом стаканчике, да и не мужскоеэто. По-мужски: налили, тяжко вздохнули каждый о своём и сразу обобщем, и вкусно опрокинули, закусив чем Бог послал. Тут же нет. Онсмотрит на меня, я разливаю уже по третьей, а он всё одну никак неоприходует. В конечном итоге они первый заход выполнили, тещаспоткнулась на полуслове, и зять ни теряя ни секунды вдохновеннопроизнес — "Ну, за папу!". На том и порешили. Потом мы походили породственникам, вернулись на исходную, а та тёща всё никак не могланаговориться — водка после первого раза не убавилась (эт я радиспортивного интереса прикинул зрительно). Зять не выдержал, не замечаяникого вокруг заявил (примерно):— Мама! Если ты и дальше будешь пиздеть беспрестанно, то я лягу рядом.Уйди отсюда и дай нам спокойно с ним поговорить.Теща поджав губы посеменила к выходу из кладбища, зять долив стаканчикдо полного, смотря на фото тестя на надгробии произнес:— Ну чё Пап, за новоселье.Егорка