Вырубил Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу Зараза уже десять минут громко разговаривает по...

Уважаемый Бен Ладен!!!От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:— Вань,Вань, сюда скорей! Ваня!!! Ну ты где?!— Ну что там такое?— Мама упала с балкона!— Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь,так ведь и порезаться недолго!

Повезло в браке — это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката,а не прокурора.

В огороде копают зять и тещя. Тещя в каске. К зятю подходит сосед испрашивает:— А чего твоя тещя в каске?— А что прикажеш, чтобы лопату отряхнуть каждый раз к забору бегать?

Цирк! Сидел как-то недавно в офисе, кофе пил и ржал , аки конь. Товарищ как раз звонил, жаловался, тёща достала , приехала первый раз в Испанию к ним в гости с украины, на месяц. Всю, грит, душу вымотала, всё ей не так. Даже жена, доселе адекватная, грит, начала на него наезжать , мол, маму не уважаешь. Шеф услышал разговор , подошёл, чего ржём? Я объяснил, так он посоветовал втихую подливать ей слабительного , чтобы у неё ни на что времени не оставалось. Заодно присоветовал набирать в шприц одноразовый и вливать по чуть — чуть при оказии.У товарища дома тишина теперь, только тёща на цыпочках ходит. Говорит, смена климата и продукты испанские всему виной. Рассказал шефу, он чуть со смеху не умер. И вот откуда у него такой опыт?Товарищ привёз сегодня бутылку моей любимой "Havana" 12-летней. На Новый Год выпью .