А надо было бы ВВП на танке T-90, как в прошлый раз на желтой Калине, по Сибири проехаться! Не годится...
— А надо было бы ВВП на танке T-90, как в прошлый раз на желтой Калине, по Сибири проехаться! — Не годится. Там было три Калины: одна основная и две запасные. А Т-90 — всего в одном экземпляре...
февраля был мужской день. 8 марта – женский. А 4 марта был день одного плаксивого ботоксного лица неопределенной сексуальной, политической и нравственной ориентации.
Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль,осмотрелся — и говорит:— Так, есть проблема — русских в Прибалтике угнетают, верно?— Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:— Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев — всех русских в 24 часавыселяйте!На следующий день.— Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:— Русские в безопасности. Начинайте.
Хочу рассказать, как учил демократов демократии.Представьте себе некую некоммерческую общественную организацию, святособлюдающую принципы свободы слова и демократии. Я работал в такойорганизации в тесном коллективе своих товарищей. Надо сказать, что малаяплощадь нашего офиса была оснащена большим числом различной оргтехники -компьютерами, принтерами, факсами, ксероксами и т.д. и т.п. Потому мыи решили на ночь оставлять офис на охрану через сигнализацию. То есть наокнах и дверях были установлены датчики на вскрытие, в каждой комнатеустановлен датчик-детектор движения. Если что, то в течение 5 минутприбывает наряд полиции. Днем сигнализация не работала, однакодатчики-детекторы все равно зорко посверкивали на каждое движениесотрудников. В конце концов, мы просто перестали их замечать. Чего нескажешь о многочисленных посетителях.Напомню, что в помещении офиса всегда царила поддерживаемая нами аурасвободы слова и демократических принципов. И любой посетитель могзапросто задать любой вопрос, касающийся нашей работы. Ничего неподелаешь — мы абсолютно открытая организация.Теперь представьте себе типовой разговор с посетителем-демократом, незнающим чем заняться в нашем офисе, и ожидающим встречи с нашим занятымлидером:Посетитель (смотря на моргающий датчик): А что это такое?Я: Датчик охранной сигнализации.П.: Расскажите мне о вашей сигнализации…Я: А зачем вам это знать?П.: Может быть, мы установим такую же.Я: Достаточно эффективная сигнализация, но давайте поговорим на другуютему.П.(на лице написано, что он говорит с болваном, ничего не понимающем освободе слова и демократии): Что за секреты в вашей организации?Я: Никаких секретов, я с удовольствием расскажу, если вы настаиваете.Но, наверное, это не та тема, на которую нам следует говорить.П.: Как вы вообще можете работать в демократической организации, высовершенно ничего не понимаете. Сейчас я поговорю о вас с вашим шефом.Я: Что вы, что вы! Я просто удивился вашему настойчивому желанию узнатьустройство сигнализации. Дело в том, что если произойдет досадноесовпадение и сегодня ночью каким-то образом офис будет ограблен, то мнеполиция задаст вопрос: — кто последнее время интересовался вашейсигнализацией? Конечно, я скажу, что никто не интересовался. Знаете что,давайте вместе зайдем к нашему шефу и вы сами расскажете как что было. Ипотом, если что, вы сами договаривайтесь с шефом, говорить или неговорить полиции.П: Да ладно, я ведь имел в виду совсем другое. Зачем ему знать об этихмелочах?Я: Нет уж, пусть знают все. Мы ведь работаем в демократическойорганизации?Я (обращаясь ко всем сотрудникам): Друзья, гражданин интересуется нашейсигнализацией. Ставлю вопрос на голосование. Расскажем?Все: Конечно! Никаких секретов от наших друзей!Я (посетителю): Ну ладно, слушайте.П (улыбаясь): Не надо. Прямо-таки шуток не понимаете!Я: Ладно, если что, так и скажу, что он настойчиво интересовался, нопотом говорил, что пошутил.Далее следует очень интересный диалог о демократии, завершающийсябегством посетителя в кабинет шефа. Я пытаюсь догнать, но дверьзакрывается лично посетителем перед самым моим носом. Разговор с шефом унего очень лаконичен и, наверное, только по существу его вопросов.Выходит очень целеустремленным человеком — прямо к выходной двери, находу не прекращая беседы с шефом. Попрощаться с нами — некогда. Впередиждут великие демократические дела.
Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой дляраспространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян,Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерациипродукции компании Microsoft.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.