Умер Березовкий Попал в ад Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля...
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
— Черти, черти, идите сюда!
— Че надо?
— Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла — эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
— Че-е-е-рти!
— Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
— Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
— Не-а, а зачем?
— Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
— Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
— Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут — нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
— Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество — я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?