Ну, вот Теперь, в свете проблемы 4-го марта, есть только одна угроза: как бы какая-нибудь веселая партия...
Ну, вот. Теперь, в свете проблемы 4-го марта, есть только одна угроза: как бы какая-нибудь веселая партия не вписала в бюллетень в качестве кандидатки в Президенты гражданку с фамилией "Запутина"...
Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнююполитику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.Маленький Боб:— Господин Президент, у меня три вопроса1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,что вы проиграли?2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большимтеррористическим актом всех времен и народов?В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:— Господин Президент, у меня пять вопросов1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,что вы проиграли?2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большимтеррористическим актом всех времен и народов?4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?5. Где Боб?
Как мужик “доил” доярок (совершенно поневоле)Вот, сейчас много говорят о коррупции, взяточничестве, о взяточникахзлобных... Но, всегда ли они такие злобные, не вмешивается ли иногдасудьба и не сует ли человека в этот скользкий путь как в трубу?Конечно, много таких, которых просто пристрелить надо бы... Однако,вот вам история, от моего одного знакомого......80-ые годы... Наш “друг” живет в деревне, много лет был пастухом, нокогда перешел за пятьдесят, поставили его учетчиком на коровьей ферме.Умный он был потому что, математику и прочее подобное знал от природы...И вот, работатет он уже учетчиком, самым мелким но начальником,продолжает жить бедно, как все всегда. Даже не ворует толком, разве чтоведро фуража прихватит домой каждый вечер... Не выпивать бы ему,конечно, был бы умнее и деловитее, но где же таких возьмешь? Нету у настаких...Одно из его основных дел – написание количества удоя от каждой доярки...Пишет все честно, по показанию молокомера... Доярок всех ровно жалеет илюбит, смотря кого когда как...Но доярки-то тоже умные... И вот однажды, ни с того-ни с сего, одна изних приносит ему бутылку водки, с улыбкой, от чистого сердца, простотак... От уважения... Ничего не просит... Отдает и уходит... Выпил мужикводку, мир стал на время интереснее... Но у него в крови сидит, что заудовольствия надо платить! Со следующего дня он чуть-чуть, незаметностал превышать количество удоя той доярки. Ну, чтоб ее зарплата наследующем месяце чуть превысила стоимость подаренной бутылки. Фермабольшая, эта сумма для нее что одна опилочка...Прошел месяц, все гладко, даже забылось уж, но в один из дней та дояркаприносит еще бутылку. Значит, и приписание надо будет продолжать... Отом, что информация выйдет наружу, нечего и думать, никакого интереса уобоих...Однако, в головах у каждого “компьютер” работает не переставая, –вычислили-таки по побочным данным... К концу того же месяца еще однадоярка приносит бутылку, от чистого сердца... На следующем месяце – одназа другой, и в итоге все без исключения.Человек наш был, однако, честный, и пробовал отказаться... Вототказывается он как-то взять дар от одной доярки, особенно бедной ижалительной, сует обратно в руку... А та очень обижается, говорит что“вы от меня нарочно не берете, потому что все меня обижают как могут,такая уж я уродилась”, и прочее такое... Пришлось взять и у нее...... Вначале приходилось приписывать удой всем тем, кто приносил водку наэтом месяце. Но, сидит однажды мужик над ведомостью, – все приносили,всем надо приписать... А если вывести за скобку от каждого членауравнения каждую приписку – ничего никому не надо приписывать! Вотдела!..Так и сдал он ведомость без единой приписки... Так и продолжал выпиватьдары от доярок, в течение еще изрядных годов... Никаких нарушенийантикоррупционных законов при этом не нарушая!... Система у нас такая потому что... Нет барина, который бы однаждывсех собрал на ферменной площади, и всыпал бы всем без разбору по десятьпрутов по заднице, особенно доярочкам...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.