Хохол притaскивaет домой зaйцa и говорит жене: Нa, зaжaрь мне его нa сaле Тaк ведь нет у нaс сaлa Тaк...

Идет война Америки с Ираком. Буш решил договориться с Путиным о совместных боевых действиях. Собрали 100 отборных русских вояк и сказали им, что за каждую голову иракца Америка платит по 200 баксов.Русские вояки сели в самолет и полетели с американским командиром. Самолет садиться... Русские наготове. Только дверь самолета открылась, русские выпрыгивают, стреляют в хачиков, головы им отрубывают и в мешки складывают. Один только американский командир кричит: "Придурки, мы в Кувейт на дозаправку сели"...

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.— Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?— Да ничего, как и жили.— Так. А если на 100%?— Ничего вроде бы, денег хватит.— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?— Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!— Да-а??? -офигевает премьер, — а кем вы работаете?— Владею похоронным бюро. .

лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:— Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?Мальчик:— А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились.

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: — перестанут покупать Ладу Калину!А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

— Владимир Владимирович, что произошло в Москве 25 мая с электричеством?— Оно отключилось.