Госдума, кабинет министров и администрация президента негодуют по поводу происходящего на Кипре что...

В борьбе с коррупцией в России наступила полная победа.Больше не найдете ни одного милиционера — взяточника!

Когда ВВП ковыряется в носу, всегда там находит золото.Инопланетяне никогда не прилетали на Землю, так как им не разрешил ВВП.Супермен и Человек-Паук тайком под своими костюмами надевают костюм ВВП.Когда кобра жалит ВВП, она дохнет в муках в течение трех дней.Это ВВП принял Ноя в ковчег.Когда дети идут спать, они смотрят, нету ли под кроватью Бабая. КогдаБабай ложится спать, он проверяет, нету ли под кроватью ВВП.

— Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, ноона так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одногоагента. Что нам предпринять?— Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследитезвонки.

— Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?— Нет.— Ну так, а че вы к Лукашенко прикопались?

Со старыми действующими лицами:Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — трах!Тот только поморщился.Буш его спрашивает:— Больно?— Yes, Mister President.— Но ведь терпишь?— Американская морская пехота может все вытерпеть!— Молодец!Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходитк французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубамискрипит, но стоит.Ширак спрашивает:— Больно?— Oui, Monsieur le President.— Но ведь терпишь?— Парашютисты Франции презирают боль!— Молодец!Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашемусолдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка,а сам даже не поморщился.Путин спрашивает:— Больно?— Никак нет!Буш с Шираком:— Ну ни хрена себе!Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:— Че, прямо нисколько не больно?— Не-а.— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у насна складе второй год только 45-е.