Вовочка и лестница

Учительница говорит ученикам:- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".- Молодец, правильно! Еще кто придумал?Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".- Молодец! Кто еще придумал?Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай".- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?Клоун Маше - Потому что гелием надышался.Маша Тане - Потому что гелием насышался.Таня Вите - Потому что геями посещался.Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.Учительница:- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?Вовочка:- А что тут думать? Это потому что клоун - пидарас!

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.Мама уходит в ванну принимать душ, туда заходит почистить зубы папа, слово за слово - начали трахаться.Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться", и начинает бить маму по заднице, приговаривая:— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!А Вовочка поддакивает:— Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтобы не царапался!

Диктант в школе. Учительница диктует:- Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку:- Марья Ивановна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?Учительница забеспокоилась:- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марья Ивановн в шоке:- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.- Так если она с крокодилом спит - я ее за человека вообще не считаю..

Собралась семья Вовочки за ужином, вечер, отличное настроение, батя зарплату получил. Обсуждают что у кого за день произошло, все рассказывают, один Вовочка сидит и молчит, ничего у него интересного за целый день не произошло. А по нему видно сказать что-то хочет, а нечего, вдруг, не выдерживает и говорит:- А я стихи начал писать!Семья в шоке - наш Вовочка и стихи, просят его прочесть строки.- А Вы не обидетесь?- Нет, конечно, это же стихи! - воскликнула мама;И тут Вовочка начинает:- Наша мама вертолет - все дает, а папе - вот (и показывает).Мама начала злобно смотреть на сынишку, а все cмеются, всем весело, Вова продолжает:- Папа тоже вертолет - всех еб#т, а маму вот (и показывает).Папа сидит весь багровый, но держится. А вовочка продолжает:- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...Все уже готовые Вову удушить, один дед сидит - смеется, восхищается талантом Вовы, он и продолжает:- Деда тоже вертолет: х#й большой, а не встает!Тут уже и дед замолкает, зловещая тишина - что же дальше будет?А Вовочка вставая из-за стола:- Вова тоже вертолет - поп#здел и спать идёт!