Было это давно. Жарким июньским днем, когда тополиный пух уже отлетел,стрижи под крышей заводского корпуса вовсю воспитывали птенцов, развитойсоциализм был только что построен, были приняты постановления партии опродовольственной программе, а Ваш покорный слуга был молодымспециалистом. Ну, кто помнит, это такое трехлетнее рабство, случающеесяв те годы с каждым выпускником.Идиллическая картина, техбюро, послеобеденное время, жара, пятый верхнийэтаж. Тишина, поскольку все борются с послеобеденным труднопреодолимымжеланием поспать до конца смены. Даже разговоры не разговариваются, авсе тихонько шуршат бумагами, делая чисто техническую, не требующуюмозговых усилий работу по подшивке, подклейке, сортировке накопившейсядокументации. Только вентилятор шумит, да где-то вдалеке молот бухает. Ятоже, пятикратно накурившись в прохладе протекающего всеми трубамизаводского туалета, принял в этой деятельности посильное участие.Надо заметить, что на мне были надеты светлые гедеэровские штаны.Современники должны понять что это тогда значило. Ну, значит, изображаемдеятельность. И тут понадобился мне клей. Клей у нас был в поллитровойбанке из которой торчала здоровенная кисточка, и эта шняга была закрытасвернутой газетой. Вот этот клей я и принес себе на стол…Ну и…ботнул себе на штаны банку! Быстро схватил, убрал, а толку? Наштанах, аккурат в конце молнии уже расположилась силикатная медузасредних размеров. Сволочь! И что делать? В тишине началось девчачьехихиканье и подозрительные шептанья, прекращающиеся под направлениеммоего взгляда. А мне…е-мое…как стыдно-то. Штаны новые ладно…пятно ГДЕ!о-оох! Мне ж в цех скоро…как пойду-то! Еще хихикают гады.Ну ладно, деваться некуда, собрал газеткой большую часть медузы иобнаружил, что со штанами не все так уж и плохо: небольшое мокрое пятновысохнет, главное клей из молнии убрать, пока не застыл, а остальноевысохнет – отчищу.Встал! Хихиканье усилилось, взгляд его больше не пресекал. Мордой кстенке, боком прошел в туалет, благо никого в коридоре, все после обедав дремотном состоянии пребывали. Замыл это безобразие. Придурок! Чтозначит молодой «специалист». Надо было мне в хим. лабораторию идти. Атак…получилось у меня на брюках, на самом причинном месте, огрООмноепятно из водно-клеевой смеси.Покурил. Прикинул варианты. Домой не уйдешь, штаны не поменяешь, никтоне поможет, а только на еще больший смех выведут. Хлебом не корми дайпосмеяться над ближним. А тут такой объект подходящий! Решил сохнуть втуалете до упора, а потом белые засохшие клеевые сопли отчистить.Ага! Щас! В туалете прохладно и сыро…До морковкина заговенья в немсохнуть…Варианты? Ага! Мои уже знают и хуже от них мне не будет, а тамжара и высохнет быстро, может и в цех успею и звиздюлей не получу! Поперв бюро мордой в стенку. Удачно прошел, никто не видел. Только в бюро,девки-сволочи уже не шепотом смеются и комментарии…не буду рассказывать.Юрий Иванович, начальник, интересоваться начинает причиной веселья…Ну даничего. Сел за стол – сохну.Долго зараза, полчаса прошло – никаких видимых результатов. Как былаводно-клеевая, так и осталась, только все концентрическими разводамипошло. Что делать-то? Я ж инженер – думай!!!И придумал! Вентилятором обдуть…Если б я только знал!...Сел за свободный стол, позади всех, чтоб не видно было и смешковпоменьше. А под стол приладил вентилятор, чтобы обдувало причинноеместо-то. Врубил. Мощная струя воздуха обдула мои испорченные штаны ипрошла дальше. Я ахнуть не успел, как из под шкафа поднялась тучатополиного пуха и прочно села на водно-клеевую смесь! Я хрюкнул ивскочил, раскинув руки как статуя Христа в Рио-де-Жанейро! На моемеждометие повернулись все! И увидели, что на причинном месте висит иболтается грязно-серая мохнатая борода, похожая на кусок шкуры старогобелого медведя и …развевается на ветру! Немая сцена!Я думал, что это моя смерть. Все стало каким-то мелким и потусторонним.Я даже особо не воспринял взрыв последовавшего космических масштабовхохота. У меня было состояние особо тяжкого ступора. Я так и стоялраскинув руки с развевающейся шерстью на причинном месте и смотрел наразвитие событий как теленок на мясокомбинате, перед закланием.А в бюро, надо сказать, происходило…Люди катались в истерике. Я потомпонял, что у меня была мысль: «что ж вы смеетесь, что ж не поможете-то?» Но это было невозможно по определению. Они не могли принять дажесидячего положения. Они корчились в конвульсиях всхлипывая и рыдая,иногда издавая ТАКИЕ звуки, какие я впоследствии никогда не слышал дажев фильмах-ужасов. Тем более, что эти звуки издавали такие хрупкие инежные в обычной жизни девушки. Бедный наш начальник— язвенник. Онобычно старался даже не смеяться, поскольку смех вызывал у негонестерпимые боли.Сейчас он стоял на коленях перед стулом, лежа ну нем грудью иотвернувшись от меня, чтобы скорее успокоиться и избавиться от боли. Явидел, как с той стороны, где у него было лицо, капали на пол исобирались в небольшую лужицу слезы.Я продолжал стоять в ступоре. Первой очнулась Марья Ивановна, пожилаяженщина, (в моем тогдашнем представлении, ей было лет 40). Она,превозмогая конвульсии, все-таки смогла добраться до меня, выключитьвентилятор, и стоя на коленях передо мной, начать меня ощипывать. Чутьпозже подтянулись еще две женщины. Все, кроме меня, стояли на коленях. Яне выходил из ступора – мне было все равно. Я думал, что прошел всеступени позора.Вдруг, сзади щелкнула дверь, и я по изменившимся но все равноперекошенным хохотом лицам, я понял, что что-то произошло. Повернувшись,вижу: в дверях стоит главный инженер со свитой подхалимов и работники1-го отдела! Видели бы Вы их глаза!Но хуже другое, если кто помнит фильм «Железный поток», то знает, какзаражаются истерическим смехом. И это стало происходить с вошедшими.Все…я не буду рассказывать что было дальше…Скажу только что на следующийдень нашего начальника вызывали на ковер, а вскорости мне дали вольную.Вот такая история.
Все началось с того что лет 7-8 в одной из был проведен экспериментпо внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам— А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему.И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:— Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" —баллу...В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с заднихпарт:— Вы что, нам угрожаете?
На уроке литературы.Учитель:— А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал:"И дым Отечества нам сладок и приятен!"Вовочка:— Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!
Училка задала сочинение на дом "Весна".Спрашиват Вовочку:-Нука почитай нам свое cчинение.Вовочка начинает:-Пришла весна.На деревьях набухают почки.На льду плавно плывущем по рекетрахаются волки...Учительница визглявым голосом:-Вовочка как не удобно!-Конечно,Марьванна,лапы то разъежаются!
На кусте поспевают ягоды.— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.— А ты сорви, — говорит старший брат, если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.