Говорит как-то Вовочке его старший брат Пётр Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать...

Из жизни продавцов...Один мой знакомый, когда работал в магазине продавцом импортной техники,рассказывал... Много забавных посетителей у них было, но особенновеселили персонал наркоманы.Заходит как-то компания ребят, лица радостные такие, глазки блестят,улыбки идиотские. Ходят, смотрят на технику и рекламу, смеются.Отделяется от толпы один из них, стильно одетый и сильно шатающийся,и подходит к нему.— Слушай, друг, а у вас здесь есть уборщица?— ?????К такому вопросу продавец был явно не готов.— Можа ее позвать?— А зачем?— Очень нужно!— Зачем?!?!?!— Ну позови ее, пжалста!— Чего ты хочешь-то, скажи? — Правила культурного общения с клиентамине позволяли сразу послать его именно туда, куда вы подумали.— Мне уборщица нужна!Вокруг стали собираться работники магазина, с любопытством наблюдаяза сценой.— Слушай, ну она занята, может я смогу помочь?Охрана стала подтягиватся к месту действа, готовя на всякий случайдубинки.— Не, ты не сможешь, только она сможет помочь. Позови, пжалста!Продавец уже прикидывал, как он обьяснит это все уборщице, зватькоторую, по-видимому, все-таки придется.— Чего тебе надо-то вообще?Раздражение было на грани, но сделать было ничего нельзя — клиент.— Мне уборщица нужна.Сдавшись, продавец пошел за уборщицей. Марья Ивановна минут двадцатьне могла понять, что от нее хотят, мучая продавца вопросами, которыйсам ничего не понимал, и все-таки решилась выйти к посетителю. Завидевее издалека, "клиент" обрадовался до глубины души. На лице парнишкипросияла по-детски счастливая улыбка. Персонал замер в ожиданииразвязки. Марья Ивановна, абсолютно в непонятках, подошла к нему.— Что ты хотел-то?— МАТЬ!!! Дай тряпочку! — и уже смущенно — Я тут ботиночки испачкалнемножко, надо вытереть...

Мальчик маме:— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.— Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

— Ну что, дневник сына видел?— Видел!— И что?— Буду задницу драть!— Может, просто дебильным недоноском обозвать?— Нет, это непедагогично!

Начинается урок в 2-ом «А» классе. Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает:— Дети, что я нарисовала на доске?Вовочка тянет руку и говорит:— Это жопа!!!— Вовочка, да как ты смеешь…— в панике крикнула учительница.Затем она выбежала из класса и побежала к кабинету директора. Заходит туда, плачет и говорит:— Борис Иванович, да там, да я, да у меня…Так несколько минут истерично продолжились!!! Она так ничего и не смогла сказать толком!!! Директор решает сам разобраться в ситуации. Он заходит в класс. Начинает детям что-то объяснять, смотрит на доску и говорит:— О, а кто на доске жопу нарисовал?!

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.— Дети, какой вывод из этого можно сделать?Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!