Бабушка говоpит маленькому внуку, показывая на: -, смотpи: бибика -ты что, бабуля, это же джип Nissаn pаtrol 4х

Вовочка подходит к маме и спрашивает:— Мам, а откуда дети появляются?— Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, ана утро ты появился.На следующий день Вовочка приходит в школуи говорит однокласнице:— Ань, давай детей делать. Давай, а как. Ты плюй в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок. На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит:— Мам убей его.— А что ты сам не можешь?— ДА НА СЫНА РУКА НЕ ПОДНИМАЕТСЯ.

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:— Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

— Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?— Потому что мы не моемся, сынок.— А я думал, дразнятся...

Бабушка говорит своему любимому внучку Вовочке:— Вовчик, сходи в магазин за хлебушком!-тот еле отрываясь от журнала Maxim говорит:-Старая, пошла на х@@! Сама иди!-Ну Вовчик!?-бля, ты меня уже за@б@@а! НЕТ!!! ИДИ САМА!— та как давай матом на него орать! Тот сразу:— бабуль, какой?

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "Дети:"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:— А тебя как?— Вовочка!— А фамилия?Мальчик смущенно:— Я, я... стесняюсь...— Ну чего-ты, я же твоя учительница!Мальчик запинаясь:— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...Учительница:— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!Вовочка смущенно:— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...Учительница ошарашено:— Х%ЙКИН что-ли???!Вовочка обалдевше:— Нет, ЛОЖКИН! ...На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:— Вовочка, ты чего туда пересел?Мальчик испуганно:— Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... "