Решив подработать на летних каникулах в магазине, подросток проходил там собеседование, и его спросили...

Вовочка с мамой и папой сели ужнать.Вовочка: "Мама а какое слово из 3-х букв я сейчас задумал?"Мама даёт Вовочке оплеуху.Вовочка: "Но мама, я задумал слово ДОМ!"Папа даёт маме оплеуху и говорит: "О доме думать надо! О доме!"

— Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что онпродавал чернила из классных чернильниц.Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет.— Время покажет, Марьванна, время покажет...

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.Мать жениха:— Ну что же они не идут?И тут Вовочка (улыбаясь):— А я думаю...Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.Мать:— Да где же они?Вовочка (похабно улыбаясь):— А я думаю...Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.Мать уже в панике:— Ничего не понимаю, почему их нет?Вовочка (закрывая уши):— А я думаю...— Ну, говори, черт с тобой.— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

На уроке классической литературы.Учительница:— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?Вовочка:— SGML!