На перерыве выходит Вовочка из класса, по сторонам зыркает, глядь Маша отличница идёт Вова к ней пошли...

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:— Пап, тебя вызывают на минисобрание!Отец спрашивает:— На какое ещё минисобрание?— Минисобрание — это когда ты и учительница...

Обычный зимний день, перед парой английского языка сидим в аудиториивсей группой, скучаем. Кто-то из товарищей подает идею рассказыватьанекдоты. Один прикольный, второй, третий... но запас постепенноиссякает... И тут я вспоминаю историю, рассказанную моей подругой,учившейся когда-то в нашем университете. Итак, один наш общий знакомый,отличающийся особенно жизнерадостным характером, до белого калениядостал какую-то преподавательницу своим "ну просто отвратительнымповедением", и та обещала лишить его зачета. Дело подходит к сессии, азачета-то нет. Парень, надо сказать, без комплексов, поэтому идет накафедру. "Марья Ивановна, ну поставьте зачет, ну пожа-а-а-луйста!" Та,дама с юмором (уже решила поставить, но надо же еще немного поломаться),говорит: "А ты мне чупа-чупс принес?" Наш герой, без задней мыслинемедленно среагировал: "Не знал, что Вы сосете..." Гробовая тишина,преподы медленно сползают под столы... Буря... Казалось бы, не будетпарню зачета, но нет, дама отходчивая оказалась, принес он ей паручупа-чупс и поставила она ему подпись в книжечку, да еще пошутиланапоследок, мол, пососу за твое здоровье... На этой радостной ноте язавершаю повествование. Тишина. Странно. И тут замечаю, что в дверяхстоит наша любимая преподавательница английского (надо сказать начистолишенная чувства юмора (то есть начисто — это даже не на нуле оно у нее,а со знаком минуса)) с каменным выражением лица. Проходя на свое место,с презрением глядя на нас (типа, и как над этим можно смеяться, фу,гадость какая) изрекает: "Ну, у кого чего болит, тот то и сосет..."ЗАНАВЕС

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.— Как дела в школе, — глядя в экран, автоматически спрашивает он.— Три, три, — отвечает Вовочка.— Да..ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец...

Вовочка:— Папа, а что такое аборт?Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:— Hу, ты все понял?— Да.— А где тебе это слово попалось?— Да в диктанте: "Волны бились о борт парохода".

— Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!— «Камасутру»!