Вовочка получил два балла за контрольную Отец пришел в школу разбираться Учительница ему говорит, ваш...

Урок зоологии. Марья Ивановна спрашивает:— Дети, а у кого самые большие яйца?— У слона, — отвечает Вовочка.— Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! — говорит Марья Ивановна. — Правильный ответ такой: у страуса.— А, знаю! — восклицает Вовочка. — Это у того, который медленные вальсы писал.

На уроке в школе.Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.Берёт телефон, набирает номер наугад:-Здравствуйте, а Сашу можно?Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.У:-Вот видите, это было удивление.Берёт телефон, набирает тот же номер:-Здравствуйте, а Сашу можно?Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!У:-это была злость.Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:-Здравствуйте, а Сашу можно?Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!У:-это было озверение.Вовочка(В):-А можно я ещо одно чувство покожу?У:-Какое?В:-ОхуеваниеУ:-Ну пакажиВовочка берёт телефон, набирает тот же номер:-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.— А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?— Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

Учительница:— Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!На следующий день Вовочка кладет на стол учитеьницы конверт. Учительница:— Что это?— Справка, о том, что я не сумасшедший.

На уроке, учительница:— Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина Россия".Вовочка тянет руку.— Да, Вовочка, что хотел?— Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?— Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.