У молодой мамочки засор "мусоропровода", она обратилась к доктору и тот ей посоветовал поставить клизму...

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:— Не надо! Не вставай на них!— Почему?— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:— Вовочка, что случилось?— Папа побил.— За что?!— А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

Родители пpоводили Вовочкy в школy в пеpвый класс...ждyт...Вовочка пpиходит домой.Родители:— Нy как в школе? Понpавилось? какая yчительница?Вовочка:— Х@#во! Почемy не сказали, что эта е@#ная волынка на десять лет?!

Вовочка перееззает жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урокматематики. Учитель вызвал Вову к доске.У: — Пиши, хлопче, пьять плюс пьять плюс пьять. Скильки буде? Скоришепидрахуй, хлопче!В: — Сам ты ПИДРАХУЙ, козел!("пiдрахуй" по-украински подсчитай)

В школе идет урок cекc-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка:— Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений — это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?Батюшка:— Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы?Вовочка (снова вскакивая):— Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?Отец Ираклий:— Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?Вовочка (неугомонный):— Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?Батюшка:— Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...