Марья Ивановна, у вас серная кислота на стуле! Вреш-ш-ш-шь

В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:— Машенька, что мы получаем от коровы?— Молоко, сметану, масло, сыр, творог.— Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?— Шерсть, молоко.— Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?— Яйца.— А еще?— Не знаю...— Ну вот ты дома где спишь?— На полу.— А под головой у тебя что?— Валенок.— А мама твоя где спит?— На полу.— А под головой у нее что?— Валенок.— А папа твой где спит?— На печке.— А под головой у него что?— Подушка.— Ну вот мы подушку разрежем, что получим?— Пи%дюлей от папы!!!!

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.— Дети, вы видели бога?— Нет!— Следовательно, бога нет.Вовочка тянет руку.— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?— Можно.— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:— Это — не мои!Проклиная все на свете, восиптательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы обратно.— Это моего братика, — сообщила девочка, — только мама сегодня надела их на меня!

После долгих раздумий, Вовочка всё-таки решил подойти к папе...

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.Машенька подымает руку и говорит:— Дяденька не соблюдал технику безопасности.— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.— Hе исключенно, — говорит учительница.Тут Вовочка тянет руку и говорит:— Дяденька ругал мою маму.— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.— Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.