Вовочка с отцом сидят на даче за столом Вовочка решил рассказать отцу анекдот: Папа Карло посадил дерево...

Пишет Вовочка сочинение, а в черепе сплошная кость. Урок подошел к концу. Делать нечего, взял да нарисовал на весь разворот тетради член и сдал тетрадь. Учительница ночью проверила и обалдела. Утром спрашивает у Вовочки, где он видел такое, тот и ответил, что мол у меня такой. Учительница предложила остаться после уроков и проверить не обманывает ли он. Ну и посмотрела... и предлагает:— Вовочка, может меня разок таким?А Вовочка и согласился. Учительница начала быстро раздеваться и впопыхах запутавшись в бюстгалтере говорит:— Может бюстик не снимать?— Как хотите, МариВанна, я на пошлой неделе соседской кобыле всадил, так она задними копытами свой хомут сбила. Так что хотите снимайте, хотите нет.

Две блондинки:— сегодня футбол будет Локомотив-Зенит— не может быть— почему— не могут играть паровоз с фотоаппаратом

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?— Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.— Через полчаса мы будем уже никакие...

— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

Марь Иванна задала на дом найти что-нибудь из медицинских приборов. На следущий день Вовочка приносит дыхательную подушку. Марь Иванна спрашивает:— Вовочка откуда ты взял эту дыхательну подушку?— У дедушки.— И что он сказал?— X-х-х-х-х.