Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: Страус может зарыться головой в песок, снести...

Вовочка останавливает на улице, дёрнув за рукав, женщину:— Тётя, тётя, а сколько Вам лет?Та (возмущённо):— Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!Вовочка оборачивается к идущему сзади мужчине:— Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!

На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна".Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия:она их заводить хочет, а ее парень — пока нет.— Странно, — говорю. — Вот у моих знакомых по-другому: там девушка какраз детей не хочет, а парень — наоборот. Это при том, что она вродезаботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых кошки.— Не, — говорит подруга, — ты не понимаешь. Кошки — это совсем другое дело.Затем, подумав:— Кошку же можно и утопить при случае!

СЛУЧАЙ В БАНЕ. купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий.

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, итолько начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка иМаша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает междурешёткой кровати. Маша:— Вовочка! Что это такое?Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайкуи закручивает её на членее хахаля):— Папа придёт, разберётся!

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка.Он молчал и внимательно на нее смотрел.Когда ее пыл исчерпался, выдал:— Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...