Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей Через...
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил: — Мама, мама, папа тебя обижал? — Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки. Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил: — Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали? Тетя улыбнулась и ответила: — А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
Училка на уроке детям говорит:— Дети, кто знает женское имя с тремя буквами "В"?Вовочка:— Большая ж@па!Училка:— Вовочка, как не стыдно?! Ктому же здесь нет ни одной буквы "В"!Вовочка:— Как нет? Мой отец, как увидел бабу с большой задницей, так сразу сказал "Вай-вай-вай!"
В школе. Учительница:— Дети, я хочу чтобы вы дома нашли какой рост у пигмеев Новой зиландии.На следующий день Вовочка заявляет:— Рост у пигмеев 93 сантиметра. Я сам измерял!— Но как ты мог? Разве у тебя дома живёт пигмей?— Нет. Но я спрашивал папу и он сказал что они ему по Х@ю...
В том холодном декабре далекого 1987 года, в затерянном в сибирскойглуши гарнизоне молодой солдат Мишка С., он же автор сего опуса,отчаяно затосковал. Мне надоело. Надоело получать по наглой еврейскойморде от ротных дедов, получать жестко и систематично. Все это былосовсем и не из-за той самой морды, и даже не совсем из-за того, что быля воином молодым, месяц назад прибывшем из уютной учебки, где гонялимало, кормили как на убой, а в казармах были паркетные полы ираскаленные батареи. Проблема была в том, что прибыл я в часть спринципами и иллюзиями. Принцип был прост, как солдатский сапог — я былготов выполнять любую работу, включая мытье полов, но не прислуживатьсильным мира сего, то есть — не стирать чужое ХБ и ПШ, не подшиватьчужие подворотнички, не заправлять чужие постели и прочая и прочая...Много обязанностей у молодого солдата, долог его рабочий день и рабочаяночь не коротка. И вот от всего этого решил я отказаться в первый жедень. Тем более, что и иллюзии мои подталкивали меня на тот же скользкийпуть. Во-первых, я был уверен, что мой опыт уличных драк, несколько летзанятий тривиальным боксом и солидная масса (жир и мышцы в соотношенииодин к одному), помогут мне разъяснить свои принципы борцам за дедовскиеидеалы. А, во-вторых, не сомневался я, что найдутся в части земляки,земы, земели, которые впишутся за меня, замечательного, в труднуюминуту. И собирался я, как говорят у нас в Израиле, сплясать на двухсвадьбах. То есть в земляки я записал, разумеется, всех хохлов — а какже, один язык, одни песни. Отец мой обожал украинский фольклор, напевалв машине под нос "Горiла сосна й палала", а не ожидаемую "Хаву Нагилу"или хотя бы Розенбаума.Ну и, разумеется, ожидал я поддержки от своих, родных, маланцев носатых.Облом меня ждал по всем пунктам. Габариты мои никого не впечатлили,первый дед, посаженный мною на жопу, привел еще пяток плотных ребят,которые отбуцали меня — мама не горюй. Я отбивался, но толку было мало,совсем мало. Так они и подходили ко мне, раз в три-четыре дня, вежливоспрашивали, не желает ли многоуважаемый гусь подшить усталому дедушкеподворотничок — и, получив отрицательный ответ, принимались за своенелегкое дело.На Украинском фронте все выяснилось в первый же день — деды изИвано-Франковска гнобили духов из того же города особо изощренно, неопускаясь до бесед на рiднiй мовi. Мда, было о чем задуматься.Евреев же в роте было двое. Один — зачмореный дедушка, который вместе смолодыми драил полы в казарме, и на мое появление в роте никак несреагировал, не до меня ему было. А вот второй... С этого места,пожалуйста, поподробнее. Находился он в командировке, вернуться долженбыл в марте — но легенды о нем ходили по роте, от его имени содрогалисьстены. По описанию, был это былинный молодец, Илья Муромец, Калев и ТильУленшпигель в одном лице. Фамилия его была Шерман, а кликуха,произносимая шепотом, — Шерхан. Его приезда я ждал, как еврей ждетприхода Мессии — хотя жизнь моя в роте потихоньку стала налаживаться.Меня приняли as is, то есть — с моими принципами. Тем более, что службуя понимал, выше головы прыгнуть не пытался, да и надоели дедам эти бои -каждый раз кто-нибудь из них получал если не по печени, то по почкам.Ротный стал на них как-то нехорошо поглядывать. И, вообще, молодых вроте хватало — так что меня просто оставили в покое.И вот в один прекрасный день... О том, что Шерхан возвращается, узнали вроте за два дня. Водку купили и спрятали в мастерских. Не хватало цветови духового оркестра. В роту он пошел не прямиком, а через кочегарку, гдевымылся под душем, побрызгался приличным одеколоном, переоделся во всеновое-нулевое и появился в роте расчетливо во время вечерней поверки,как принц перед своими поддаными. Старшина торопливо дочитал поверку,вольно, разойдись, и деды бросились к Шерхану, суетливо протягивали рукидля рукопожатия, а он стоял, величавый, как памятник Ильичу вКацапетовке. Такого еврея я не видел никогда до, и совсем немного разпосле — а уж в Израиле евреев хватает, поверьте мне. Ростом он был поддва метра, стройный, поджарый с холодным презрительным взглядом-скореепохож на грузинского князя, чем на барнаульского маланца. Деды уволоклиего в проход, где немедленно появилась жареная картошечка, две мисочкибациллы(ну-ка, молодые, угадайте, что это), та самая водовка, соленыеогурцы — и начался пир горой. А я лежал на своем втором ярусе и мечтал,гусь лапчатый, как круто изменится моя жизнь. Говорил Шерхан мало, словавзвешивал, бросал их в толпу в нужное время и в нужной интонации,вызывая у слушателей именно те эмоции, которые и ожидал. Царь, калиф,падишах.Утром он подошел ко мне. Рота ушла на хоз. работы, а мы остались врасположении — и это было естественно, ни старшина, ни ротный ни словомне заикнулись, что не плохо бы на мороз, братцы-маланцы. Мы присели натабуретки в Ленинской комнате, и Шерхан заговорил абсолютно почеловечески, это был обычный еврейский мальчик, только большой. Зовутего Вовой. Его тоже забрали после первого курса, тоже политех, а тетяего подала документы на выезд, говорят скоро начнут выпускать пачками,конечно в Израиль, какая еще Германия — только Израиль. И, вообще, онустал от этой службы, от тупого быдла вокруг, сегодня с этой пьянкойспал от силы полчаса, а пить он вообще не любит, но деваться некуда,так что пойдет он сейчас вздремнет до обеда, а не могу ли я, пока онбудет дремать, подшить ему воротничок и гладануть хебешку... Я пристальнопосмотрел ему в глаза. Еврейский мальчик Вова исчез. Передо мной сидел,хищно скалясь и готовясь к прыжку, Шерхан. Настоящий, как у Киплинга."Нет, Вова, у меня еще плац не метен" — сказал я, четко произнося каждоеслово. Встал и пошел, как был, без бушлата к выходу. И в спину: "Смотри,маланец, тебе здесь жить." Ничего, Вовочка, видишь — я выжил, ничего...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.