Всем понятно, почему тундровые лебеди, с риском для жизни, 7 тысяч км прутся в Англию! Однако, орнитологи...
Всем понятно, почему тундровые лебеди, с риском для жизни, 7 тысяч км прутся в Англию! Однако, орнитологи всех стран не могут ответить на вопрос: — какого хрена они потом возвращаются?
Работаю я в одной конторе сисадмином. А со мной напарник.Приходит он один раз на работу с несколько охуевшим выражениемлица. Спрашиваю, в чем дело. Рассказал он вот что:Вышел он вечером погулять с собакой, и заодно дойти до метрои встретить жену. А тогда (зимой дело было) гололед был сильный,потому как пришла зима и как всегда наступила на яйца. Так вот,видит он такую картину: три машины въеблись друг в друга, водилыуже к тому времени успокоились и мирно ждали ГАИ. Напарник мойстоит, курит, и ждет жену, естественно интересуясь, чем кончитсядело. Подъезжает гаишный Форд. Из него высовывается ЗДОРОВЕННАЯрепа красного цвета, вылезает, и на всю улицу орет "Что, бля, совсемездить разучились, ЕБ ВАШУ МАТЬ?!?!" Репа делает шаг и с грохотомПАДАЕТ на асфальт......Реакция водителей.....Занавес.
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...
ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4 х 2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги.Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр — 2006.Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.
Нэйкид тру.Есть у меня друг Димон, который периодически попадает во всякие истории,на ровном месте, неровном, пешком, на машине, спящий, трезвый и т.д. Нашгород — Асбест славится правда не асбестом, а постоянной грязью, однимкнижным магазином и обилием виноводочных, плохими дорогами и скажем так:бдительными гаишниками — чел может гнать тачку с Дальнего Востока, атормознут его обязательно на нашем посту. Впрочем, Родину не выбирают.Короче как-то раз Димон отправился ночью на вокзал провожать батю. Наобратной дороге выяснилось, что бензина в баке практически нет, Димонсвернул на ближайшую заправку. Была летняя ночь, а точнее ее 2 часа, какназло началась сильнейшая гроза. Д выскочил к кассе, а там ему ФИГ — вгрозу не заправляем! Покрутившись вокруг как собака в утренние часы удверей, основательно промокнув, он побежал к машине имлин...дверизаблокированы, чертова китайская противоугонка сработала как нельзявовремя — ключ остался в замке зажигания "шахи". Потоптавшись вокругмашины и промокнув уже до ануса, Д. нырнул в забегаловку у заправки. Припараде — в виде не то утопленника, не то упыря: под звуки грома ивспышках молнии, с круглыми глазами, издавая туфлями чавканьенапоминающее рулады больного острым метеоризмом.Стоящий за прилавком "кавказороссиянин" нисколько не удивился:– шашлык-машлык будишь?Димон заламывая в панике руки:— Бля какой шашлык на@! Я..., у меня..., и ваще от-т такое горе!— А... дарагой, купи шашлык, я помогу)За всю жизнь так БЫСТРО Димон мясо не ел — как кухонный комбайн рубитхлебный мякиш, как курсант разбирает АКМ, за несколько секунд спорол сшампура что на нем там было насажено. Продавец взял у него из рукшампур, открыл зонтик, подошел к машине, спокойно сунул этот самыйшампур в нужное место (владельцы нашей классики думаю знают в какое)бац! Карета подана! Димон ошалелый от счастья спешит к машине,заправляет, плюнув на все приличия раздевается и в чем мать родиласадится за руль, сунув мокрую одежду в багажник, отправляется домой.Ночь 3 часа...пост ГАИ... г. Асбеста.Ну не мог он просто так взять вот и проехать мимо.Вот оно: маячит до боли родное и доброе лицо пастыря, с палочкой внатруженной руке, в плаще, сгорбленного под порывами дождя и ветра,видно, что сильно беспокоится — как там агнец его в такую непогоду едет,все ли у него в порядке, с собой ли права и пройден ли техосмотр...Димон тормозит, опускает запотевшее боковое стекло. Из салона пышет жарот печки, стекла по кругу запотели... предстает во всей красе! Т.е. водном ремне безопасности — так сказать налегке. Гаишник тупо скользитфонарем по правам и остальным прелестям и выдает такую фразу: "С легкимпаром, товарищ водитель! А где шайки-веники?" Посмеялись.Не все ведь они говнюки.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.