Летят два пингвина Один другому: Как это у тебя летать получается? Толстый Жирный Крылья махонькие На...
Летят два пингвина. Один другому:
— Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие...
— На себя посмотри, урод!
Летят два пингвина. Один другому:
— Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие...
— На себя посмотри, урод!
— У нас во дворе собака живет. Умная такая.— Как определил?— По глазам видно.— Очки что ли носит?
К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"
ЖенщиныУ меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен.Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена.Сидим, смотрим телевизор.Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловит лапкой колечки дыма.Жена курить заканчивает.Кошечка вопросительно на неё смотрит — мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет.Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос!Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум.Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения — выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ.Жена своим нехилым маникюром, со словами: "а если я тебя?", шкрябает кошечку по морде.Кошечка пускает в ход обе лапы.Визг, шипение, возня.Кот поднимает голову и смотрит на меня.Я пожимаю плечами.Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.
У мужика был говорящий попугай. Когда мужик уходил на работу, то Попку в клетке выставлял на окно — чтоб не так скучно. И как-то раз мимо шел миллиционер, а попугай ему:— Эй, мент!— А?— Пошел на ##%!Мент обиделся, дождался хозяина и содрал штраф. Мужик Попке сказал:— Ты, типа, молчи в тряпочку! .На следующий день ситуация повторяется. Мужик в ярости:— Если ты еще раз клюв раскроешь и мент обидится — бошку сверну к #%#ой матери!На следующий день мент (понравилось ему на халяву деньги иметь) опять под окно. Ну, а попугай нахохлившись в полоборота:— Эй, мент!— А?— Ну... ты понял?..
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:— Вы что делаете, волки?— Молчи, козел!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному