Идёт заяц(З) по лесу, видит Лису(Л): З -Лиса!! Л -А!? З -ХYй на!!! Идёт дальше, видит волка(В): З -Эй,Волк!!!...

Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает ее:— Есть ли у тебя заветное желание?— Да, — говорит душа соболя — мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы.

— Алло! Это служба спасения?— Служба спасения слушает!— Ко мне в дом заползла змея!!!— Змея большая?— Большая!— И что, ползает?— Ага, ползает!— Опишите ее— Ну, длинная, черная. Брюхо белое... толщиной с кулак... за глазами желтые пятна...— А! Так это — уж. Эта змея не ядовита!— И что делать?— Возьмите веник, длинный совок, сгребите ее — и в форточку!— А вдруг укусит?— А вы в обществе любителей животных состоите?— Нет! А что?!— Тогда просто е#ните ее лопатой!!!

В продолжение темы животных и качества продуктов.Купила на пробу пару сосисок от двух новых производителей (чтоб в случае чего не много выбрасывать). Сварила. Для пущего удобства поглощения разрезала на части. Начала эксперимент.Первая была откровенно похожа на туалетную бумагу с клеем вместо сои. Предложила коту. Отвернулся.Вторая была идеальной иллюстрацией к фильму "Зловещие мертвецы" — верхняя часть по окружности синевато-серая, серединка кроваво-красная. Предложила коту. Умел бы говорить, послал бы на хер. А так обошелся настолько офигело-оскорбленным взглядом, что я себе все перевела сама. Утешила беднягу вискасом.Понесла выдающуюся продукция мясокомбината на мусор во двор. Проношу мимо двортерьера. При виде миски он рвется с цепи мне навстречу. Доверчиво предлагаю ему угощение. Понюхал, выдал на бис кошачий взгляд и задом попятился в будку (а вдруг я брошусь и заставлю сожрать?)Похоронила расчлененку в бачке, подумала, отправила следом миску.Сосиски больше не люблю.

— Щенки с родословной?— О чём речь! На мою фамилию записаны!

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяинтак сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в1500 долларов.